La asistenta

El otro día fuí a Toledo a ver a mi abuela.

Mi abuela no es "bola", ni mucho menos, sino que es abulense. Era de un pueblo muy chiquitito de Ávila llamado San Juan del Olmo, aunque a veces, no sé por qué, también lo llaman Grajos.

Es un pueblo realmente entrañable. Tiene casas muy antiguas, hechas de piedra, con callejuelas estrechas y boñigas de vacas por todos lados. El pueblo es chiquitito, chiquitito. De hecho, es tan chiquitito, que si haces un sprint, yo creo que te sales del pueblo.

Tengo pocos recuerdos del pueblo porque no he ido muchas veces. Recuerdo que siendo pequeño fuimos allá y al salir del coche me invadió un olor pestilente a estiercol. Mi abuela dijo: respirar fuerte que esto es aire puro. Yo me moría de asco, y sería por aquello de la psicología inversa, pero hice todo lo contrario a lo ordenado por mi abuela y no respiré. Hubo un momento en el que no pude no respirar más y acabé haciéndolo. Todavía no sabía que la pituitaria al final se acaba habituando, por lo que en un momento dado aquel olor se acabó haciendo algo normal, e incluso acabó por desaparecer.

Yo había oido a mi madre decir que de pequeña, cuando iba al pueblo de su madre, se divertía mucho montada en el trillo mientras los burros tiraban de ella. Cuando yo era pequeño ya no había trillos, pero la hija de la hija de una prima de mi abuela (yo no sé que me tocaría esta niña a mí; prima decimocuarta o algo así) me dejó una bicicleta y fuí feliz por momentos.

Mi abuela es la mayor de ocho hermanos: cinco chicos y tres chicas. Una de las chicas se casó con su primo hermano y se tuvieron que ir a vivir a Brasil, donde siguen con su hijo y su nieta. Su hijo no nació con síndrome de down, más bien al contrario, es un tío fuerte y alto que ha montado varias empresas y no habla castellano.

Mi abuela iba al colegio del pueblo. Ella cuenta que era de las mejores, pero aprendió a leer y a escribir, a sumar, restar, multiplicar y dividir, y mientras tanto tenía que hacer labores domésticas en casa, cuidar de sus hermanos pequeños, ayudar un poco en el campo, y al cumplir los trece se fue a Madrid a servir.

Una de sus hermanas, como ya he dicho, acabó con sus huesos en Brasil. La otra conoció a un hombre trabajador y se casó. El resto de hermanos, fueron viniendo uno por uno a Madrid y mi abuela los iba acogiendo y cuidando hasta que conseguían colocarse. Todos menos uno se hicieron cocineros. El que no lo fue, se hizo jardinero del Palacio Real. Algunas veces, cuando era pequeño, íbamos a verlo con mi abuela a su lugar de trabajo. Siempre me hacía comerme unas florecillas comestibles que se llamaban "pan con queso". Yo le decía que no me gustaba el queso, pero al hermano de mi abuela eso le traía sin cuidado y poco menos que me embutía las flores, que no sabían a queso, pero sabían a hierbajo, y yo me sentía como una vaca pastando.

Todos los hermanos de mi abuela fueron encontrando trabajo, luego novia, luego casa, luego se casaban y tenían hijos, luego seguían prosperando y se compraban una casa en el pueblo, y ya tenían la vida hecha.

Mi abuela, mientras tanto, seguía sirviendo. Tenía novio, pero cuando le pregunté que cómo había conocido al abuelo, me dijo que un día se fue al pueblo a pasar el fin de semana, y que al volver, acompañada de una amiga suya, en la estación de Atocha estaba el novio de su amiga junto a un compañero de trabajo. La amiga de mi abuela se fue de domingo por la tarde con su novio. El amigo del novio de la amiga de mi abuela se ofreció a acompañarla a casa "así que novios" -terminó mi abuela de contar el relato sin un ápice de emoción en la voz-. Yo le pregunté que entonces que hizo con el novio que tenía, y me dijo "le mandé a paseo. Que hubiera venido a buscarme a Atocha". Y se quedó tan pancha. Como ella dice: allá películas. Muy zen es mi abuela, muy zen...

Así que mi abuela y mi abuelo siguieron saliendo juntos y se casaron. Mi abuelo era albañil. Vivían en una habitación del Madrid antiguo que les alquilaba la señora Pepa, así que compartían el piso con tres familias más. Después nacieron mi tía y mi madre, y seguían compartiendo piso con las tres mismas familias.

Cuando la portera del edificio en que vivían se jubiló, mi abuela se quedo con la portería. El sueldo era mísero, pero gozarían de algo más de intimidad y un dormitorio para cada una de sus hijas, aunque no tenían ni ducha ni cocina. Como mi abuelo era albañil, y la portería era un sótano con patio, construyó una cocina como pudo en ese espacio vacío, con paredes de ladrillo y techo de uralita. Cuando era pequeño, cada x tiempo, mi abuela mandaba a mi hermana que se subiera por una escalera al techo de uralita y fuera recogiendo la ropa que se le había caido a los vecino al tender. Cuando mi hermana fue lo suficientemente mayor, allí estaba yo, como un soldado ansioso por entrar en combate, con bastantes kilos menos para ser soportado por el techo. Me tocaba. Era mi turno. Me sentía el rey del mundo subido en mi techo de uralita. Me sentía un pirata saqueando aquel techo lleno de bragas de vieja, fajas, calcetines y pinzas. Era mi tesoro y mi contribución a la casa, mi segundo trabajo remunerado (mi abuela me daba 25 pesetas). Mi primer trabajo remunerado era ir cargado como un mulo a vender papel. Mi abuela me ponía un fardo de periódicos atados por una cuerda rasposa en cada mano, y me hacía recorrer la calle San Isido y la calle de La Redondilla hasta llegar al almacén de papel. No era mucho, pero a mí se me hacía un trayecto larguísimo. Allí había un hombre gordo que me decía "qué pasa machote? qué fuerte estás!!!" y me cogía los pesados fardos de papel que en sus manos parecían plumas. Luego seguía "muy bien, muy bien, 10 kilos de papel, a dos pesetas el kilo, ¿cuánto es, machote?" yo hacía la cuenta de a poquito, en voz baja y contando con los dedos. Luego me salía una voz atiplada que decía "veinte pesetas, señor". Aquel gordo cabrón se reía y le decía a mi abuela "qué pillo ha salido el zagal", y me daba veinte pesetas. Yo volvía a casa con la sensación de que mi dolor de brazos valía mucho más que cuatro duros, pero a los 30 años, cuando vuelvo a casa por las noches, cansado de trabajar, sin energía, agotado, tengo la sensación de que una carrera y dos másters, más la dedicación que les presto a mis pacientes, valen más de mil euros. Supongo que las cosas no han cambiado tanto.

Como decía, los hermanos de mi abuela prosperaron, pero ella no lo hizo. Nunca ha tenido un piso en propiedad, ni aquí en Madrid, ni en el pueblo. Cuando mis bisabuelos murieron (yo conocí a los dos, y bastante), los hombres de la familia, que ya tenían casa en el pueblo, decidieron que lo mejor era venderla por 800.000 pesetas y 100.000 para cada uno. Mi abuela y su hermana, la que vive también en Madrid, les dijeron que por qué no las dejaban disfrutar a ellas de la casa, dado que ellos ya habían conseguido tener su casa propia allá en el pueblo, pero claro, "esto es cosa de hombres" y como mi abuelo ya no estaba en este mundo para litigar, el marido de la otra hermana estaba con demencia, y la otra estaba en Brasil, vendieron la casa, les dieron 100.000 pesetas, y punto y final.

Mi abuela se marea yendo en coche y nunca ha querido, en muchos años, volver al pueblo. Se jubiló y se fue a Fuenlabrada a un piso de alquiler al lado de mi tía. Después, esta última decidió montarse una residencia de ancianos en Lominchar (Toledo). Compró tres chalets, los unió, y montó su residencia. Mi abuela se fue allí, pero no a morir, sino a trabajar de cocinera. Supongo que mi tía no gestionó bien la residencia y se fue a pique. Se alquiló un piso en un pueblo cercano llamado Cedillo del Condado, y mi abuela, que siempre ha sido muy independiente, hizo lo propio en el mismo pueblo. Mi tío, el marido de mi tía, se acaba de prejubilar. Cuando liquidaron todo el tema de la residencia, les sobró un poquillo (por lo menos mi tía supo abandonar el barco antes de hundirse del todo con él) y se compraron un apartamento en Torrevieja con la intención de irse allí toda vez que mi tío de jubilara. Así que, desde el uno de octubre, mi tía vive en Torrevieja, mi prima mayor vive relativamente cerca de mi abuela, mi primo pequeño vive en Vallecas con su novia, y mi abuela vive sola en Cedillo del condado, con 85 años, diabetes y un tumorcillo en el cerebro, pero ella, que sabe todo lo que le ocurre, hace gala de su filosofía zen y siempre dice "a mí dejarme en paz. Yo me quedo aquí, y si un día me pasa algo, que me pase y se acabó todo. Total, probablemente no me vaya a enterar". Como para mitigar su posible angustia (que no parece haberla; ya he dicho que es zen, realmente zen. Seguramente la única persona zen que conozco en occidente), a veces le digo que como ha sido buena irá al cielo. Me mira, sonríe cínicamente, y dice "¿al cielo? al cielo y a la ciela. Anda que...siendo tan listo como eres, que eres un señorito con carrera, no sé cómo puedes creer en esas tontunas". Y ahí se queda tan pancha, sabedora de que un día de estos se irá, y no habrá nada más.

Como decía al principio, el otro día fui a Toledo a ver a mi abuela, y al final me he ido por lo cerros de Úbeda (estoy muy geográfico hoy). Estábamos mi hermana y yo hablando con mi madre y salió el tema de las asistentas domésticas. Casi todos los amigos de mi hermana y los míos tienen asistenta. Mi hermana y yo no. Mi madre miraba incrédula y farfullaba no sé qué de los jóvenes y los comodones que somos. Mi hermana y yo contraargumentábamos que nuestro ritmo de vida es elevado, que trabajamos mucho y que lo último que nos apetece es emplear los fines de semana en hacer las labores domésticas. Mi madre volvía a la carga y decía que somos muy delicaditos.

El caso es que llevo todo el fin de semana retrasando lo inevitable: limpiar parte de la casa. Hoy es el día de la Hispanidad. Me he levantado, he visto todo lo que hay que hacer, y he pensado que era de vital importancia actualizar el blog. Ahora, cuando ponga el punto y final, será de vital importancia salir a tomarme un café con lamari. Esta tarde, será de vital importancia ir al cine con una pareja de amigos. Sin embargo sé, que a lo largo del día de hoy, tengo que limpiar un cuarto de baño, el despacho y las ventanas como mínimo.

Me gustaría ser más zen, tan zen como mi abuela. Me gustaría mirar la mierda que tengo que quitar hoy y decir como ella dice "allá películas". Sin embargo, a día de hoy, mi filosofía zen no está muy desarrollada. Quizás con el tiempo...

Maldita analítica.

Hace un año y pico acudí a mi médico de cabecera. Ironías de la vida, estaba de baja, aunque esto deja de ser irónico cuando tu médico, cada dos por tres, tiene que ausentarse por vaya usted a saber qué.

El caso es que allí había una chica joven haciendo la suplencia y te auscultaba que parecía se le fuera a ir la vida en ello. No recuerdo bien porqué motivo fuí, pero el caso es que me acabó prescribiendo una analítica.

A las 8:00 a.m. estaba allí. En ayunas, claro, pero con los dientes bien lavaditos porque soy de los que opina que los profesionales de la salud se merecen el mismo respeto que ellos muestran por nosotros. No me refiero a grandes cosas, sino simplemente al hecho de ir aseado. No sé si alguien conoce algún médico, pero en ocasiones se las tienen que ver con más de uno y más de dos, que mejor no contar en qué condiciones acuden a la consulta. A mí también me pasa, que me pongo mi corbata, mi camisita, mis zapatitos, etc. y me aparecen en chándal. Por lo menos yo no les tengo que pedir que se desnuden ni nada de eso.

El caso es que a la semana tuve que ir a recoger los resultados. Ya estaba mi médico titular, alias el Quevedo. Mi padre es el que le puso el mote, porque el médico va con bigotino y mosca más gafas de pasta; además se ha quedado en la transición, y siempre va con vaqueros y camiseta, y a pesar de peinar canas, luce con orgullo un pendiente en la oreja izquierda. Pero el tío es muy majete, profesional, y va limpio, que al fin y al cabo es lo importante.

Total, que buscó en su carpetilla la analítica, la encontró, la sacó, la leyó en voz baja, y preguntó: ¿por qué te ha mandado que te miren las hormonas tiroideas? y la única contestación que obtuvo por mi parte fue un "yo qué sé" con encogimiento de hombros.

El caso es que la TSH estaba un poco alta. Si la TSH está alta, parece que tienes todas las papeletas para desarrollar un hipotiroidismo. Así que me quedé blanco, por lo que Quevedo me dijo que me tranquilizara, que era un hipotiroidismo que no hace clínica todavía, y que lo único que había que hacer era controlarlo una vez al año. De todos modos me palpó el cuello y no encontró ningún nódulo o lo que quiera Dios que estuviese buscando, lo que ayudó a que mi neurósis no se disparará como se disparó, amén de explicarme que en ocasiones se dan anomalías clínicas por diferentes estados anímicos, con lo que pudiera que al año, los niveles de TSH estuvieran en su punto de normalidad.

Al año -que es lo mismo que decir hace 15 días- me repetí la analítica. Quevedo esta vez no buscó en la carpetilla, sino que miró en el ordenador (el INSALUD está que lo peta y de un ecológico acojonante), donde se encontraban los resultados. La TSH no se había movido de los niveles del año anterior, así que me dijo que controlara la alimentación por el colesterol e hiciera ejercicio(lo tengo alto por genética) y que me repitiera las pruebas dentro de seis meses.

Yo retomé el tema de la tiroides y le pedí que me explicara bien eso del hipotiroidismo subclínico. Supongo yo, que después de ver la galería de personajes-pacientes con el que el bueno de Quevedo se las tiene que ver a diario, consideró que por mi hablar y mi razonar, estaría dispuesto a entender una explicación médica. La entendí, sin duda. Laexplicación finalizaba así: "...entonces con el tiempo, y por tiempo quiero decir que pueden ser años, desarrollarás, casi con total probabilidad, hipotiroidismo".

Otra vez me quedé blanco y repuse "o sea, que me voy a poner fanegas" (a tomar por culo todos mis años de cultivo de intelecto). Quevedo entendió perfectamente lo que quise decir, lo que me dió pie a deducir, aún sin realizar pesquisa alguna, que le gusta muchachada nuí, pues solo quien ve este programa sabe que fanegas es igual a gordo, e intentó tranquilizarme: "Mira, Rub, con el hipotiroidismo, como mucho, se cogen entre 4 y 5 Kg. Lo que ocurre es que hay mucha gente, en especial mujeres, que con el rollo del hipotiroidismo se ponen pilfas a comer y luego dicen ay, es que soy hipotiroidea y aunque no como engordo, pero vamos, que no te vas a poner como una ballena a menos que te de por comer como un desalmado".

Yo no sé si Quevedo me mintió o no. En el momento me tranquilizó, aunque yo, obsesivo por naturaleza, no hago más que visionarme fanegas perdido y la tableta de chocolate desapareciendo de mi abdomen como un barco en el horizonte (y yo no sé porqué he dicho esto último si hace diez años que no tengo tableta, ni de chocolate, ni de ná).

culturetas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Exijo desde ¡ya! menos "gafapastismo" y más "manolismo"... Ale, así, para empezar.

Vamos a ver, la cuestión es la siguiente: Ya tengo treinta castañas y a punto de que me caiga una más (y como este post se lo dedico a los manolos como yo: 30 castañas + 1 castaña = 31 castañas. De sobra sabemos que los "gafafastas" han sabido sumarlo al instante. Qué listos que son!!!), por lo que ya se me ha pasado el juego de joven poeta en duelo y eso tiene una serie de repercusiones.

Cuando jugaba a ese juego es cuando estaba en la facultad. Allí, en la facul, máxime en la de psicología, si querías estar en la movida, tenías que jugar este juego. Lo cierto es que como cuando estudias, lo que menos haces es estudiar, sino que estás todo el día tocandote el mondongo, fumándote tus porritos, y espanzurrado por el cesped del campus, pues el ser un poeta en duelo no te supone un problema, más bien al contrario, te hace trabajar un poco las neuronas. Claro, esto es de cajón, porque al no hacer nada, al no realizar ningún tipo de esfuerzo cognitivo (con la salvedad de febrero, junio y septiembre), por algún lado tienes que activarte, así que si te lees un libro - porro mediante- le sacarás un contenido bárbaro a un subtexto que sólo tú has visto bajo los efectos de los estupefacientes, pero que al comentárselo a otro que posiblemente también este bajo esos mismos efectos, te asentirá y podréis echar la tarde divagando sobre si eso es lo que quiere decir el libro o no. Quizás el libro verse sobre la mitología chumeca de horizontes frichisianos o, quizás, quiera hablarnos del holocausto nazi en clave de sol mayor sostenido "porque si te fijas bien, en la página 282 hay sólo cinco renglones, es decir, que el autor ha querido dibujar un pentagrama con las letras. Jooooooooooooooooodeeeeeeeeeeeeer, realmente acojonante".

Luego estaban las películas. Por supuesto, lo primero que tienes que hacer es ir a verlas en VOS ( a ver, manolos, esto significa versión original subtitulada. Ya me he sacrificado yo por vosotros). He de confesar que me costó bastante ir a ver películas en las que tuviera que estar leyendo a la vez que intentaba ver la película, pero fuí, lo conseguí, y..., lo confieso, me gustó. A partir de ese momento tuve que empezar a decir las polleces de rigor "hombre, donde va a parar, una peli en VSO es mucho mejor que una doblada. Ahí es donde realmente se ve actuar a los actores. Además, las películas dobladas siempre están mal traducidas". Durante una época sólo quería ver películas de las denominadas "de autor", que digo yo que todas las películas tendrán autor, no?

El caso es ese, que me tiré unos cuantos años presa de una maldición gafapástica en la que sólo quería ver películas "intimistas" "con un magnífico retrato psicológico de los personajes, cuyas vidas se ven salpicadas por la tragedia de la cotidianidad" "que sin duda pasarán a la historia del cine por su guión básico y minimalista, que remonta el vuelo más allá de la sala de proyección para situar a los espectadores en una atmósfera kafkiana llena de matices alegóricos que, sin lugar a dudas, no dejará indiferente a nadie (siempre y cuando sea gafapasta, claro)". Y llegados a este punto de gilipollez supina, habré de decir, en honor a la verdad, que muchas de aquellas películas me gustaban (¿debería decir films?). Sí, sí, me gustaban. De hecho, y siendo plenamente sincero, a día de hoy me siguen gustando. Me considero fan de Kusturica, por ejemplo. Recuerdo películas que me han conmovido como "El regreso" que es de un ruso que ahora mismo no recuerdo, o "ararat" de Atom Egoyan. Así mismo, también me gusta won kar way, y por supuestísimo, y ya que nos hemos desplazado a lo oriental, soy un fan irredento de takhesi kitano.

Ahora bien, como decía al principio, ya voy a cumplir 31 castañas. Esto lo podemos traducir en que ya no estamos en nuestra época de estudiante, sino que estamos en época de darlo todo dentro del mercado laboral, de demostrar cuanto valemos para poder estar bien posicionados dentro de diez años (ahora es cuando viene el gafapasta budista y sonríe quedamente diciendo: "tienes que vivir el presente, tronco". Pero vamos, que como de un tiempo a esta parte me ha dado por mearme en esculturas y piscinas, pues me mearía encima de este tipo. Es una larga historia que a lo mejor posteo algún día). Seguimos. Como estamos en el mercado laboral, dándolo todo -dicho sea de paso, los que tenemos la suerte de estar en el mercado laboral-, esto, a su vez, lo podemos traducir en que el fin de semana estamos cansados y nos apetece descansar.

Y aqui, señoras y señores, es donde comienza mi drama, porque cuando se me ocurre ir al video club a coger una película, empieza mi particular odisea.

YO LO QUE QUIERO ES ENTRETENERME, DIVERTIRME Y NO PENSAR!!! y cada vez que voy al video club lo primero que me pasa es que empiezo a estresarme. Esto es normal en un tipo que como yo, si estoy un sábado en casa sin hacer nada, puede ver con gusto la película de turno que echen en cine de barrio. Es más, es que me río. Me río mucho con muchas de ellas, y lamari pasa y me mira de soslayo apiadándose de mi pobre cerebrito. Pero me da igual. A lo mejor también me meo en ella un día de estos (Es una larga historia que a lo mejor posteo algún día). Esto es normal en un tipo que como yo, de pequeño era fan de las películas de Pajares y Esteso, y detestaba, y sigo haciéndolo, las sagas de star wars o Indiana Jones (sí, ya sé que es extraño, pero yo no hacía nada para que no me gustaran. No me gustaban y punto).

Entonces, si te haces socio de un video club que se llama ficciones, en el que según entras hay estanterías llenas de películas de directores cuyos nombres tienen 3 vocales y 18 consonantes, y en cuya sección de novedades europeas y mundiales hay películas con títulos tan "sugerentes" como: El color de las cerezas, los limoneros, los perales de hassan hibraim, las tortugas de leopold, el sabor de chien chien, los dioses no rezan, etc. no es de extrañar que el que aquí escribe se empiece a cortocicuitear y no sepa qué elegir. ¿Dónde están esos clásicos como super detective en Hollywood? ¿Y James Bond? ¿La saga Bourne? ¿Karate Kid? Joooooooder, es que os juro que no me apetece nunca cogerme ninguna más allá de las que ya he visto; véase snatch o cuatro bodas y un funeral.

La cuestión es que si me quiero relajar, ese no es el video club adecuado, porque siempre te verás obligado a coger una película que te haga pensar. No sé, es extraño, son películas que según van a vanzando, te van obligando como a formarte una opinión sobre ellas y, al terminar, debes como decírsela al que está a tu lado. Es raro, raro, raro, casi tanto como una peli de David Lynch. Al final me dan ganas de sacar el dvd y mearme en él antes de meterlo en su carátula que, cómo no, lleva una foto de Woody Allen, aunque este sí que me gusta y no creo que diste tanto de las pelis de Pajares y Esteso. Y esto último lo digo completamente en serio. Lo de mearme en el dvd... es una larga historia que a lo mejor posteo algún día.

Entonces... ¿qué hago?¿me cambio de video club? Mi amiga A., me decía que su video club hay una sección de clásicos que tiene super detective en Hollywood y El príncipe de Zamunda (peliculones donde los haya. En serio!!!), pero mi amiga A., a la que quiero mucho y echo de menos en exceso, vive en Tenerife. ¿Me voy a vivir a Tenerife?.

En fin, que ayer fuimos al video club de los cojones y nos vinimos a casa con una película llamada La clase. Es un batiburrillo francés archiortopédico filosofal sobre la educación y las diferencias culturales en la que, sin duda, hay que mearse. Esa es mi opinión.

Y como estoy hasta las pelotas de tanta peli gafapástica, me voy a mear y luego me voy al cine a ver Bruno, porque quiero no pensar y porque estoy hasta las pelotas de decir: ya esperaré a que salga en vídeo, y luego, parece ser, que a mi video club, que debe estar en una suerte de triángulo de las bermudas fílmico, no llegan las pelis comerciales, no vaya a ser que pierdan a su selecta clientela gafapástica.

Tres hurras por Pajares y Esteso. Hip hip...

Desde Beirut con amor...

Este año las bodas se han comido nuestro presupuesto vacacional. Sin embargo me niego, a pesar de ser apodado madrilator por mis amigos, a quedarme en Madrid. Por esa razón, lamari y yo, en vista de que no tenemos recursos económicos, hemos decidido tirar de recursos personales: la imaginación.

Estamos sentados el uno al lado del otro. Ella trabaja en su Mac y yo en mi PC. El suyo es más bonito. El mío es más fácil de manejar. El suyo es sobremesa. El mío es portátil, así que me lo puedo llevar donde quiera.

Nuestra imaginación también es portátil, así que lamari y yo hemos decidido llevarla allí dónde nuestro contexto nos lo pone más fácil: Beirut.

Muy bien, aquí estamos, en Beirut. Podemos oír los ruidos sin dificultad desde nuestro balcón. Hay gritos, sirenas, peleas, máquinas que martillean el suelo, bien en pos de la reconstrucción, bien en pos de la creación de una trinchera o un refugio antimisíles. La atmósfera está cargada de partículas en suspensión que flotan venidas desde el suelo arenoso. También está vestida de un canícula infernal que abrasa los bronquios al respirar. AAAAAAAAAyyyyyyyy, qué bonita es Beirut (?).

Lamari y yo bajamos a la calle a veces, en busca de algún local que permanezca abierto y nos den café. Es difícil encontrar en Beirut un local abierto. Nosotros sabemos que es por las vacaciones, pero nos gusta imaginar que los bombardeos han arrasado los bares que conocíamos. Ahora buscamos otros locales diferentes y entramos, están llenos de guiris, y nos gusta pensar que es la prensa extranjera que, como nosotros, tiene que buscar los únicos bares abiertos. El resto de bares están cerrados o de obras (los bombardeos los habrán machacado y sus dueños tienen que reconstruirlos).

En ocasiones cogemos el coche para ir a por provisiones. La vida en una ciudad en guerra es dura. De eso te das cuenta cuando utilizas un medio de transporte para moverte, porque es entonces cuando recorres las calles llenas de grietas y barricadas. Los obreros se afanan en la pronta recuperación o sanación de las heridas que ha sufrido el asfalto, aún sabiendo que, casi con total probabilidad, dentro de un año, el tramo de ciudad que están reconstruyendo, estará otra vez rasgado de arriba abajo. Como decía moverte es extraño: Hay calles cortadas, prohibidas que antes no lo eran, barricadas rojas y blancas que te impelen a desplazarte hacia un carril en una calle que antes tenía tres. Los coches se atoran, pitan, hay frenazos y acelerones. Todo el mundo conduce un poco por instinto, sin mirar los retrovisores. Se establece un acuerdo tácito en el que todo el mundo mira qué es lo que hace el de delante tuyo, mientras que le pides a Alá (estamos en Beirut) que el que está detrás de ti haga lo mismo contigo.

Si sales a pasear por la noche, cuando la frenética actividad de reconstrucción ha cesado, cuando ya no se oyen los martillos neumáticos, las radiales, las excavadoras, la actividad tampoco resulta del todo agradable. Toda la prensa extranjera anda borracha por las calles llenas de zanjas. El otro día, uno de estos periodistas extranjeros y mamao, cayó en una de ellas situada en la puerta del sol de Beirut. El hecho desató una carcajada generalizada del resto de periodistas que pasábamos por allí. El periodista en cuestión no se lo tomó a mal y también sonrió.

Las partículas en suspensión que se elevan durante el día e impregnan el hotel en el que habitamos lamari y yo, descienden durante la noche. No se puede vestir de negro en Beirut. Por el día porque morirías asfixiado. Por la noche porque vuelves blanco a casa.

Lamari y yo tratamos de buscar un lugar seguro y entero en este Beirut veraniego, pero se nos torna en misión imposible. Vayamos donde vayamos, siempre hay obreros que reconstruyen lo que otros han destruido antes. El alcalde de Beirut manda mensajes tranquilizadores diciendo que va a quedar muy bonita. Se ha empeñado en que las olimpiadas del 2016 se van a celebrar aquí, así que dice que no hay mal que por bien no venga. Yo recomendaría que nadie venga aquí porque bien no se está, sino que se está mal.

Beirut, al menos en verano, es una ciudad incómoda y hostil. Está toda cercenada y abierta en canal. El calor es demencial y la falta de agua dispara los precios de todo. Pasear es una tarea estúpida, pues sólo puedes contraer una insolación o provocarte un esguince. Si decides moverte en coche, puedes acabar con la suspensión rota, un golpe o un rayón en cualquiera de las puertas provocado por una valla o una señal de las que conforman las barricadas, y encontrar sitio es una tarea harto complicada, amén de cara (2,80 cada dos horas en el mejor de los casos).

Tengo la suerte de que un primo mío vive en las afueras de Beirut, y la seman pasada fuimos a visitarlo. No tener ruidos, no tener un calor asfixiante, no tener partículas en suspensión, y tener una piscina, nos pareció el paraíso. Quizás volvamos allí a finales de esta semana.

El año que viene, esperamos que la redacción nos mande a cubrir otra ciudad distinta. Nos conformamos con algo más amable y menos hostil. Una ciudad menos puta y en mejores condiciones físicas. Una ciudad que no esté en la UCI con miles de cirujanos abriendo y suturando en diferentes partes de su anatomía. Hasta entonces, lamari y yo seguiremos aquí, cubriendo las noticias que la redacción nos mande.

Rub para CNN-Blogosphere.

MINHA TERRA GALEGA

En el noroeste de la península ibérica se encuentra una región llamada Galicia. Esta región es privilegiada en sus paisajes, en su comida, en sus gentes. Es, sencillamente, una región bonita.

Cuando era niño iba de campamento a Jaén (nada que ver con Galicia, aunque guarde miles de buenos recuerdos afectivos de esta otra región), y allí, cantábamos una canción cuyo estribillo era:

Minha terra galega,
a una isla del Caribe,
donde el cielo siempre es gris.

Minha terra galega,
a una isla del Caribe,
donde Dios se echó a dormir.

Y claro, si Dios se echó a dormir allí, si de todo el mundo que él creó, eligió justamente Galicia para descansar, entonces es que Galicia tenía que ser muy bonita -pensaba yo-. El caso es que yo ya había estado en Galicia, pero siendo muy pequeño, por lo que mis recuerdos eran pocos y deslabazados. Recuerdo que me metí en el seat 127 de mis padres como a las 7:00 de la mañana y que llegamos a Galicia de noche. Recuerdo que en las islas Cies mi hermana se hizo una amiguita y mi padre tuvo que estar hablando con el padre de la otra chica durante un buen rato con el agua por las rodillas y al salir tenía los dedos de los pies morados de lo fría que estaba el agua. Recuerdo que en Coruña mi hermana se cayó de un columpio y se quedó inconsciente. Recuerdo que comí raya en un restaurante y me gustó. Y recuerdo que me parecía muy extraño que un pez diera descargas eléctricas y que la que nos servía, según mi padre, era la mujer de Fraga y yo no sabía quién era ese tal Fraga. No recordaba nada más, pero si Dios se echó a dormir allí, Galicia tenía que merecer la pena.

Hace 3 años volví a Galicia para celebrar un cumpleaños de la mejor amiga de Lamari. Fué entonces cuando comprendí porqué al séptimo día Dios se tumbó allí. Desde entonces, por circunstancias diversas, hemos estado yendo todos los veranos. Siempre vamos a Coruña, pero es que además, los padres de la madre de mi ahijada, se compraron un piso en Lugo (en San Ciprián), así que el año pasado también estuvimos allí, y claro, pues igual de bonito. Supongo que de todas las catedrales que le han dedicado a Dios, la que más le ha debido de gustar es la que le ha construido la naturaleza en la playa de las catedrales, aunque esté llena de autocares del imserso y viejecillos que saltan como cabras montesas por entre las rocas para no sé muy bien qué, la verdad. Pero como Dios no es tonto y le gusta mucho esa catedral, la tapa casi todo el rato con el mar para poder disfrutarla en soledad, o tal vez junto a Neptuno, supongo.

Un día cualquiera te haces blogger. Te comenta gente de aquí y de allá. Gente que aparece de la nada y desaparece un buen día. Y esa es la dinámica general de la blogosfera: tienes y no tienes clientes, y eres y dejas de ser cliente de otros blogs.

En mi blog, permanecían fieles 3 bloggers, a saber: Ely, María, y Pinkocha. Lo extraño es que las 3 eran gallegas. Lo extraño es que las 3 eran coruñesas. Lo extraño es que maría y Pinkocha viven al lado y Ely a no mucha distancia. Lo extraño es que estoy empezando a pensar que quizás sean unos angelitos que Dios dejó en Galicia para que nadie le quite el sitio cuando quiera echarse a dormir, o quizás, su misión, sea cuidar de que la belleza de la región favorita del jefe supremo no se vea violada. Quizás. No sé. El caso es que es extraño.


Tanta era la coincidencia, que parecía como si Dios quisiese que nos conociéramos, y el año pasado casi lo hacemos. Supongo que el diablo nos susurró que iba a ser muy embarazoso, por lo que desisitimos presas de un ataque de vergüenza, y regresamos a Madrid con la extraña sensación de que somos un poquito gilipichis (gili de tontos y pichis de madrileños).

Nos juramos que de este año no pasaba. Teníamos que ir a la boda más bonita del mundo, por lo que antes del gran evento, decidimos marcarnos uno no menos importante: conocer a los 3 ángeles gallegos (nada que ver con los de Charlie. Mucho mejor).

Durante la semana antes, lamari y yo teníamos la risa floja de los nervios. También el miedo a ponernos malos y no poder asistir a algo que deseas intensamente (claro, no todos los días puedes conocer a 3 ángeles en misión especial). También, por qué no confesarlo ya que hablamos de Dios, el miedo a romper la magia de la comunicación cibernética.

El gran día llegó. El lugar de la cita era el restaurante que Pinkocha regenta en medio de Coruña. Entramos un poco nerviosos y trastabillados "pasa tú primero""no, no, tú""no, tú""no, por favor, las mujeres siempre primero" y lamari entró. Sólo estaba Pinkocha, que nos reconoció nada más entrar "claro -pensé- como es un ángel de Dios, sabe que somos nosotros. O a lo mejor ya me ha visto la coronilla. No, no, seguro que nos ha reconocido porque es un ángel". Nos presentamos y comentamos la rareza o extrañeza de la situación, pero Pinkocha nos tranquilizó diciendo que la primera vez que quedaron ella, María y Ely, también fue raro. Yo pensaba que lo raro era que si Dios las había enviado en misión especial para preservar Galicia de todo mal, no las hubiese presentado en el cielo antes de mandarlas al noroeste de España. Pero me tranquilicé pensando en aquella frase que tantan veces me habían repetido durante mi infancia: los designios del Señor son insondables.

Poco tiempo después entraron Ely y María. No es que los Ángeles sean elegantes por naturaleza, que también, es que venían de boda (tal vez de bendecir en secreto el matrimonio de Noa). Nos presentamos, nos dimos besos, y hablamos como si nos conociéramos desde hace tiempo. Qué extraño -continuaba pensando-, tengo esta sensación de conocernos porque realmente los blogs te pueden hacer conocer a alguien o es porque son ángeles y lo hacen todo fácil? Y por qué tienen pareja los ángeles si dicen que no tienen sexo? El caso es que sus parejas también son muy majos...¿serán ángeles también?

Nos sentamos a la mesa. Hablamos de manera distendida y amable. Graciosa. Cotilleamos. Marujeamos "que fue de este blogger, y de este otro, y de aquel...". Luego ya hablamos de temas más personales. Mientras tanto, a la mesa llegaban manjares varios. Probamos la famosa lasaña de espinacas de Pinkocha, pero el marido de Ely pidió solomillo y claro, no tuve otra que comerme la lasaña y después me pedí un solomillo también. ¿qué vas a hacer si Pinkocha cocina como los ángeles?

Luego, tras esperar a que Pink saliera de entre fogones, nos fuimos de copas. Acabamos en el casco antiguo, con sus cuestas y adoquines, y su fiesta medieval. Todo el mundo en Coruña se conoce, y cada dos pasos, bien Ely, bien María, bien Pink, se paraban a hablar con alguien "A lo mejor es que son sus ángeles de la guarda" -pensaba de nuevo para mí-.

Al final acabamos tomando mojitos y caipirinhas en una terraza que no era ni del bar del que estábamos consumiendo (?). Galicia es así, supongo, porque eso lo haces en Madrid y el camarero, PUM, te puede abrir la cabeza sin mediar palabra.

Ese fue el momento real, el mágico, en el que ya empezamos a hablar sobre nuestras vidas y contar anécdotas personales. Lamari y yo no teníamos pensado quedarnos más allá de las 12 o la una, porque al día siguiente teníamos que ir al aeropuerto a buscar a una persona a las nueve de la mañana, pero nos quedamos hasta las 4:30. Así de embaucadores son los ángeles...

Pinkocha es alta y guapa. Discreta y excelente cocinera. Conciliadora y suave de formas. Camina de una forma peculiar, como si pensara que no es justo ser más guapa que el resto de la humanidad. Cuando se sienta parece relajarse, y entonces todo con ella empieza a fluir. Se suelta y te regala su tono de voz y sus sonrisas. Es entonces cuando baja al mundo de los mortales y descubres la sencillez del que, perfectamente, no querría ser sencillo.

María es fácil de primeras. Es como una locomotora o una ametralladora. Supongo que Dios le encomendó la misión de hablar a discreción, pero haciéndole entretenida la charla a sus interlocutores. Como yo debo tener una misión parecida, aunque no sé si por mandato divino, ahí estábamos a ver quien hablabla más de los dos; sin olvidar a su novio, que también habla que se las pela y parece que le han puesto chinchetas en el asiento, porque al hablar es como que da saltitos con el culito, pero ojo, que es un tipo excepcional que te da conversación de lo que sea y cuando sea. María es de esas personas que sabes que no te vas a aburrir nunca con ella, que siempre tendrá algo que contarte, interesante o no, pero si es la segunda opción, ella hará que sí que te lo parezca. Es simpática, divertida, y sabes que la podrías llevar a cualquier lado y soltarla sin miedo a que te fuera a joder la vida, pues encandila y embelesa. No sé, es de esas mujeres que te da la impresión de que si se propone algo lo conseguirá.

Ely es como una especie de mezcla entre Pinkocha y María. Es la locuacidad y la discreción a la vez. Está. Sabes que está. Hable o no hable ella impone su presencia. Se sienta recta y aunque no es muy alta es como si estuviera elevada. Ríe y sonríe e inunda el ambiente con un aura extraña. Quizás es que es el ángel más mayor y ha desarrollado más poderes. Su chico, a diferencia del de maría, es más callado. El de María aporta vitalidad y entusiasmo, mientras que el de Ely, aporta serenidad (Con el de Pink, por desgracia y gajes del oficio, no tuve casi trato). Ely no podría tener otro marido, porque son complementarios. María y su chico son muy graciosos, siempre enzarzados en una dialéctica circular. Ely cautiva, pero yo creo que ni ella misma sabe cómo. Supongo que será un poder que no ha aprendido a dominar aún.

Este año no tendré más vacaciones, pues dos bodas fuera de Madrid, se llevan todo tu presupuesto vacacional, pero cuando alguien me pregunte qué he hecho en mis vacaciones, contestaré que ir a la boda más bonita del siglo y conocer a tres ángeles.

Ventiladores rotos

Su primer ordenador se lo compró una vez comenzado el siglo XXI. Había gente que le decía que aquello era una insensatez, que debería habérselo comprado muchísimo antes, pero él se sentía orgulloso de haber sobrevivido sin computadora durante tanto tiempo, aunque realmente había tenido que hacer virguerías para apañárselas durante la carrera de tal modo que nunca le tocara escribir a ordenador. Esto, sin duda, le hacía tener que esforzarse en buscar mucha más información que el resto del grupo para buscar el groso teórico del trabajo, lo que le parecía un acierto, pues así aprendía más (y el que no se engaña es porque no quiere).

Llegó un momento en el que la situación ya era insostenible. Se fue a los grandes almacenes de su ciudad y se encomendó a una amable y diligente vendedora del departamento informático. Más o menos le dijo "tengo que comprarme un ordenador. No tengo ni idea de informática ni me gusta. Puedes engañarme si quieres, aunque preferiría que no". Una hora y media más tarde, salió de allí con un portátil, una impresora, y un seguro de dos años contra todo tipo de incidentes "es muy normal, por ejemplo, estar trabajando con una coca-cola o un café, y que se te caiga sobre el teclado. En ese caso, el seguro te cubriría la reparación" -le dijeron-, y él pudo imaginarse perfectamente esa escena, por lo que no dudó en hacérselo. Salió del establecimiento sin la sensación de haber sido engañado.

Llegó a casa y dejó el ordenador y la impresora, empaquetados, en el suelo del salón. Los días pasaron y él no movió un dedo por abrirlos. Finalmente, un día llegó su hermana, impaciente por naturaleza, y fue ella la que abrió el ordenador y lo encendió. Él miraba con indiferencia y una mueca de hastío, pues sabía, que tarde o temprano, debería enfrentarse a esa especie de enemigo invencible.

Un día llamó a un amigo que sabía informática. El amigo miró el ordenador y concluyó: esto es un pepino. El ordenador, por lo visto, tenía muchos gigas de ram (?), pero eso era algo que a él le traía sin cuidado.

Poco a poco tuvo que ir tomando cartas en el asunto. Al principio jugaba al solitario. Se compró un video juego de ciclismo que nunca supo manejar y le aburría "maldita máquina" -se decía-. Por primera vez durante la carrera, hizo su parte del trabajo a ordenador y lo grabó en aquellos cuadrados negros llamado disketes; Realmente aprendió lo mismo que las otras veces, lo que desmontó su excusa del pasado. Cuando no tenía tiempo, "contrataba" a una amiga de su hermana para que le pasara los trabajos por diez euros y un par de cañas. Con el tiempo contrató internet, y su madre le decía que estaba enganchadoa esa cosa diabólica, pero él se sentía impotente por no poder explicarle a su madre que lo único que trataba era de entender cómo funcionaba la red, y que navegar una hora al día no era estar enganchado y que además le era útil para busca información. De paso, trataba de explicarle a su madre que en el futuro, todo se haría a través del ordenador, por lo que ella también debería ponerse manos a la obra. "tienes que trastear" -le decía todo el mundo-, y trasteando consiguió abrirse una cuenta de correo. Como no le daba su dirección a nadie, nunca tenía correos, por lo que cuando encontró un apartado en el que le preguntaban si quería recibir información sobre diversos temas, clicó sobre deportes, cine, viajes, y ocio y cultura. Al día siguiente tenía varios mails con publicidad que leyó con atención aunque sabía que no iban a interesarle, pero...¿qué podía hacer?...eran los primeros mails que recibía.

Poco a poco siguió aprendiendo lo que era hacer un "corta-pega", a utilizar diferentes tipos de letras. lo que era un archivo, a crear carpetas, a grabarse música, etc. Otro amigo informático le instaló un día un programa para hacer aquello que tantas veces había oido que hacían los demás: bajarse música. Esto le entusiamó, pero cuando abrió el programa y comenzó a pensar que se bajaría, estuvo un buen rato sin saber qué descargarse. Finalmente se bajó bohemian rapsody de queen, aunque era una canción que tenía en vinilo, casete y cd. luego se descargó one de U2, aunque era una canción que tenía en casete y cd. Finalmente se descargó la discografía de queen entera aunque la tenía en casete. Cerró el ordenado y pensó que aquello de descargarse música era un rollo. Un día se acordó de que en el pasado se reía mucho con un programa de japoneses que se daban hostias como panes. Humor amarillo. Se descargó varios capítulos que tardaban bastante en bajarse, y cual fue su decepción cuando vió que detrás del nombre de humor amarillo, siempre estaba Nacho Vidal con su pene erecto y una rubia delgada chillando como una perra. Volvió a cerrar el ordenador.

Un día descubrió que el ordenador admitía cedes y preguntó a sus amigos si eso servía para ver películas. Como la conestación fue afirmativa se dirigió al video club y alquiló un apelícula de autor. Había pensado que sería maravilloso y genial meterse en la cama, con una infusión al lado, un cenicero, y su ordenador encima del edredón. Qué idílica e íntima sensación: había que ver una película de autor. Ya se veía al día siguiente fanfarroneando por la facultad "sí, bueno, estoy un poco cansado porque ayer me alquilé tucumán y las porras de san virgilio, y me quedé hasta las tantas en mi cuarto viéndola en mi portátil", pero la realidad fue que a la media hora de película el ordenador se apagó. Comprobó que la batería estuviera enchufada, y lo estaba. Probó a encenderlo de nuevo y reaccionaba, pero a los pocos segundos se volvía a apagar. No sabía qué hacer. Cogió el portátil y notó que la temperatura de este era excesivamente alta. "hostias!!! lo he quemado!!!". Una ola de angustia recorrió su cuerpo y le hizo cosquillas en el escroto. Se tranquilizó pensando que el seguro lo cubriría y que al día siguiente, comentaría que el ordenador se le había roto en mitad de una película extraordinaria y exquisita, íntimista sin llegar a ser lenta, con un gran retrato psicológico de los personajes, aunque en el fondo a él le estaba pareciendo una mierda más grande que la leche, por lo que casi se podría decir que hasta le hizo cierta gracia que el ordenador se apagará en aquel instante.

Al día siguiente encendió el ordenador con la desesperanza habitual del que sabiendo que, aunque pruebe encender mil veces un aparato que está roto, jamás volverá a funcionar. En ese caso no fue así y el ordenador funcionó. Alguien le explicó que los ordenadores llevan ventiladores para no calentarse en exceso, y que si los tapas, máxime con un edredón de plumas, el ordenador se apaga por sí solo para protegerse de no morir quemado. Coño con los bichos, qué inteligencia, aunque nosostros sudamos como método de refrigeración y eso es más inteligente, no?

Con el paso de los años, el ordenador empezó a apagarse solo. El seguro ya había caducado y no se podía hacer cargo de la reparación. Él no sabía que hacer, y aprovechando que en el edificio en que vivía habían entrado dos nuevos vecinos informáticos muy jóvenes y enrollados, se lo subió para que le echaran un vistazo. Tres días después se lo devolvieron sin arreglar y solo dijeron: creemos que tienes un troyano. Si ya sabía yo que estos bichos...los carga el diablo.

Un día, al llegar a casa, su padre, que se había hecho adicto a jugar a las damas por internet a altas horas de la madrugada, le dijo que el ordenador ya no se apagaba. Cuando le preguntó a su padre qué es lo que había hecho, le contestó con un gesto de simplicidad que lo había aspirado. Él se quedó contrariado, pero lo cierto es que el ordenador ya no se apagaba, ni hacía tanto ruido, ni se calentaba hasta quemarte las piernas.

Cada X tiempo el ordenador volvía a apagarse al poco de encenderse. Solo había que aspirarlo y volvía a funcionar. A mí esto de ser ingeniero informático y que después de tres días solo sepas decir que hay un troyano en el ordenador y que una posible solución es cambiarte el sistema operativo de windows por linux, y que luego venga un tipo que a los doce años empezó a trabajar de carnicero y te diga que lo ha arreglado aspirándolo, me da qué pensar. Por ejemplo, me hace caer en la reflexión de que una adicción te hace potenciar tus recursos mucho más que una licenciatura.

Hace poco el ordenador empezó a apagarse de nuevo a los cinco minutos de haberlo encendido. Ya no bastaba con aspirarlo. Hubo que llamar a otro amigo ingeniero telemático. Cuando le fue contado el historial del ordenador, rió con ganas y espetó "tu padre es un puto carck". Encendió el ordenador y la novia del afectado dijo "claro, mira, es que cuando enciendes el ordenador sale esta pantalla azul que pone ASPIRE ACER, y tu padre habrá dicho, pues lo aspiro"; el chico, la novia, y el ingeniero rieron con ganas.

El telemático acompañó al chico a comprarse un disco duro externo para salvar toda la información posible por si acaso. pero como el ordenador ya no permaneciera encendido más de diez minutos, decidió llevárselo al trabajo para desmontarlo y limpiarlo por dentro.

El lunes pasado el ingeniero le devolvió al chico la máquina diabólica. "El parte es el siguiente: ventiladores obstruidos, micrófono jodido por la mierda, y la pasta termoselladora desgastada. Te he salvado absolutamente todo lo que tenías en el disco duro" -dijo- "y ahora me voy que mañana me voy a Tenerife y tengo que hacerme la maleta, que salía a las 15:00 de trabajar y me he quedado con tu bicho hasta las 21:00" -continuó-. El chico se lo agradeció encarecidamente y le preguntó, por curiosidad, cuánto le habría costado arreglar eso en una tienda normal. El ingeniero no quiso precisar, pero dijo que bastante.

Al llegar a casa el ordenador estaba vacío. ahora le tocaría aprender a manejar el disco duro externo y le daba pereza. Enchufó el puerto usb que le daba conexión wifi, pero no tenía interntet. Intentó conectarlo, pero sus recursos eran muy limitados. Quería postear sobre un reciente viaje a galicia, y tenía la costumbre de postear desde su ordenador (el chico, a fuerza de coraje y tesón, había aprendido a lo largo de los años lo suficiente como para tener un blog). Su novia, mucho más paciente y ducha con el tema informático, se ofreció a ayudarle con la conexión a internet, pero él sufría cuando veía alguien trastear en su ordenador sin saber bien qué estaba haciendo. Su novia no consiguió conectarse a internet, por lo que el chico se levantó un 6 de agosto del 2009 a las 07:00 de la mañana, para postear esto desde el ordenador de su novia, un mac al que, mucho me temo, le quedan también dos telediarios.

Ely, María, Pink, no me olvido de vosotras.

Manolo

A estas alturas de la película, creo que todos sabemos que lamari es mi pareja. Hace poco ha posteado dos veces sobre "cuerpos". En el último post, hay un comentario de Pinkocha respondiendo a uno de mis comentarios. Cuando he comenzado a contestarla, me he dado cuenta de que mi respuesta iba para largo, y esa es la razón por la que, sin que sirva de precedente, me he decidido a postear de nuevo aunque posteé ayer. Es decir, que este post, sirva de respuesta a Pinkocha.

Por poneros en antecedentes, diré que lamari decía que mi cuerpo era de los 300 espartanos y yo, aunque contento por el símil, he decidido desmitificarlo y he confesado mi calvicie franciscana y mi incipiente barriguilla. Ante tal confesión, Pinkocha ha dicho que ellas (las gallegas), me hacían como el del anuncio de D&G. La comparación me viene bien, la acepto, pero la realidad es que si todo va según lo previsto, este viernes nos vamos a conocer personalmente y me veo en la obligación moral de revelarme tal cual soy, no vaya a ser que al conocernos, las tres galleguiñas rompan a llorar y/o se caigan en redondo al suelo del soponcio. En cualquier caso, si esto ocurriera, lamari me besaría y me diría: "no te preocupes cariño, eres el novio más guapo del mundo". Y es que, no en vano, en el trabajo de lamari mi alias es ese "el novio más guapo del mundo". De hecho, si lamari y yo vemos el anuncio de D&G y yo digo "coño, que tío más guapo", lamari, instantáneamente, diría "buah, tú eres mucho más guapo". Y es que lamari me adora y me narcisiza. Como debe ser.

Mi padre siempre dice que sólo Alain Delon ha sido más guapo que él, y como de tal palo tal astilla, yo reproduzco ese patrón de conducta aunque algo más ajustado a la realidad.

Fuí un adolescente guapete y con buen cuerpo (entrenaba 3-4 horas diarias 6 días a la semana, por lo que mi cuerpo, realmente, estaba bien moldeado), pero dejé el deporte y, aunque vivo de las rentas, lo cierto es que el tiempo no perdona y la tableta de chocolate desaparece, como desaparece el resto del tono muscular. Una de mis señas de identidad era mi pelo: fuerte, rizado, afro. Yo siempre, desde los 14 años, lo he llevado rapado al cero. Cuando estaba en la facultad empecé un día a dejármelo largo, no porque me gustara, sino por el hecho de llevarlo largo sin más. Nunca lo había llevado largo porque me parecía incómodo, llevarlo rapado me gustaba, y sobre todo porque no quería pasar esa etapa en la que eras lo más parecido a los Jackson five. Pero bueno, psicología es una carrera de pintamonas y tontos del ojete en lo que a pintas se refiere, y yo fui un estudiante modelo en este sentido en la carrera, por lo que hice de mi afro una garantía de éxito. Luego mi pelo empezó a dejarse vencer por la fuerza de la gravedad y pude hacerme COLETA!!! Lo pongo así porque realmente era algo que siempre me había apetecido llevar y nunca lo había conseguido. Mi coleta no era una coleta baja de informático freak o de chulangas a lo steven seagal, sino que era un coleta alta hecha a la altura de la coronilla, con lo que era algo parecido a una palmera con sus majestuosas ramas abiertas. Ahora se ven muchos chicos con este tipo de coleta, pero por aquel entonces no era muy normal. No voy a decir que fuera yo el precursor de esta moda, pero la realidad es la realidad y en aquel tiempo yo no veía chicos con ese look. Todo el mundo me decía que parecía el actor secundario Bob ( de los simpson). La primera vez que mis amigos de toda la vida -que siempre me tuvieron por el más fashion con diferencia- me vieron con esta coleta, estaban hasta las cejas de marihuana (y eso que quedé con ellos a las seis de la tarde, pero es lo que tiene el barrio, que en verano te plantas unas chanclas, unas bermudas y una camiseta, y te vas al parque a hincarte unos cuantos "macas"), y uno de ellos me miró con los ojos como platos "rojos" y, con la boca relajada, relajada, relajada, dijo "hostias, pero si pareces un sarumai", y claro, víctimas de los estupefacientes, todos se despelotaron y con sarumai me quedé una temporada. De hecho, mi primera dirección de correo electrónico fue sarumai@mixmail.com. Huelga decir que el tipo quería decir que parecía un samurai.

Tal era la presencia de mi pelo, que toooooooooooooooooooodo el mundo siempre decía TÚ NO TE VAS A QUEDAR CALVO EN LA VIDA!!! Ahora toooooooooooooooooooooooodo el mundo, desde hace unos tres años, dice: PERO BUENO, QUÉ ES ESE CARTÓN QUE ASOMA POR AHÍ? y claro, como casi todo en la vida es un problema de expectativas, la gente me lo recalca, porque les debe hacer mucha gracia ver al que fue león, degradado a leopardín.

Mi padre dice que mi calvicie no pasa de donde está, pero la verdad es que cada vez me asemejo más a Torquemada. Hay otra gente a mi alrededor que insiste en que me tome o me eche algo para, como mínimo, parar o desacelerar lo inevitable, pero como ya he dicho otras veces, cada vez soy más biologicista, y si la naturaleza ha creido oportuno privarme del pelo en la cabeza y dotarme del mismo en tooooooooooooooooooooooooooodo el resto de mi cuerpo, por algo será, aunque mi biologicismo tiene un límite y, si tuviera dinero, ya habría algún centro de estética que se frotaría las manos por hacerme la depilación laser en la espalda. Mientras que ese dinero llega (si llega, porque al ritmo que voy no sé yo), me conformo con repetir aquello de "hombre peludo, en la cama cojonudo" (que duermo muy bien, vaya. Con mucho estilo y grácil figura). Y valga también mi otro mecanismo de defensa, a saber: eso es un remolino muy, muy, muy grande.

Total, que mi sueño era lucir una cabellera gris tipo George Clooney, y ahora no hago más que fijarme en los "calvos sexys", para ver cómo puedo sacarme partido.

Como decía antes, siempre, a excepción de mi etapa sarumai, he ido con la cabeza rapada. Me las prometía yo muy feliz con mi mata de pelo. Desde que mi pelo sucumbe al paso del tiempo, a veces me rapo, a veces me hago un corte de pelo más moderado. Si me decanto por la primera opción, suelo hacerlo en casa, pues así ahorro a pesar del engorro que supone barrer y fregar el lavabo. Si me decanto por la segunda opción suelo ir a Manolo.

Manolo es el peluquero de mi calle. Tiene una peluquería de las de toda la vida, sólo de hombres, con su tradicional cilindro tricolor imitando a la bandera francesa, llamada Manolo. Siempre que pasas por delante de la peluquería Manolo, verás a Manolo cortando el pelo. Manolo nunca está con los brazos caídos. Si entras a cortarte el pelo, Manolo estará trabajando, con uno o dos clientes esperando, y además te dirá "están estos dos caballeros y otros dos después que se han ido a dar una vuelta". Ahí es donde empiezas a contar con los dedos y a multiplicar por diez euros que es lo que vale el corte de pelo, y te dices "Joder con el manolo". De vez en cuando, si no quiero raparme y/o no me apetece recoger todos los pelos del cuarto de baño, me bajo a Manolo, me corto el pelo y me arreglo la barba. Que te arregle la barba un barbero debe ser el equivalente masculino a un tratamiento de belleza en las mujeres. Te reclina el asiento, te pone unos algodones en los ojos, y empieza a recortarte la barba. Luego saca una de esas navajas antiguas que me encantan y empieza a perfilarte la barba con precisión milimétrica. Al final te pregunta si quieres after shave del fuerte o del flojo "del flojo, por favor" -respondo-, y siempre hay algún parroquiano mayor que se ríe y te dice "pero no seas mariquita, chaval" y yo, a pesar de que me ha llamado mariquita, me veo reconfortado porque a pesar de mi calvicie apostilló lo de chaval.

El primer día que fuí a Manolo hice gala de todas mis habilidades sociales y empecé a compadrear con él. En un momento dado le dije "esta calva, tiene mala solución, no?" y Manolo que es calvo, dijo "buah, eso no es nada hombre". Salí de Manolo con el pelo cortadito pero no rapado y la barba perfectamente alineada, amén de 18€ menos en el bolsillo (10 por el pelo y 8 por la barba).
Lamari me vio y lo primero que me dijo es que parecía José Manuel Parada (?). Que te diga esto tu novia no es muy agradable, aunque lo peor estaba por llegar. Esa misma noche, lamari y yo estábamos acurrucaditos en el sofá de casa. Yo me amodorraba en sus pechos y ella me acariciaba el pelo con instinto maternal.

- ¿qué es esto? -dijo lamari-
- ¿El qué? -contesté-
- Pues esto.

Acto seguido lamari soltó una estrepitosa risotada mientras sujetaba en su mano un mechón-ensaimada de pelo que el bueno de Manolo, más por deformación profesional que por deseo explícito del cliente, había tenido a bien dejarme en las postrimerías de la coronilla para que me lo pudiera enroscar en la misma y tapar lo que vulgarmente se conoce como el cartón. Me cagüen Manolo y todo lo que se menea!!! Lamari tuvo que coger unas tijeras y acabar lo que Manolo no acabó. Esto fue gratis, claro.

Me he visto en la obligación de escribir este post porque Pinkocha mide lo que mide, y sacándome 7 cm. tengo la seguridad de que percibiría mi tonsura. Ely y María quizás no se darían cuenta, aunque verían con mayor facilidad que actualmente no se sabe patronar y que los botones de las camisas talla s hacen un extraño efecto y se abren como si quisieran romperse. PORQUE YO NO ESTOY GORDO, ES QUE AHORA NO HAY PATRONISTAS COMO LAS DE ANTES!!!.

En cualquier caso, si lamari dice que tengo cuerpo 300, no voy a ser yo quien le lleve la contraria, pero nada de cuerpo D&G. Calvito y con panza. Natural como la vida misma.

Publicidad

Cuando era adolescente, estaba completamente fascinado por los anuncios.

Supongo que sería por aquella época cuando la publicidad empezó a cambiar y los anuncios se convirtieron en minicortometrajes historiados que me hacían vibrar. Por aquel entonces veía el televisor con la esperanza de que los anuncios llegaran pronto, pero mi padre comenzaba a hacer zapping y yo le gritaba que no lo hiciera, que lo dejara dónde estaba porque me gustaba ver anuncios "tú eres gilipollas chaval. Cuando seas padre comerás huevos", decía. Yo le odiaba por momentos y me prometía a mí mismo que el día que tuviera hijos jamás les diría tal frase, por otro lado incompresible, pues por aquella época yo ya podía comerme dos huevos.

Cuando estaba a solas hacía "zapping inverso", es decir, cambiaba compulsivamente de canal hasta encontrar anuncios, a menos que me topara con la "mama chicho" o con "ay, qué calor", en cuyo caso, presa de la excitación hormonal, dejaba para deleite de mi calenturienta mente adolescente.

Por aquel entonces quería ser creativo de publicidad. Después vendría lo de ser arqueólogo, historiador, filósofo y, finalmente, psicólogo. Pero en aquel momento lo de la publicidad me tenía enganchado. A ello ayudó, supongo yo, ver aquel fantástico anuncio de levi´s hecho con muñecos de plastilina y aquella canción de shaggy.

Lo cierto es que levi´s siempre ha tenido una tradición publicitaria que me ha encantado, como por ejemplo la época de eric flat, el muñeco amarillo que bailaba a ritmo de chunda chunda. Si buscais en youtube a este simpático personaje, veréis que levi´s realizó bastantes anuncios con él, aunque en España no se emitieron ni la mitad. Tal era mi fascinación por este personaje, que tuve uno hasta que Inú decidió que, o bien era muy simpático, o bien estaba muy bueno. El caso es que un día Eric estaba destripado y sin ojos e Inú me miraba orgullosos como diciendo "mira que curra le he dado". El caso es que Inú estuvo mucho tiempo con Eric hasta que mi madre, harta de barrer restos, tiró el escaso tejido amarillo que quedaba de él.

En aquella fiebre publicitaria, investigaba y veía festivales de publicidad a altas horas de la mañana. Allí veía anuncios de todas las partes del mundo y descubría que argentinos, brasileños y españoles eran los mejores.

Cuando se me pasó la fiebre, me dediqué a otros menesteres. Actualmente hago zapping, pero si no lo hago tampoco me importa, aunque creo que el nivel de la publicidad ha bajado bastante.

Actualmente me gustan los de coches. BMW siempre ha sido un crack en esto de la publicidad, especialmete con aquello de ¿te gusta conducir?. Adoraba el de la mano por fuera de la ventanilla meciéndose al viento. Pero lejos de estos anuncios de automóviles, reconozco que los de bebidas espirituosas están calando hondo. Me encanta el de heineken, el de las chicas que gritan histéricas ante el vestidor de su amiga hasta que oyen berrear a sus novios ante la nevera de su amigo. y como no, los de mixta. El de piedra papel o tijera me parece de lo mejor que he visto en mucho tiempo. Y es que después de una época en la que los anuncios eran verdaderas obras de cinematografía, una vuelta a lo básico, e incluso a lo casposo, me hace gracia. Así, también soy capaz de disfrutar viendo los de fanta, que mucha gente los odia pero yo me descojono.

Últimamente me ha hecho mucha gracia el de fabada litoral, pero no puedo dejar de lado los cutres como los de "he venido desde el futuro..." (es imposible encontrarlo en youtube, pero vamos, es ese en el que aparece una tiparraca con el pelo azul y dice que ha venido desde el futuro para limpiar manchas. Yo, cuando veo estos anuncios, siempre me imagino al creativo explicando su idea y me mondo, porque debe ser un momento super absurdo. Sé que los anuncios de detergente tienen que ser cutres porque el target al que van destinado así lo exige, pero... ¿de verdad tienen que serlo? En Japón no parece que piensen igual.

Por lo general, prefiero esos anuncios que te dejan embelesado y que aunque los veas 200.000.000. de veces, no sabes que te anuncian. Aquí os dejo una selección que he encontrado de anuncios divertidos. Espero que los disfrutéis.


A decir verdad, no entiendo por qué he posteado sobre publicidad.

7 de julio, San Fermín.

"A San Fermín pedimos, por ser nuestro patrón,
nos guíe en el encierro, dándonos su bendición".

No recuerdo desde cuando tengo la costumbre de levantarme antes de las 8:00 de la mañana para ver los encierros de San Fermín. Cuando vivía con mis padres, lo hacía en compañía de mi padre, pero ahora los veo solo.

No soy ni antitaurino, ni protaurino. Sencillamente, las corridas de toros no me gustan, nunca las veo, me dan igual. Si tuviera que decantarme por alguna opción, probablemente estaría a favor de las corridas porque creo que es algo que nos define como nación (aún a riesgo de que esto nos pueda dejar en el extranjero como un pueblo bárbaro), aunque a decir verdad solo me gusta el primer tercio, el del capote, porque creo que es el único en el que se juega limpiamente ya que el toro no está picado ni banderilleado y puede embestir con toda su fuerza. Sería el único tercio en el que se jugaría en "igualdad de condiciones".

Por mi profesión estoy acostumbrado a ver sufrir a la gente, y más o menos tengo callo hecho en este sentido, pero no puedo ver sufrir ni a los niños ni a los animales porque se me encoge el alma. Quizás sea este el motivo por el que no me gustan las corridas de toros, porque me duele ver sufrir a esos hermosos animales, aunque, paradójicamente, repito que no estoy en contra de la fiesta nacional.

Cada vez soy más biologicista, es decir, digamos que cada vez estoy más convencido de que somos animales. Racionales, pero animales. Y como tal nos comportamos. Y como somos los más listos, pues hacemos muchas cosas buenas y muchas otras animaladas: hacemos guerras, torturamos, violamos, matamos, pegamos, pensamos cosas extrañas, tenemos fantasías lúgubres, en soledad hacemos cosas raras, robamos a nuestros amigos y familiares, nos matamos por metros cuadrados, matamos a nuestro objeto de deseo (mujer) si se va con otro, etc. En conclusión: por muy racionales que nos creamos, al final tenemos un instinto asesino o de muerte con el agravante de que tiene un componente racional que en muchas ocasiones dejamos de lado. Luego, no ha de extrañarnos que si entre nosotros mismos nos hacemos estas burradas, qué no haremos con otras especies animales que son todas inferiores a la nuestra en lo que a raciocinio se refiere.

Los antitaurinos muchas veces se muestran exaltados, y de buena gana, en alguna ocasión he oído decir, que matarían a los toreros (?). Hablo, obviamente, de antitaurinos descerebrados, pues tanto de un lado como del otro, he tenido la suerte de oír comentarios muy inteligentes de por qué sí y por qué no.

La gente del toro dice amar al animal. Yo lo creo. Creo que, mejor que nadie pueden apreciar la belleza que esta especie ofrece. Que luego los lidien, eso es algo que yo no puedo explicar, pero creo que realmente aman a los toros. Y los toreros más que nadie, pues seguro que en el tiempo que dura esa baile de la muerte que es la lidia, establecen un trance y una comunión con el animal. Un diálogo difícil de entender por alguien que nunca bailará esa macabra danza.

Los antitaurinos dicen que el animal es humillado y ahí yo no puedo estar de acuerdo. En primero de carrera teníamos una asignatura llamada psicología del aprendizaje animal. Esta asignatura trata de explicar la conducta humana a través de una explicación conductual según se avanza en la escala filogenética. Así, se hacen experimentos con palomas, ratas, gatos, perros, primates, y luego se aplican leyes de conducta a los humanos. La conclusión es que no distamos mucho del resto de animales y nuestra conducta puede ser moldeada por cuatro leyes, a saber: refuerzo positivo, refuerzo negativo, castigo positivo y castigo negativo. En definitiva, no estamos tan lejos como nos gusta creer del resto de animales y somos fácilmente adiestrables. Por qué si no hay gente que es presa de una secta? por qué si no un tipo bajito, austriaco, moreno, y de ascendencia judía convenció a todo un país que no era el suyo -Alemania- de que eran una raza superior y había otra totalmente inferior -de donde él provenía- a la que había que exterminar? Por qué si no una mujer maltratada aguanta una y otra vez las embestidas de su pareja? Por qué esas mujeres que dicen "yo? yo no aguantaría ni una". Y al final aguantan una, dos, tres? Por qué hay hombres que aguantan el maltrato psicológico de sus mujeres una y otra vez? y también el físico mucho más sutil? Porque somos más parecidos a los animales de lo que nos gustaría. Porque es "fácil" malear nuestra conducta. Porque no somos tan superiores ni tan civilizados, aunque tenemos lenguaje y por ende tenemos conciencia, pero el resto de animales???

Como decía antes, en primero de carrera tuve esa asignatura en la que tenemos que estudiar mil y un experimentos en ocasiones crueles y despiadados para poder llegar a entendernos. En psicología, los estudiantes somos muy guays, muy cools, muy hippies, muy concienciados, y muy jovenzuelos e impetuosos, por lo que en una de las clases una compañera soltó una arenga en pro de los derechos de los animales, y el profesor, que era un catedrático un poco entrado en años, sarcástico y con un humor bastante negro dijo:

"Si tanto quiere a los animales, entiendo que se pondría en su lugar y se dejaría abrir el cráneo para colocarle unos electrodos en el cerebro y permitir que la ciencia avance, no? sin duda iríamos más rápido" Ella contestó que no, pero que no le importaba que la ciencia no avanzara si para ello los animales tenían que sufrir. Él se quedó en silencio mirando por la ventana, se mesó los cabellos largos y blancos (como buen psicólogo lucía pelo largo y barba) en un gesto que hacía mucho y entre dientes dijo "el día que me jubile voy a hacer un show de órdago y a brindar con champán por no tener que oír tanta gilipollez" luego miró a la platea y dijo: "Si alguno de ustedes es capaz de demostrarme que un animal, a excepción de los primates, tiene conciencia y/o inteligencia, yo me retiro de la cátedra y se la cedo con gusto". Para él, toda conducta animal solo era explicable en términos de condicionamiento pavloviano. Tan seguro lo dijo que aunque yo haya vivido varios años con Inú, el perro de mis padres, y yo tuviera la certeza de que sí que tenía sentimientos, a veces lo miraba y pensaba "tendrá este perro conciencia de vida y muerte? estará contento? triste? o será todo condicionamiento?".

Con el tiempo he llegado a pensar que sí que sufren o tienen sentimientos de alegría, tristeza, angustia, pero a un nivel muy primitivo. Nosotros sufrimos o nos divertimos porque tenemos lenguaje, éste nos hace tener un pensamiento, y esto nos hace llegar al sentimiento. Desde aquí, desde esta perspectiva, lo más que puedo llegar a pensar es que los animales pueden tener unas emociones muy básicas y toscas, pero nunca conciencia. ¿qué hace un perro, vivir o sobrevivir? esta pregunta se la hago algunas veces a mis pacientes, y el 95% suelen responder "depende: si es un perro vagabundo sobrevive, pero si es un perro de una familia acomodada vive felizmente" y entonces yo les digo "lo que quieres decir es que el perro vagabundo va por ahí como diciendo "ay, me cago en mi puta vida. Fíjate que desgraciado soy que tengo que rebuscar entre la basura para alimentarme", y por contra, el perro de una familia acomodada debe tener un pensamiento del tipo "joder, qué suerte tengo. Todo el día calentito, comiendo a mesa puesta, con mi collar que tiene un colgante en forma de hueso color oro con mi nombre, etc." Entonces ellos vacilan y dicen "pues ahora no sé" y yo les acabo diciendo que el perro simplemente vive el momento y que no tiene conciencia de vida o de muerte; que es más, puede que se encuentre un perro vagabundo y el perro de Julio Iglesias que puede llevar un collar de diamantes y una gabardina de chanel y que pueden jugar o incluso procrear, porque ni siquiera tienen conciencia de clase. Entonces, si el toro está por debajo del perro en la escala filogenética, difícilmente podrá estar pensando que es humillado o torturado. Supongo yo que él lo interpretará toscamente como una lucha, y como un bravo guerrero se comporta y hace lo que tiene que hacer por instinto sin pararse a pensar "espera, este tío tiene un trapo con el que me está vacilando. Se va a cagar. Ahora paso del trapo rojo este y le meto los cuernos por el culo". Es más, es que dudo de que incluso sepa que tiene cuernos y puede matar.

El caso es que los san fermines me gustan porque es el hombre contra el animal. Puro. Tú corres y yo corro. Yo soy el ser superior y me pongo delante tuyo a sabiendas de lo que tú puedes hacerme. Simplemente. Puro. Correr. Esquivar. Puro. No creo que el toro, que no tiene lenguaje, y que por lo tanto difícilmente puede tener pensamiento, vaya corriendo por Estafeta o Mercaderes diciendo: "Lo que hay que aguantar. Estos mamones me levantan pronto y me ponen aquí a correr detrás de ellos que van vestidos de blanco y con un pañuelo rojo al cuello (?). Hoy estoy de buen humor así que correré hasta los chiqueros de la plaza y me tumbo a echarme un sueñecito y paso de esta humillación pública." O la versión toro cabreado que diga "me habéis hecho madrugar? y además me hacéis corre aquí como un gili? pues os vais a cagar. Ahora me corto de la manada y a meter cornadas a diestro y siniestro para que se os quiten las ganas de humillarme". Me gusta san Fermín porque el toro corre y el humano corre. No sé muy bien por qué, pero siempre tomo partido por el toro y me gusta cuando atropella o le da un sustillo a alguien. No me gustan las cornadas feas o que maten a alguien como ocurrió el otro día. Sin embargo, me impresiona la fuerza de estas bestias, que te cogen con un pitón y con un leve movimiento de cabeza son capaces de levantar tres metros a un humano de setenta y pico Kilos. Me impresiona que Capuchino, el toro que el otro día mató a ese chaval de Alcalá de Henares, siguiera corriendo sin tener conciencia de lo que acababa de hacer. Y más me impresionó, por lo incompresible, que cuando este mismo toro fue lidiado esa tarde, la gente lo abucheara (?). ¿Realmente esto es una acto inteligente? ¿Qué espera la gente? ¿que el toro diga "ay mi madre, me están abucheando por lo que he hecho esta mañana. Claro, si es que me he portado muy mal"? ¿Esto es ser una especie superior?¿abuchear a un toro? No sé, a veces somos igual o más gilis que otras especies que están por debajo en la escala filogenética.

Me gustan los encierros de San Fermín. Me gusta el toro como animal. Me gusta ver al hombre contra la bestia en estado puro. No me gusta ver sufrir a los animales. Entiendo y acepto la ley de la naturaleza que nos hace más listos, pero que en ocasiones nos hace más bobos y tenemos que aceptar que hay criaturas que aunque menos inteligentes, pueden destrozarnos con tan solo rozarnos: toros, tiburones, serpientes, tigres, osos, ...


Quizás este post levante controversias, pero no es mi intención. Simplemente es mi opinión, tan válida como la de cualquier otro. No sé explicar por qué, pero no puedo ver sufrir a los animales y sí a los seres humanos. No sé explicar por qué, pero no estoy en contra de las corridas de toros. No sé explicar por qué, pero me gustan los san fermines. No sé explicar por qué a veces somos tan tontos de correr delante de un toro y luego abuchearlo porque ha matado a una persona, y mira que siento esto último.

Demasiado majo...

El año pasado en Coruña, fuimos a comer a un sitio regentado por un tipo apodado por nosotros mismos como el "fuck me". El origen de este alias se remonta a la primera vez que cenamos allí, hará ahora dos años. Estábamos unos 8 españoles y otros tantos ingleses. Nos empezó a atender un venerable galleguito que no dominaba el inglés, pero de repente salió un gallegazo gigante, de unos 40 años, que con gracia y ligereza comenzó a decir "how many beers? one, two, three, four, five..." Yo pensé que sería el típico enrollado que solo sabía contar en inglés, decir, beer, quizás beef -que se parece mucho a cerveza- y poco más. En estas estaba cuando uno de los ingleses le habló a toda pastilla (yo no entendía nada. Sí, yo no se inglés), y él respondió: Fuck me, men. Ojiplático perdido le pregunté a S. -inglés que habla español- qué había ocurrido en esa conversación, y me dijo que el inglés le había dicho que tenía un acento inglés perfecto y que el gallegazo había respondido que "claro, tío". "Pero él no ha dicho fuck me?" -pregunté-, "Pues eso, que me jodan, pues sí, pues claro" -respondió S.-. Desde entonces, cada vez que vamos a ese sitio, que no sé cómo se llama, y que está en mitad de un carreteril gallego, siempre decimos que vamos al fuck me.

Como decía al principio, el año pasado fuimos al fuck me. Nos atendió el fuck me. El Fuck me es demasiado majo. El fuck me es demasiado atento. Fuck me aparece cada 3,24 segundos por la mesa y repite incansable: ¿qué tal? ¿todo bien? ¿os gusta? ¿todo en orden? Por favor, cualquier cosa que necesitéis, cualquier cosa que no esté a vuestro gusto, no dudéis en decírmelo. Luego hace una especie de reverencia como circense y yo, interiormente, digo: ale hop.

El fuck me es un sitio muy, muy, muy, recomendable, con la única objeción de que el fuck me persona esté cada 3,24 segundos repitiéndote la cantinela descrita unas líneas más arriba. El año pasado M. me decía: "Joder, qué pesado. A mí es que estas personas tan amables me hacen desconfiar". Y yo asentí porque me ocurre exactamente lo mismo.

Ayer lamari y yo volvimos de una boda en Cantabria. Cuando hicimos la reserva de la casa rural, todo en la página web resultaba idílico. Escribí un mail muy correcto preguntando por la disponibilidad de fechas y demás. Recibí una contestación muy cercana y amable. Qué tío más majo -pensé-. Nos escribimos varios mails hasta que formalizamos todo, y mi percepción era de que realmente el dueño de la casa era un tipo excepcional.

El viernes, después de casi 500 Km., llegamos al pueblo en el que tenía lugar el enlace. Aparcamos y por allí apareció mi interlocutor cibernético con sonrisa profidén preguntando "¿Rub, verdad?". Pues sí, era yo. El tío nos cogió la maleta, nos pidió los DNI, nos dio horarios de desayunos, nos indicó el lugar de fumadores, y nos enseñó la habitación. "Coño, esto no se parece ni de lejos a lo que aparecía en la página web. ¿Y este olor a humedad? Claro, como la red no tiene olores. Será el clima cántabro". Pensé todo esto en aproximadamente 3,24 segundos. Lo justo por si fuck me aparecía por allí a preguntarme si todo estaba a mi gusto. Y menos mal que no apareció, porque tendría que haberle dicho que no. Fuck me no apareció y yo le dije al tipo de la casa rural que todo estaba perfecto.

20 Minutos más tarde fui a firmar la formalización de la reserva, y esto me llevó como una hora, porque el tipo se me puso a hablar y a contarme que él era profesor y urbanita, pero que lo dejó todo y se montó la casa rural, pero que no todo era tan idílico como se suponía. Me contó sus problemas con el Banesto, con la compañía de electricidad, con el alcalde, con los vecinos y las lindes, con los de la consejería de medio ambiente, con los de las aseguradoras, y de postre empezó a hablar en abstracto sobre el conflicto vasco y yo no entendía qué quería decir. Lamari, mientras tanto, se había cambiado, puesto el bañador, se había dado un baño en la piscina, secado, vestido y se tragó unos 20 minutos de conversación y el intento de convencimiento del tipo profidén para que se montara una casa rural en su pueblo.

Este tío era demasiado majo, con el agravante de que los tíos majos no se llevan mal con todo el mundo y este sí. Con el agravante de que el tío profidén nos contó que todo el mundo que iba a la casa rural poco menos que se iba llorando de la pena que les daba dejar la casa y yo, que soy muy refranero, enseguida pensé en aquello de "dime de qué presumes...".

A la mañana siguiente nos dirigimos a desayunar. En Coruña, en Carral, hay una casa rural que es a la que vamos siempre, llamada Costa da Egoa. Independientemente de que los dueños, Suso y Rocío, sean encantadores, y la casa, sin grandes lujos, sea muy acogedora, el desayuno es el paraíso: un litro de zumo de naranja natural, croissant, sobaos, tarta de Santiago, queso con membrillo, 2 rebanadas de pan de hogaza tostadas con mantequilla y mermelada, y café a discreción. Rocío, además, te perdona que te levantes más tarde y siempre te atiende de mil amores sin resultar pesada. Nunca te pregunta si todo está a tu gusto, simplemente porque eres tú el que le dices que todo es espectacular. Rocío es solícita, amable, encantadora. Siempre está dispuesta y siempre sonriente. Por contra, el tipo profidén de Cantabria, te vende una moto espectacular, y cuando vas al desayuno, te encuentras con una copita de zumo envasado, café con leche para media taza, una rebanadita de pan, un croissancito duro, una palmerita rancia, y un sobao sin envoltorio, pero que tú sabes que es de repostería Martínez. Y a mí, que me pongas en Cantabria un sobao de repostería Martínez, pues me toca los cojones. Total, que los dos días hemos tenido que ir a redesayunar fuera.

Yo soy muy refranero, de hecho, siempre digo que si lo llego a saber, en lugar de estudiarme la carrera, me estudio el refranero, pues ahí están todas las soluciones a los conflictos psicológicos. Fuck me es un pesado, pero al sitio no hay que dejar de ir porque merece muy mucho la pena. Rocío y Suso son adorables, y si bien la casa rural no está en un entorno paradisíaco, el trato y el ambiente, obvian el entorno (y ojo!!! que el entorno tampoco desmerece). Sin embargo, esta casa rural cántabra, habría que quemarla, aunque igual, con tantos enemigos como tiene este tío "tan majo", cualquier día nos enteramos de que así ha sido, con lo que parece más prudente retractarse y decir que igual se arruine.

El caso es que a mí me gustaría que hubiese un refrán que empezase diciendo "Demasiado majo..." y viniera a decir que no te puedes fiar de ellos. Sería algo así como lo antagónico de una frase de dúo kíe, grupo madrileño de rap, que dice "puedes confiar en los hijos de la gran puta porque nunca cambian".

Acepto ideas: Demasiado majo...

Mr. Vodafone y su puta

Hace 11 años adquirí mi primer móvil. Era un maxon llamado elephant porque si lo ponías de una manera determinada la antena parecía una trompa y realmente se asemejaba a un elefante. Lo contraté con movistar que, por aquel entonces, parecía la única compañía que era de fiar.

Yo nunca he sido un gran fan de las nuevas tecnologías, pero hace 11 años trabajaba de camarero en un restaurante (muy recomendable aunque algo caro. Se llama el NO-DO, y no sé por qué les hago publicidad, ya que recuerdo aquella época con estrés infinito) del que salía los viernes y sábados a las dos de la mañana, y el móvil era la mejor forma de contactar con el único amigo que tenía móvil, saber dónde estaban, y desestresarme un rato.

Mi maxon elephant quedó perdido en un bar. Luego vino un motorola ladrillo y luego un nokia. Este último me duró un año justo, justo, justo. A los 365 días se apagó y nunca más quiso encenderse. Desde entonces no quiero ver un nokia ni en pintura. Como llevaba 5 años con Movistar, me acerqué a una tienda oficial y le dije al dependiente: "quiero un teléfono con el que poder hablar y mandar mensajes y por el que no tenga que pagar nada", "pues con los puntos que tienes -contestó él- lo único es este modelo (me enseñó el mismo nokia que me falló y del que nadie quiso hacerse cargo) y pagando... (no recuerdo cuánto era)". Yo insistí en que llevaba con ellos desde el principio y que creía razonable que me regalaran un terminal. Él insistía en que con mis puntos lo único que podía darme era el puto nokia de los huevos y pagando. "pues me cambio de compañía""Pues cambiate". Y me cambié. Aunque claro, mientras se hacía la tramitación, Movistar me llamó y me ofreció un súpermegaarchiortopédicomóvil de ultimísima generación a precio 0. Muy amablemente -porque entiendo que los teleoperadores no tienen culpa de nada- le dije a la chica que me llamó "Con el señor Movistar no puedo hablar, no?""cómo?""Sí, que digo, que con el señor movistar me imagino que no puedo hablar directamente, no?" "No señor. No es posible -y se rió-". "Pues si le ve, dígale de mi parte que hay un señor llamado --------, que trabaja en la tienda de la calle------- que me atendió muy mal, y que creo que esto de ofrecerme a la desesperada lo que yo les pedí en su momento, bueno, ni tan siquiera eso, porque yo les pedí un móvil básico, me parece de un mal gusto y una mala gestión intolerable" "muy bien señor, si veo al señor movistar se lo diré de su parte". Los dos nos sonreímos, colgamos, y yo me fui a un nuevo burdel llamado Vodafone.

Cuando le conté a mi padre lo de Movistar, se emocionó y se fue a una tienda Vodafone a hacer la portabilidad. Cuando le llamó Movistar se quedó con el teléfono de última generación. Esto ha sido una tónica general en la vida de mi padre, y actualmente tiene hasta móviles sin estrenar. Mi padre es que es un poco flipe y compulsivo.

Cuando me fuí a Vodafone hace 6 años, no sabía yo que acabaría siendo una puta de Mr. Vodafone. El idilio empezó bien. Pagaba menos que con Movistar, me dieron un motorola con el que poder hablar y manadar mensajes, amén de hacer fotos, y todos estábamos felices y contentos. Yo firmaba permanencia tras permanencia hasta que conseguí ser cliente oro. Cuando Fernando Alonso fichó por McClaren, sacaron el sharp McClaren y me lo cogí (soy muy fan de Alonso), pero aquel móvil estaba destinado a no quedarse en mis manos. Primero se me perdió en una tienda de sillones y conseguí recuperarlo milagrosamente aunque los vendedores, un poco macarrillas, juraban y perjuraban que ellos no lo tenían. A las pocas horas me llamaron y me dijeron que sí que lo tenían (?). Días más tarde se me quedó en un taxi, y por más que llamamos al teléfono, el taxista jamás contestó. Ojalá se estrellase contra un árbol por ir hablando con mi móvil.

Recuperé mi indestructible motorola que, como ya dije en mi anterior post, no era tan indestructible, pues se me cayó al suelo y se partió en dos. El caso es que en el pasado enero me volvió a vencer la permanencia y claro, Mr. Vodafone aparece para ofrecerme un Nokia descomunal por 9€. No se porque extraño motivo se me cruzaron los cables y dije que sólo lo aceptaría si me lo dejaban gratis y sin firmar permanencia. Me dijeron que eso no podía ser y yo les dije que entonces no me interesaba "pero usted está contento con Vodafone, señor? -me preguntaron-" "Yo sí, -contesté-, solo que me gustaría no sentirme atado y que me tratárais un poquito mejor, es decir, que me regalarais un móvil sin obligarme a firmar permanencia" "Pero se va a ir a otra compañía, señor?""pues no tengo intención""pues en ese caso muchísimas gracias por su atención y que pase un buen día".

En marzo, dos meses después, mi motorola del alma empezó a dar muestras de fatiga. Llamé a Vodafone y les comenté la llamada de hacía un par de meses, para ver qué podían ofrecerme, teniendo en cuenta que era cliente oro y llevaba 6 años con ellos, sin permanencia. Me dijeron que nada, que no había oferta posible por el momento. Que esperara a que me volvieran a llamar cuando hubiera nuevas ofertas, aunque estas tendrían que ser siempre con permanencia. Yo insistía e insistía, y ellos me mandaban de un teléfono a otro. Como una puta de cliente en cliente. Finalmente una chica me dijo que llamara al departamento de bajas que eran los que tenían potestad para ofrecerme ciertas cosas. Esto, habré de resaltar que me lo dijeron una vez que dije que me iba a ir a Orange. Y eso me da rabia, porque siempre es lo mismo: SÓLO TE TRATAN BIEN CUANDO SE VEN ENTRE LA ESPADA Y LA PARED, ES DECIR, CUANDO TE VAS A IR. Estuve toda una tarde llamando al departamento de bajas, pero nadie contestó.

Lamari alucina conmigo y las guerras que emprendo contra, según ella, causas absurdas. Pero a mí me hace gracia todo esto de estar litigando con una multinacional putera, aunque sepa que siempre voy a perder.

Como prueba de mi lealtad, he seguido sin permanencia firmada hasta el día 11 de Junio, el fatídico día en que mi móvil se destruyó y no tuve más remedio que poner el culo para que me la metieran hasta el fondo. Como una buena puta que accede a los deseos más oscuros de su perturbado cliente. Encendí el ordenador, me metí en la tienda on-line, y me pillé un súper móvil con una cámara de 5 megapíxeles (así suplía mi carencia de cámara digital). Al final del pedido decían que iban a tardar 7 días hábiles en traérmelo a casa. Como el día 11 era fiesta, pensé que quizás ese día y el viernes no contaban. Tampoco el sábado. Así que esperé hasta ayer día 24. Ya está bien. Volví a meterme en la página web y vi la opción "seguimiento de mi pedido". Anulado, ponía. Llamé y comenté lo que ocurría. Finalmente, una amable chica argentina me explicó lo que pasaba. La conversación fue algo así. T= Teleoperadora
Y= yo

T- Lo que ha ocurrido es que usted no ha enviado el mensaje de confirmación.
Y- ¿Mensaje?¿Qué mensaje?
T- ¿Cuando usted tramitó su pedido no le llegó un mensaje en el que le pedíamos que confirmara su pedido?
Y- ¿Que me llegó? ¿adónde?
T- Pues a su teléfono, señor.
Y- Ya, verás, es que yo pedí un teléfono móvil porque se me rompió el que tenía, entonces, evidentemente, yo no he visto ningún mensaje.
T- Pues agarre su tarjeta sim y póngala en otro terminal para enviar el mensaje confirmatorio.
Y- Pero dónde quieres que meta la tarjeta sim?
T- Pues en otro terminal de Vodafone. ¿No tiene otro terminal?
Y- Pues no, no tengo otro terminal de Vodafone.
T- Pues entonces, lo que tiene que hacer, señor, es agarrar su tarjeta sim, acudir a su tienda Vodafone más cercana y que se lo inserten allí en otro terminal para que confirmen el mensaje.
Y- Espera, espera. Me estás diciendo que tengo que ir a una tienda Vodafone, que confirmen el mensaje, y esperar otros siete días hábiles a que me llegue el pedido.
T- Eso es, señor.
Y- O sea, que precisamente lo pido por internet para no ir a una tienda, y ahora me decís que, de todos modos, 11 días después, y gracias a que se me ha ocurrido mirar el estado de mi pedido, tengo que acercarme a una tienda y volver a esperar otros 7 días!!! Yo alucino un poco, porque claro, se os podía haber ocurrido pensar que la gente pide móviles porque se les rompen.
T- Es que no hay otro modo, señor.
Y- Bueno, no tengo permanencia firmada ahora mismo, no?
T- No señor.
Y- Me puedo ir a otra compañía tranquilamente entonces, no?
T- Si lo desea señor -dijo con un tono de voz notablemente más apagado-.
Y- Pues nada, muchas gracias.
T- De Nada, señor. Puedo ayudarle en alguna otra cosa?
Y yo sé que esto último lo tienen que decir de manera protocolaria, pero a mí me pareció increíble, pero lo que me reí quedamente y le dije "no, no, muchas gracias".

Así que además de puta, pongo la cama. Esta mañana he ido a una tienda Orange. La chica era muy amable y me lo ha pintado todo muy bonito. Parece un buen cliente que no me va a pedir cosas raras, pero seguramente, antes o después, me pedirá cualquier tipo de aberración y volveré a sentirme puta de baja calaña.

Lamari se desespera conmigo y dice que mi guerra solo me ha llevado a un gasto de energía inútil, pero yo me veo vencedor en una guerra moral y ética.

Mr. Vodafone huele mal y me ha dado asco acostarme con él. Es duro ser puta.

Objetivo medio cumplido.

Desde que empezó este año llevo retrasando citas y dando esquinazo a todo el mundo. Me reservo ciertos huecos para íntimos con problemas y mi ahijada O, que si pasa mucho tiempo hasta que la vuelvo a ver, su reducido cerebro de cachorro humano ha borrado mi imagen y tengo que tratar de implementarla de nuevo intentando que la configuración estimular sea lo más agradable y divertida posible.

- Pero por qué no sales? -me decían-.
- Porque tengo que estudiar para aprobar el máster.
- Pero cuando tienes el examen?
-el 20 de junio.
-Joder, macho, pero si te queda un huevo.
- Y un huevo es lo que tengo que estudiar...

Ya está, y ahí se zanjaba la conversación. Lo cierto es que en ese sentido no tengo muchos problemas de asertividad. Como cuando estoy de marcha y a eso de las dos de la mañana, yo, que soy abstemio, decido que la noche y sus habitantes se están poniendo tontos (demasiado para un sobrio), y me decanto por la camita. Entonces llega el bandarra con el que no has hablado casi en toda la noche y te dice "ya te vas? pero si esto acaba de empezar. No, no, no... tú no puedes irte. No te vas, qué vá..." Y entonces le digo algo así como "que no? mira como me voy"; y me voy...

El objetivo de este año era aprobar el máster. El sábado, por fin, hice el dichoso examen correspondiente a los dos años. 4 horas de examen, unas 20 asignaturas. Ahora queda esperar la nota, por eso el objetivo está medio cumplido. Espero aprobar y que el objetivo se cumpla del todo porque, sinceramente, me he sentido como en selectividad: me levantaba a las seis de la mañana y estudiaba hasta la hora de irme al trabajo. Puentes, fiestas y fines de semana hipotecados confinados en el cuarto de estudio. El sentimiento el de un león enjaulado que da vueltas y vueltas por su sórdida jaula presa de la desesperación por no poder correr. sólo deambular. Pero ya está hecho y ahora estoy aquí, sentado en el sofá, con el portátil sobre las piernas, actualizando el blog que me parece un acto de libertad: poder escribir sobre lo que te apetezca sin pensar si estará bien o mal, simplemente escribiendo y dejando que te salga libre.

Ya he visto que en todo este tiempo todos vosotros habéis innovado en vuestros blogs: tenéis premios, os habéis descargado embrujos de Lamari, os habéis apuntado a concursos de bloggers, habéis actualizado cada dos por tres, tenéis preciosos contadores, fotos súper chulas, nuevos blogs incluidos en la lista de vuestros preferidos o de aquellos a los que queréis echar una mano dándoles un pequeño empujón a través de la visibilidad, etc. Y yo...? Yo sigo con mi blog primitivo; casi como al principio. Y creo que así va a seguir, pues cada vez que veo a lamari implementando soluciones nuevas a su blog me entran los mareos de la muerte.

Lo más impactante que me ha ocurrido en los último tiempos es que se me ha roto el móvil. Yo tenía un motorola de hace unos 5 ó 6 años que resultaba indestructible hasta que se destruyó. Se cayó al suelo y saltó en dos pedazos (es lo que tienen los móviles con diseño de concha). Siempre que había ido a renovar el móvil le había dicho al de la tienda que quería un teléfono con el poder hablar y mandar mensajes. No quería nada más, porque las nuevas tecnologías me dan pereza. La última vez que fui a cambiar de móvil el dependiente no me dejó hablar, simplemente se limitó a soltarme un monólogo sobre las bondades tecnológicas que incluía el móvil, que duró unos diez minutos. Cuando acabó, me puse muy serio y chulo y le dije:

- con este móvil puedo hablar y mandar mensajes?
- Cómo?
- No sé, es que me has soltado un rollo tremendo de todas las cosas que hace pero que, sinceramente, me dan igual. Yo lo único que quiero es hablar y mandar mensajes y como no has dicho nada de que pueda hacerlo con este móvil, por eso te lo pregunto.

Se quedó muy callado y contrariado y finalmente dijo "claro..., claro que se puede hablar y mandar mensajes". "pues entonces sí que me lo llevo".

Por lo visto soy cliente oro de Vodafone (es lo que tiene estar 5 años sin canjear puntos), y tenía derecho a un súper móvil de manera gratuita. Y eso es lo que me he pillado, un móvil que no tiene ni teclado, sino que es todo táctil. Todavía estoy esperando a que me lo envíen a casa, que desde el 11 de junio que lo pedí ya está bien. Ahora tengo tiempo para poder estudiarme las instrucciones con calma y... eso me da una pereza...!!! De hecho, si lo pensáis, los picólogos, aunque seamos una profesión cualificada, somos de los únicos o de los pocos que trabajamos sin ordenador. A mano, como la en la old school.

Para distraerme en los ratos de descanso de estudio, me dedicaba a una de mis aficiones: mirar pisos por internet. Este mundo necesita un post aparte, pues tiene desarrollado un código propio que he conseguido descifrar, son esas palabras claves que están insertadas "casi entre líneas" dentro de parrafadas enormes como para pasar inadvertidas y que piques, pero claro, las fotos son las fotos, y ahí sí que no hay forma de esconderse. Las palabritas claves objeto de mi concienzudo plan de descodificación son las de "acogedor, entrañable, ideal parejas, mejor ver, etc" que ahora ya sé que no traen nada bueno consigo.

Bueno, ahora queda una tensa y larga espera hasta el 15 de Julio para saber si he cumplido mi objetivo o no. Si te llaman los del máster antes de dicho día es que estás jodido y tienes que repetir en septiembre. Si no te llaman es que todo ha ido bien, y en mi caso ya podría dedicarme a la consecución del resto de objetivos para este 2009. Uno de estos objetivos, para variar, sería actualizar con una mayor asiduidad. Otro es abrirme un nuevo blog. En este caso sería de Psicología deportiva. No espero que lo visitéis (que si lo hacéis encantado), pero quería compartirlo con vosotras, mis ciber amigas. El objetivo final de este nuevo blog sería desempolvar esta faceta mía de psicólogo deportivo que la tengo un poco apolillada. También tengo como objetivos virtualizar algún curso por internet, darle otro empujón a una nueva faceta, la de formador, y como no, conocer este verano a mis ciberamigas gallegas Ely, María y Pinkocha: A FINALES DE JULIO ESTAREMOS POR CORUÑA!!! Así que una cañas imagino que caerán por el bar de la última. María: apúntatelo en una de tus listas "conocer a lamari y a Rub".

Y en fin, así transcurre mi vida: con mis loquitos en la consulta, con mi móvil nuevo (espero que llegue hoy porque si no me voy a cagar en Vodafone que contento me tienen porque no me cuidan nada en absoluto y he estado más que tentado de irme a orange. Claro, es que sólo me hacen caso cuando se me cumplen los 18 meses de estancia obligatoria y eso me hace sentirme un poco puta), con mi novia que ahora se ha hecho bruja, buena, pero bruja, con el recuerdo de un gatito que se nos coló en casa el viernes por la noche y que resultó ser de los vecinos, riéndome con los anuncios de mixta y fanta, y ahora por fin, sin vivir rodeado de libro y apuntes por todos los lados de mi despacho.

He vuelto con el propósito de actualizar una vez a la semana. ¿seré capaz de cumplir o me estoy marcando demasiados nuevos objetivos?

Va por barrios...

Hoy me acabo de enterar de que mi vecina de enfrente tiene un juicio por pegar al anterior portero, y de que mi vecino del primero tiene otro, por la vía de lo penal, por hacer una fogata en la escalera del edificio (que es de madera), por fumar y vender heroína en el portal los sábados por la noche (vivimos en Huertas, uno de los barrios de marcha "guiri-casposa" de Madrid, de lo que podemos deducir que el vecino es yonki, pero avispao pa los negocios), y atracar a una chica hace dos meses en nuestro -su- propio portal, que además tiene cámaras (de lo que podemos deducir que el vecino es yonki, pero avispao pa los negocios, aunque en el fondo es gilipollas).

La de enfrente vive con su madre, su padre, su querido, su hija, y su hijo. Creemos que es puta aunque no tenemos la certeza. En alguna ocasión ya hemos posteado algo sobre el vecindario -sin ir más lejos, creo que Lamari posteo hace poco sobre una discusión de esta señora con su madre y su hija-, pero lo cierto es que yo no dejo de asombrarme cuando fríamente pienso al lado de quien vivo.

La madre de la vecina: Debe ser una mujer de 158 años. Nada más mudarnos -hace ya un año y medio- oíamos regularmente un "ay, ay, ay, ay, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyy" jadeante, y pensábamos: "joder, aquí al lado no paran de follar". Luego empezamos a discriminar, y descubrimos que era una voz de anciana. Ya nos empezaba a parecer raro que follara diez veces al día. Luego descubrimos, que después de los jadeos de vieja, sonaba el tirar de una cadena (cisterna). Más adelante, tuvimos la certeza de que su cuarto de baño estaba pared con pared con el nuestro, y entonces nos dimos cuenta de la pauta: Cada "x" horas, la vieja iba al baño, hacía esos ruidos, y luego tiraba de la cadena. Nuestra conclusión es que, o bien tiene la cadera chunga, o bien unas almorranas de caballo.
Cada dos meses hay otra pauta: el samur viene a buscarla, y la mujer monta unos shows de órdago hasta que consiguen bajarla del tercero a la calle. Todos los vecinos estamos asomados al balcón, y no aplaudimos no sé muy bien por qué, porque los chicos se lo merecen.

El padre de la vecina: No sabemos nada de él. Sólo que existe.

El querido de la vecina: Es portugués. Mide 1,50. Está calvo, pero tiene el pelo largo (a lo Segura), y siempre va con sus botas de cowboy, paseando a un ritmo lento por el barrio. Este es un hombre que viene el invierno pasado a las 5 de la mañana un día entre semana, y cuando nuestra vecina le pregunta, iracunda, que de dónde viene, él responde, impasible, que de jugar al baloncesto. Ella acepta de buen grado esta absurda contestación, y le perdona. Le perdonó hasta el día en que Lamari y yo llegamos a casa y, como si de pulgarcito nos tratáramos, seguimos el rastro que había desde el portal hasta la puerta de enfrente (donde vive la vecina), sólo que, en lugar de ser el rastro de miguitas de pan, en esta ocasión eran gotitas de sangre.
Podíamos haber pensado que alguien se había hecho una herida, pero cuando a las 2:30 de la mañana oyes a la vecina a grito pelao y llorando por el balcón: "pero sube y llévame al hospital, que me has dicho que ya que me habías pegado, me ibas a llevar al hospital. Vuelve!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! no te vayas!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ", empiezas a preguntarte si debes llamar a la policía, o aquello no es asunto tuyo.

La hija de la vecina: Es una adolescente rubia de pelo lacio que viste botroncos de hebilla y siempre de negro. Si te cruzas con ella en la escalera, te saluda tímidamente, sin mirarte a los ojos, y su descender o ascender peldaños da una sensación de agradable fluidez. Sin embargo, desde casa, la oímos berrear cual cerdo en la matanza, con su palabra favorita en la boca, a saber: puta. Puta, esta tétrica damisela de las escaleras, es un vocablo que utiliza a todas horas con su madre, en cualquier tipo de discusión. Puta, en esta familia, es una expresión comodín y siempre de ida y vuelta: yo puta? Tú puta. Yo puta? no, tú puta. Puta, en este entorno, igual tiene una nueva acepción que desconozco; igual es hola, igual es buenos días, igual es cómo estás, o igual simplemente es te quiero, en cuyo caso, quizás me esté colando, y resulta que esta familia, lejos de ser disfuncional, es un modelo a seguir por todos...puta, puta, puta, puta, puta... y es que el otro día estuve en un cursillo de un nuevo tipo de terapia, en la que lo que importa es el marco contextual del paciente. Quizás sea eso. Seguro. En el contexto de esa casa, puta es algo guay.

El hijo de la vecina: Al igual que ocurre con el padre de la vecina, del hijo tampoco sabemos nada. Sin embargo, así como sabemos que el padre existe, yo no tengo tan claro que el hijo sí que lo haga. Lamari -debe ser cosa de los guionistas- ya se ha montado la historia de que es hasta camello, porque ve a muchachuelos bakalutis subir y bajar. Yo, por mi lado, es que nunca lo he visto ni oído, por lo que dudo de que exista, pero lamari dice que sí, y mi padre dice que también, y como mi padre es el portero...pues habrá que creérselo.

Y estos son nuestros vecinos del 3º derecha.

El yonki del 1º derecha es harina de otro costal. Aparte del encabezamiento de este post, sobre este tipejo os podría contar 1001 batallas como la del día que el edificio se quedó sin agua durante dos horas y empezó a gritar por el patio "aguaaaaaaaaaaa, quiero aguaaaaaaaaaaaaaaa. Aguaaaaaaaaaaaaaaaaaa, quiero aguaaaaaaaaaa", hasta que la del 2º derecha salió a la ventana del patio y dijo. -Pero se puede saber qué coño te pasa, Esteban?
- Quiero aguaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
- Pero que no ves que no hay agua en todo el edificio?
- Ah, pué entonces ná. Que egg que yo creía que sólo estaba yo sin agua.
También os puedo contar la del día que a las 5:00 de la mañana tenía el televisor a todo trapo y el vecino del 2º izquierda se asomó desesperado al patio y le espetó:
- Esteban, me cagüen tu puta madre!!!!! baja la tele de un puta vez.
Y al bueno de Esteban sólo se le ocurrió decir:
- Con mi madre no te metas.
- No, si tu madre es una santa, pero tú eres un cabrón.
- Ah, bueno, creía.
Y bajó el volumen del televisor.

Y ¿por qué os cuento todo esto? Pues porque hoy al entrar al portal, hasta el 2º derecha, hay un plástico que cubre toda la escalera porque han empezado a hacer unas obras en dicho piso. Todo el edifico pertenece a una compañía de seguros super potente, que tiene muchas fincas diferentes en Madrid, Valencia y Lisboa, todas en régimen de alquiler, aunque en realidad no viven de esto, sino de los seguros. El dueño de todo, sólo diré que es un tipo bastante importante, al que tengo el placer o displacer -no sabría catalogarlo- de conocer personalmente. El caso es que nos han ofrecido declarar en el juicio, y yo he dicho que paso. La del 2º izquierda, que debe haberse visto los soprano y ha aprendido el arte de la extorsión y el chantajismo, ha dicho que sí, a cambio de que le hicieran ciertas reformas. Yo, flipo!!! Claro que, no sé de que me extraño, pues esta mujer, que habla por los codos, a destiempo, y fuera de lugar, es una señora que un día me dijo que si yo era el que trabajaba en lo mismo que su nieto. Yo respondí que no sabía, que si su nieto era psicólogo entonces sí, y ella dijo"ah, pues entonces no, porque mi nieto es de esos que cuida subnormales ¿tú te crees que eso es un trabajo?".

Así que, respondiendo a Pinkocha en su comentario de mi último post, yo creo que es mejor tener un vecino psicólogo hiphopero, que semejante jauría de mandriles.
Amén.

con el gustillo...

Superada cierta culpabilidad por haber dejado de escribir en el blog, empecé a pillarle el gustillo a eso de no tener que estar pendiente de comentarios, actualizaciones, contestaciones y demás dimes y diretes.

me consta que muchos/as de vosotros/as (no sé para qué huevos pongo lo de la barrita y la "a" si sois todas tías), os habéis planteado esto del blog como si fuera un trabajo más. Quizás, probablemente, esta sea la mejor forma de planteárselo, es decir, lunes y jueves, por ejemplo, de tal hora a tal otra, actualizo y hago la ronda. Bueno, es una posibilidad, pero yo nunca me he caracterizado por la organización, la verdad.

Ahora mismo me encuentro un poco desbordado: tengo que estudiar, colocar papeles, limpiar, PLANCHAR!!!, etc. Hay tantas cosas por hacer, y todas me parecen tan prioritarias, que no sé por dónde empezar. Siempre me río de María y sus listas pero se me antoja como la posibilidad más plausible para salir de este pequeño atolladero en el que me encuentro ahora mismo. Además, qué buen nombre para el blog, que a huevo me viene: si es que así no se puede...

Lo más gracioso, es que esto le ocurre mucho a mis pacientes; y yo: hazte un lista porque no es igual tenerlo rondando en la cabeza que verlo en un soporte físico. Pero ná, yo erre que erre, y es a dios rogando y con el mazo dando, o en casa de herrero, cuchillo de palo. Os dejo elegir a vosotras.

Será que estaré bajo el influjo de la depresión otoñal??? Será maravilloso volar hasta Mallorca???

Creo que me decantaré por la segunda opción: una buena escapadita aliviaría ciertas tensiones. Claro que, cualquiera se escapa, que luego te hacen volver al día siguiente para empezar un máster y, lamari bendita, que no dice nada, se traga el estrés acumulado con una pizca de sal y un toque de pimienta -amarga-.

Supongo que con este escrito hecho sin ganas me desperezo, amanezco, ¿fuerte como un Lobezno?
¿espejismo de un momento?¿palabras que se lleva el viento?¿cimientos de cemento?¿crisantemos de cementerio?¿ejercicio de aspavientos?¿inclusión en zona cero?¿lluvia de aguacero?¿destino férreo?¿languidez en todo su defecto?¿vano intento de sustento?¿inmediatez en el recuerdo?¿optimismo cruento?¿...?

SINDROME POSTVACACIONAL

El despertador sonó a las siete y cuarto de la mañana. Se levantó de un salto como acostumbraba a hacer, porque había descubierto que si remoloneaba le sería imposible levantarse más tarde. Medio empalmado, y con los ojos aún sin abrir, se dirigió a la cocina. De manera automática llenó la cafetera de agua, metió el filtro, lo colmó de café, apretó la parte de arriba, y la puso en el fuego. Volvió al dormitorio y entró a mear en el cuarto de baño. Se mojó el dedo índice y se lo pasó por los ojos como para obligarlos a abrirse. Tiró de la cadena y salió atravesando de nuevo la estancia en la que ella aún permanecía dormida. Él esperaba ansioso a que saliera el café para encenderse el primer pitillo del día. Por alguna absurda razón, cuando empezó a fumar, se había prometido no hacerlo nunca en ayunas, y aunque en alguna ocasión había incumplido su promesa, por lo general intentaba llevarla a rajatabla. Tres sorbos de café y encendió el cigarrillo. Puso el televisor y vio el telediario matinal. Hablaban del síndrome postvacional y su sintomatología: irritabilidad, cansancio, tristeza, etc. Tomó conciencia de que era su primer día de trabajo después de su mes de vacaciones. "joder, parece que jamás me haya ido de viaje" -pensó-. Se duchó, se vistió, le dio un beso largo en la frente intentando no despertarla, y salió de casa camino a la oficina.

Cuando el ascensor llegó a la planta en la que trabajaba, se abrieron las puertas y oyó: "Cabronazo, qué moreno que estás!". Se sonrió y avanzó con paso firme y jovial a abrazarse con Manuel, Miguel, Laura, Rosa, Alfredo y demás compañeros.

Se sentó en su sitio y todo estaba tal y como él lo había dejado. La sensación le pareció inquietante. De nuevo pensó "joder, parece que jamás me haya ido de viaje". Encendió el ordenador y comprobó que tenía 283 nuevos mensajes. Se percibió un pequeño incremento de la frecuencia cardíaca y optó por preguntarle a Miguel si le apetecía bajarse a tomar un café. 

Rafa, el peculiar camarero de el buendía, salió de la barra y le dio un efusivo abrazo mientras le saludaba muy a la española "¿qué pasa, hijo puta? si vienes negro, cabrón". Miguel y él hablaron de sus vacaciones, de la crisis del país, de la empresa que seguía igual que siempre, y del síndrome postvacacional. A este respecto, Miguel le comentaba que no podía dormir bien, que estaba irritable al llegar a casa, y que se encontraba terriblemente cansado. Él, por su parte, le decía que quizás estuviera un poco apenado, pero poco más.

Después de desgranar todo el correo electrónico, descubrió con alivio que sólo eran realmente importantes 25 mails. Se propuso acabar con 15 antes de la comida y 10 después. Lo consiguió y se fue a casa con la satisfacción del deber cumplido.

Aprovechando que todavía era de día, y que la temperatura debía rondar los 26 grados, decidió volver caminando a casa. Una hora más o menos. Durante el trayecto pensaba que su trabajo no le gustaba en demasía, pero tampoco era algo que se le hiciera insoportable ni mucho menos. Le parecía un trabajo entretenido por momentos, y útil para la sociedad. No había grandes cotas de estrés salvo en momentos puntuales. Se sentía bien remunerado y gozaba de grandes beneficios sociales. Además, tenía la posibilidad de jubilarse a los 50 años. Sin embargo, lo que más apreciaba, era el hecho de haber coincidido con unos compañeros estupendos con los que se llevaba fenomenal. Todos los miércoles salían a tomarse unas cañas para celebrar que ya había pasado la mitad de la semana, y el primer viernes de cada mes salían a cenar para celebrar la nómina. Contaba con muchos amigos entre los compañeros, y eso era algo que no mucha gente podía decir. Su jefe, además, era bastante bueno y comprensivo, salvo algún día en el que aparecía con el pie cambiado. En general, se sabía un tipo afortunado.

Mientras seguía caminando se sacó la camisa por fuera y se guardó la corbata en la cartera de cuero que ella le había regalado estas vacaciones . La habían comprado en un mercadillo. Él se la probó y ella le dijo que estaba guapísimo. Recordó la escena y sonrió para sí mismo. Se percató de que las dos veces que había estado triste a lo largo del día, habían sido fruto de haber recibido dos mensajes de ella. Uno decía "chupete de melón" y el otro "fragotela sin hueso de humo", a los que él había respondido respectivamente "churifuri onduluri" y "tu culito redondito que se esfuma a lo Giorgione". Sin duda esas vacaciones, como tantas otras, establecieron un código personal que nada dice a los ajenos y tanto estimula a los propios. Comprendió que su síndrome no derivaba de la vuelta al trabajo, sino de la separación de su ser amado. Anhelaba pasear de la mano con ella mientras atardecía. Vestirse con informal elegancia para salir a cenar. Despertarse excitado porque ni ella ni él tenían que hacer el desayuno y bajar corriendo para reventar a comer. Anhelaba reírse de cualquier cosa en cualquier momento con ella. Verla tomar el sol plácidamente mientras él rezongaba y juraba en hebreo porque había una avispa rondándole. Discutir en el coche porque ella le decía que mirase el paisaje y él le decía que no podía, que tenía que estar pendiente de un trápala que iba detrás de él comiéndole el culo, y que si quería que mirase el paisaje, pues que condujera ella. Anhelaba que ella se riera de él porque enfurecía cuando tenía hambre. Anhelaba ir a visitar algo que la gente decía que "es mu  bonito. Eso es una maravilla que hay que verla antes de morirse", y ellos dos se miraban, se reían y decían "pues vaya mierda", y se iban a tomar un café al bar más cercano. Anhelaba  estar a todas horas al lado de ella y no cansarse nunca. Verla reir, bañarse, cambiarse de ropa, ducharse, mear, untarse protector solar y body milk. Anhelaba tirarse un pedo en el coche y que ella le preguntara si se había tirado un pedete "yo? yo no, viene de fuera que están abonando" y ella contestaba "hombre, si no fuera porque estamos recorriendo la carretera de la costa, quizás hubiera colado"; entonces él se reía y ella abría la ventanilla. Anhelaba dormir a su lado como siempre, pero saber que al despertarse no se separarían en todo el día.

Al llegar a casa ella le preguntó que por qué lloraba. Él sólo acertó a contestar: Este jodido síndrome postvacacional...

ADIOS AL RAP???

De un tiempo a esta parte hay voces a mi alrededor que me dicen: "¿Cuándo vas a dejar de escuchar rap?""¿Cuándo vas a madurar y escuchar música más acorde a tu edad?""¿Por qué continuas escuchando música de adolescentes?" Etc.

Yo, sinceramente, me lo flipo un poco con estos comentarios. Claro, me hace gracia que haya gente que pueda escuchar "bulería, bulería, nanananana..." que es muy maduro (?), y luego te digan que eres muy inmaduro por escuchar rap.

Siempre he supuesto que cuando tuviera 40 años ya no escucharía hip hop. No sé por qué, pero lo cierto es que desde que tenía 20-22 años, pensaba que esto tendría fecha de caducidad. De momento tengo 29, es decir, me quedan por delante varios añitos de rap según mis estimaciones, pero en los que me rodean ya han saltado las alarmas. Sin embargo, por mi parte, reflexionando sobre mi propia idea de fecha de caducidad de hip hop en mi vida, estoy llegando a una conclusión: Puede que nunca deje de escuchar hip hop. El razonamiento es sencillo:

1. Cuando era un enano me lo flipé con rap in madrid. Para el que no sepa qué es esto, era un álbum de un rap bastante casposo y poco elaborado que hicieron los pioneros de este movimiento musical en este país. Quien más, quien menos, recordará a Randy MC y su "hey, pijo, de qué vas? tanto mirarme te voy a machacar". Si bien es cierto que por calidad era un auténtico fiasco, el valor que tuvieron estos MCs fue el de ser los primeros que se atrevieron a rapear (que aunque la gente que no sabe de esto siempre dice "yo esto lo hago con la punta de la pija", lo cierto es que de fácil, nada de nada).
http://es.youtube.com/watch?v=NSpoqZVqtCg

Este vídeo me hace muchísima gracia. El caso es que si se analiza en profundidad, no dista mucho de la venerada old school americana, pero claro, lo de aquí -como siempre- es una mierda, y lo de allí -como siempre- es chachi piruli.

2. Igualmente, cuando era un enano, lo flipaba con tocata y sus luchas de breakers
http://es.youtube.com/watch?v=ebLxi9iAeb0

Desde mi punto de vista -imagino que desde el punto de vista de los detractores del rap, será todo lo contrario - este vídeo no tiene desperdicio.

3. Luego hubo un parón en el hip hop nacional. Un vacío insondable hasta que llego Kase O (violadores del verso), Mucho muchacho, o Solo los solo.

Recuerdo perfectamente que mi segundo contacto con el hip hop fue a través de una canción de Kase O que, si no estoy mal documentado, la compuso cuando tenía 15 años. La canción se llama soy de Aragón, y recuerdo que flipaba escuchando aquellos casi 6 minutos de mensaje continuo.

http://es.youtube.com/watch?v=CRf80dWO7uI&feature=related

También tenemos otro vídeo mítico de Kase cuando era un pipiolo. Ojo a la letra y al hecho de que fuera invitado a un programa infantil. Esta canción sigue siendo mítica en cualquier concierto de violadores del verso.
http://es.youtube.com/watch?v=YGIzrWOuyE8&feature=related

Me parto porque los niños están ahí como diciendo "¿quién es este pesado?¿qué será eso de Ballantine´s? Bueno, por lo menos las gafas del freaky este molan". El único que muestra algo de interés es el presentador, pero sería por mor del guión. El caso es que a mí esto me parece entrañable porque, aunque sólo fue hace diez años, era el momento en el que había que mostrarse a muerte aún a riesgo de resultar ridículo.

4. Cuando tenía 15 ó 16 añitos ya llevaba en el walkman a mucho muchacho y su "con esos ojitos". Como yo entré en la facul con 17, recuerdo que aquello del hip hop no era lo mejor que podía escuchar. Me pilló la época cantaautor, hasta el punto de que alguno que otro llegó a gustarme, aunque al final tuve que sacar pecho por mi hip hop y hip hopero me quedé. El otro día, mi primo, también de 29 años y rapero hasta le médula (pantalones anchos, camisetas XXXL, y sus Jordan en los pies, me dijo: "Primo, ¿por qué vistes como los maricones fashions si yo soy rapero gracias a ti? Todavía recuerdo el día ese que estaba en tu casa y me pusiste la canción de soy de Aragón y la rapeaste enterita de principio a fin y pensé: ostias, yo quiero ser rapero como mi primo". Pues ya ves, primito, porque lo de ser rapero debe ser algo que se lleva en el corazón.

5. Cuando le digo a mi entorno que el mensaje del hip hop me llega, no es cuestión baladí. Es que realmente me siento identificado con las letras y mensajes. Y aquí es donde se encuentra el quid de la cuestión; en el hecho de que aquellos raperos que empezaban a rapear cuando tenían 18 años que eran los mismos que yo tenía, ahora tienen los 30. Es decir que lo que pensaban con 18 era lo que yo pensaba. Lo que pensaban con 22 era lo que yo pensaba. Lo que pensaban con 25, era lo que yo pensaba. Y ahora que tengo casi 30 y ellos también, piensan de una manera próxima a la mía. Será por eso que al final me gustan los que me llevan gustando toda la vida: Violadores del verso, Tote King, Solo los solo, SFDK, Rapsusklei, y un largo etcétera, amén de los últimos que he incorporado como Elphomega, cloaka company, tres monos y otro largo etcétera.

6. Porque me hace gracia que se constate el dicho de "la ignorancia es atrevida". Me harto de escuchar el típico comentario y carente de sentido de "pero tío, el rap es una mierda. Siempre con el rollo del barrio, las tías, los tiros, en la cárcel, soy el más malo, nananana". Yo lo flipo con esto porque esto sólo está en las letras de los norteamericanos (que por cierto, no me gustan mucho). En las canciones del rap patrio puedes encontrar muchos temas diferentes. El barrio sí, pero también se habla de inmigración, del cambio climático, de amor, de política, de malos tratos, de filosofía e incluso de psicología.

7. El caso es que, aunque el hip hop norteamericano no me pirre, sí que lo hace el francés. En especial un grupo marsellés (cuna del hip hop gabacho) llamado IAM.
http://es.youtube.com/watch?v=i8-FT3FK8cw&feature=related

Obsérvese la diferencia de medios con respecto al hip hop nacional pero, claro, en Francia un grupo de rap puede ser número uno de la lista de ventas mientras que aquí, si alguno lo consigue -como violadores del verso y su último LP "vivir para contarlo"- la industria discográfica se revoluciona y hace lo imposible para que eso no sea así. Al final, gracias a Dios, no pudieron hacerlo y los VV consiguieron ser Nº1.

Estos angelitos -IAM- peinan canas ya. Los 40 los tienen todos (o casi), y ahí siguen rapeando como auténticos jabatos. Mi conclusión es sencilla: Si IAM siguen rapeando con 40 años, nada impide que los grupos españoles que ahora tienen 30, sigan rapeando dentro de diez años. Si los grupos que ahora me siguen gustando, lo hacen gracias a una evolución conjunta de pensamientos conmigo, mediada por la edad, ¿por qué no voy a esperar que dentro de diez años rapearán otro mensaje distinto que me pueda llegar?. En cualquier caso, ¿por qué yo soy el inmaduro y no el que es capaz de idolatrar a Keith Richards?¿es acaso muy maduro meterse hasta las cejas de farla con sesenta y tantos, subirse a un cocotero y romperse la crisma?¿tienen los rolling stones un mensaje muy profundo?¿lo tiene acaso loquillo (y sus 40 larguitos) y su "apoyado en la barra de un bar... somos duros de pelar..."? ¿por qué le puede seguir gustando a la gente hombres G y yo tengo que dejar de escuchar hip hop?

8. La gente confunde el hip hop con violencia. Si se pararan a escuchar las letras de algún que otro grupo, se darían cuenta que más bien al contrario. Como dice Kase O : A las personas mayores paciencia y respeto. Como dice Rapsusklei: Oye, que el respeto es lo primero. Como dice lírico: No empuje señora, bajo en la próxima, que ni usted es marquesa ni yo un miserable, mi generación suele ser más amable, más criticable pero, no escuchamos a nadie, si nos falta cariño es como si nos falta el aire. Pedimos perdón damos las gracias, salimos de apuros con algo más que acrobacias... http://es.youtube.com/watch?v=4jDtmhA2BNg



9. Por último, escucho hip hop, porque simplemente, me parece HERMOSO.

http://es.youtube.com/watch?v=Yh0EICU2ibw


Seguiré escuchando hip hop, y que nadie me diga nada.

LA SONRISA DEL MEDIOCRE

Allá por noviembre, el televisor que lamari y yo habíamos robado a mis padres -una sony negra de unos 15 años-, decidió que sería la última noche que nos obsequiaría con las magníficas imágenes que ofrecen "las trinitron". Efectivamente, a la mañana siguiente aquel televisor no iba ni "palante ni patrás". Voto a dios que probamos todas las formas y maneras posibles para que aquello funcionara, pero no hubo modo alguno. Estuvimos unas tres semanas sin la caja tonta.

Durante la primera semana estuvimos pensando si arreglarla o no. Decidimos que por lo que nos iba a costar, nos podríamos comprar uno de esos televisores nuevecitos, planos y con su TDT de serie y necesario para poder disfrutar de la parrilla televisiva en el 2010.

Aprovechando que era la semana de la electrónica (o algo así) en el corte inglés, me encaminé hacia el centro comercial en cuestión con carta blanca para elegir lo que quisiera por parte de lamari. Rub, que en ocasiones enloquece con los aparatitos electrónicos, flipaba sobremanera viendo tantas imágenes a la vez. Como la economía no era -y no es- boyante, Rub sólo flipaba entonces con tres imágenes de tres televisores de la clase, digamos, económica. El presupuesto daba para poco, por lo que me encontraba dividido entre un samsung pequeño pero de buena calidad que costaba unos 550€ y un LG de más pulgadas aunque de calidad algo inferior, por 600 loritos. Finalmente llamé a lamari para consultar. En esas estaba cuando mis ojos se clavaron en una maravilla de 42" LG que estaba de super ofertón en 650 eypos. Como yo soy rígido y espartano, lo que podemos traducir por "si no se puede, no se puede (de hecho llevo con los mismos 3 vaqueros desde hace 4 años. Suerte que tengo un tipín que hace que parezca que porto los mejores pantalones jamás creados)", estaba convencido de llevarme el samsung y ahorrarme 50 pavitos, cuando lamari pronunció la frase que me abrió el cielo: "tú eres tonto??? anda, no seas cutre y compra la grande, que por 100 euros no nos vamos a quedar sin comer".

Cuando trajeron aquel bicho a casa, estábamos con la fiebre de Los Soprano (no veo la hora de poder ver la última temporada). Es cierto que la calidad de estos nuevos televisores no es la misma que la de los antiguos (a menos que te compres un plasma de 3000 eurazos y no un LCD de categoría economía para pobres), pero 42" son 42", y la sensación de ver a Tony Soprano en grande no tiene precio. Se me ocurrió que era una lástima no tener una play station para poder jugar al fórmula uno teniendo aquel gigantesco artefacto, pero entonces pensé que en marzo volvería el mundial de dicho deporte: DIOS MÍO, VOY A VER A FERNANDO ALONSO CASI A TAMAÑO NATURAL!!!!!!!!!!!!!!!!! Desde que aquel pensamiento atravesó mi cabeza, no he visto la hora de que que llegara el dichoso campeonato.

El jueves pasado mi madre cumplió 50 años. Como ahora parece estar de moda lo de celebrar a lo grande los cumpleaños que acaban en cero, después de muchos dimes y diretes, decidimos regalarle a mi madre una fiesta sorpresa en mi casa. Mi madre ahora está dando clases de baile y su ilusión es poder salir por ahí a bailar y poner en práctica todo lo aprendido (normal), por lo que el plan era citarla a las 21:00, estar aquí hasta las 23.00-24:00 y que se fuera con sus amigos a bailar un rato. "Bien! -pensé- así me puedo acostar relativamente pronto y levantarme a las 5:30 para poder ver lo que llevo tantos meses esperando".

La fiesta fue tan sorpresa que mi madre, no es que viniera hecha una gitana, pero pensó que sus ropajes no eran los apropiados para salir de marcha (?). Estos viejunos son de un raro...; así que decidieron alargar la fiesta hasta las 3:30 de la mañana.

Yo no me di por vencido: "lamari, en cuanto suene el despertador dentro de dos horas, tú me despiertas aunque sea a hostias, ok?". lamari, que ya se lo sabe del año pasado, me despierta de una forma que a mí me hace gracia. Básicamente se dedica a aporrearme la cara mientras grita adormecida "Alonso, alonso, alonso,..." Es que yo duermo pocas horas, pero muy profundo.

Quien más, quien menos, algo sabe de fórmula uno y de todo el cotarro que se montó el año pasado entre Alonso, Hamilton, y el patrón de la escudería McClaren Mercedes, Ron Dennis. Básicamente, por si hay algún despistado/a, lo que ocurrió es que Ron fichó al campeón del mundo -Alonso-, y le dejó de lado por mimar a un novato -Hamilton-, que, si bien es cierto que es muy bueno, y acabará, tarde o temprano, siendo campeón del mundo, no estaba preparado el año pasado para poder serlo como así quedó patente en la penúltima y última carrera del campeonato, donde no pudo aguantar la presión. Después, consiguieron hacerle la vida imposible a Fernando hasta que acabó por irse a Renault.

Dado que el coche que, por el momento, lleva Alonso no corre ná de ná, me pregunté, mientras me quitaba las legañas, si habría merecido la pena el dormir dos horas. Después de una de las carreras más accidentadas que se recuerdan en la F1 (de hecho está en el top 3 de carreras accidentadas), Alonso estaba cuarto y le perseguía su sustituto en Mercedes Heiki Kovalainen. Alonso, como ya he dicho, lleva un coche que no corre. Por el contrario, mercedes tiene un pepino considerable que, para que os hagáis una idea, le saca 12 Km/h a renault en el paso por curva. Total, que allí estaba Alonso intentando por todos los medios que Heiki no le adelantara, aunque aquello se tornaba una misión imposible. Efectivamente, a dos vueltas del final, Heiki, aprovechando su infinita potencia con respecto a renault, adelantó a Fernando Alonso. En ese momento, el realizador, que no lo estaba haciendo nada bien, decidió que iba a pinchar la cámara que enfocaba a Ron Dennis. y allí estaba el buen señor, sonriendo y disfrutando de ver cómo su nuevo piloto, humillaba a su ex-piloto pasándole por encima como un torbellino.

Heiki, abrumado por la "proeza" de adelantar a un campeón del mundo que conduce un seat 127, se debió poner nervioso y apretó el botón limitador de velocidad, propiciando que en la última vuelta, Fernando le devolviera la moneda. Ron, el mediocre por excelencia, dejó de sonreir.

Yo me pregunto si este hombre se tiene por caballero inglés, por gentleman. Yo creo que no, porque no hay nada peor que disfrutar de la desgracia ajena, máxime si tú has forjado una traición y una situación insostenible para un gran profesional hasta que le has hecho irse y dar un paso atrás en su trayectoria profesional. Yo creo que no hay nada peor que la SONRISA DE UN MEDIOCRE.

MOROS Y CRISTIANOS

Hace poco comenté en un blog - en el de Sol, si no recuerdo mal ( www.misacuerdosydesacuerdos.blogspot.com )- que uno de mis mejores amigos y yo manejamos el concepto de "maricón reculante" (los que me seguís ya sabéis que me paso las correcciones políticas por ahí...). Resumiendo podríamos decir que un maricón reculante es alguien cobarde y rastrero que te va de buenas y por detrás te la clava; la puñalada.

Hace poco lamari comentó en su blog ( www.fruttidimari.blogspot.com ) que los psicólogos no manejamos las categorías de bien o mal. Es cierto, en NUESTRO TRABAJO no podemos manejar dichas categorías, no podemos juzgar. De hecho, en mi curro me las veo a diario con puteros, fascistas, machistas, racistas, adúlteros, egoístas, malas personas, etc., y yo les pongo mi mejor cara, sin entrar a valorar si eso está bien o está mal. Sin embargo, en mi día a día, soy el rey de los polos. Maniqueo y juzgador. Bien o mal. Alfa y omega. Principio y fin. Real Madrid o Barcelona.

Lamari no vota. Suele decir que no le gusta nadie. Yo voto. Suelo decir que me gusta mucho uno. Lamari no vota. Suele decir que no tengo ni idea de política y que no entiende mis razonamientos al respecto. Yo voto. Suelo decir que yo sólo entiendo de acciones, de resultados, y de tradición familiar, por lo que voto al que creo que es con el que mejor vivo. Lamari no vota. Suele decir que no le hace ninguna ilusión. Yo voto. Suelo decir que me encanta cuando dicen mi nombre y apostillan "vota". lamari no vota. Suele decir que qué más le da a ella que en España no se pudiera votar durante la dictadura. Yo voto. Suelo decir que si viviéramos en dictadura anhelaríamos ese derecho. lamari no vota. Suele decir que su vida seguirá igual. Yo voto. Suelo decir que soy maniqueo, que o conmigo o contra mí.

Supongo que es cierto que yo de política ni flowers, pero soy un demócrata convencido. Creo en la democracia. Creo que la democracia derrotará, tarde o temprano, a esos maricones reculantes llamados etarras.

Así como creo en la democracia, no creo en ningún tipo de terrorismo, pero habré de decir que admiro -no creo en él- el terrorismo musulmán. Me explico:

Hoy han matado a Isaías Carrasco. Isaías, por lo visto, era un ex-concejal del PSOE en el País Vasco, que había abandonado la política por la presión a la que se encontraba sometido. De por sí, este hecho ya es lo suficientemente triste. Ahora trabajaba en un puesto de peaje (fijaros, el típico curro que todo el mundo dice "joder, debe ser horrible trabajar en un sitio así"). Isaías tenía 42 años y 3 hijos. Hoy le han matado descerrajándole 5 disparos por la espalda, a escasos metros de su madre, y su asesino iba ataviado con una barba postiza. Hay que ser muy, pero que muy maricón reculante, para matar así por ideología política. Igual de patético y cobardoide me parece poner bombas en los lugares de máximo turismo. ¿Qué culpa tienen los turistas de que tengamos entre nosotros una panda de mierdas de semejante calibre?

Si realmente estuvieran convencidos de lo que piensan (o les han hecho pensar, no entro a valorar su pobre interconexión neuronal, simplemente valoro lo simplista de sus conductas), matarían como es debido y a quien es debido. Por mí, y como, repito, soy maniqueo, que vivan los GAL. Como ya dije hace tiempo en un post, adoro el SELUR (servicio de limpieza urgente), y tengo entendido que este cuerpo, que no hace si no que limpiar mierda a toda velocidad, recoge su filosofía de la de los GAL.

OJO, que no voy a defender en ningún caso a los terroristas musulmanes -Igual de mierderos me parecen unos que otros-, pero reconozco que lo que estos hacen es un terrorismo más de ley, más auténtico. No apruebo bajo ningún concepto, la cantidad de muertos provocados en el 11-S, 11-M, y el de Londres, que desconozco su fecha, pero reconozco que los musulmanes, entregan su vida por aquello en lo que piensan o creen (y tampoco entro a valorar, nuevamente, si se lo han hecho pensar). Por ejemplo, el hecho de que alguien se inmole para matar a Benazir Bhutto, tiene, desde mi punto de vista, más sentido que asesinar a un cobrador de peajes. Es un acto mucho más lógico, valiente y auténtico que ponerse una barba postiza (por favor, es que esto es como de película de serie B), y pegarle 5 tiros a traición a un tío desarmado que iba a coger el coche para ir a su humilde puesto de trabajo.

Alguna vez he tenido el displacer de encontrarme con algún vasco que defiende semejantes actos mierderos. Como la conversación se sube de tono rapidísimamente ( a pesar de que yo soy un tío sosegado para las discusiones ), parece ser que estos cachorros de ETA -así los llaman aunque yo abogo por chupapollas de ETA - deben estar entrenados para decir la frase estrella que te deja con la boca cerrada: "mira, es un problema demasiado complejo que tú no puedes entender porque no has nacido allí". Claro, qué dices ante semejante imbecilidad??? Pues nada. Debe ser que como ellos son idiotas, y no parecen saber pensar por sí mismos, se deben creer que todos somos iguales.


Real Madrid o Barcelona:

- El Madrid ha perdido con el Barça.

- Bueno, ha perdido, pero han controlado el centro del campo, se han movido mucho mejor entre líneas, han dominado la posesión del balón, han achicado espacios de manera muy coordinada, se han mostrado muy consistentes en defensa, ...

- Sí, vale, pero han perdido, no? - dijo ella, que no entendían mucho de fútbol, con cierto deje de inseguridad en la voz-.

- Mira, es un problema demasiado complejo que tú no puedes entender porque no has visto fútbol en tu vida.


Qué tenía que entender de fútbol ella, si el Real Madrid había perdido 1-0 y habían caído eliminados.

Qué tengo que entender del conflicto vasco, chupapollas de De Juana Chaos o cualquier otro mierda, si hoy ha muerto un padre de 3 hijos que iba a estar 8 horas cobrando peajes?

Cuatro mujeres y un destino.

El otro día cuatro mujeres siguieron un mismo destino: la muerte. Cuatro. Cuatro. Cuatro. Cuatro.

El otro día, una compañera de Lamari, me preguntó a qué me dedicaba. Cuando le dije mi profesión me dijo ¿cómo haces para no llevarte los problemas de tus pacientes a casa? Yo le contesté la verdad "básicamente por dos motivos. 1) porque para problemas que me incordien ya están los míos y 2) porque cuando eres psicólogo te das cuenta de que casi siempre, tus pacientes hacen o han hecho por ser víctimas de sus propios problemas". Puntualicé lo de casi siempre porque, es cierto que muchas veces tus pacientes son víctimas de una serie de circunstancias que no pueden controlar.

Mi trabajo es solucionarle la vida a la gente (esto es muy gracioso cuando, a duras penas, puedes llevar las riendas de tu vida). Como los pacientes vienen derivados, y debidamente medicados, del psiquiatra, me comentan que el psiquiatra, casi automáticamente, les dice: lo que tienes que hacer es dejar tu trabajo y tu pareja. Claro, es cierto, si la mayoría de mis pacientes dejaran su trabajo y a sus parejas, se les resolverían muchos problemas. Yo entro en acción cuando dejar el trabajo y tu pareja -es decir, dejar el 95% de tu vida, es decir, cambiar de vida- no es posible y hay que minimizar el impacto negativo que estos dos factores tienen en tu vida. Intentar, de uno u otro modo, que el paciente cambie de óptica y/o conductas que están provocando un desajuste en su vida. ¿cómo se consigue esto? Si alguien lo sabe, que me lo ponga en un comentario.

Hay una cosa que no le dije a la compañera de lamari. Le dije que no me llevo los problemas de mis pacientes a casa, pero no le dije que me llevo todos los días una terrible sensación de desasosiego. ¿Qué puedes esperar cuando en una tarde te entran cuatro pacientes nuevos, uno detrás de otro, y ante la pregunta ¿qué te ocurre?, todos dicen lo mismo? Ansiedad. Ansiedad. Ansiedad. Ansiedad. ¿Qué puedes esperar cuando en una tarde (otra distinta) te entran cuatro pacientes nuevos, uno detrás de otro, y ante la pregunta ¿qué te ocurre?, todos dicen lo mismo? Estrés. Estrés. Estrés. Estrés.

Ansiedad y estrés, aunque diferentes, podrían considerarse dos caras de la misma moneda. La ansiedad, a secas, es más compleja. El estrés puede producir ansiedad, aunque en este caso, la ansiedad, tiene mejor pronóstico, pues tendremos cercada la causa motora. Lo que ocurre, básicamente, es que el sujeto está percibiendo que los recursos con los que cuenta, no son suficientes para afrontar las demandas del ambiente. La pregunta que yo me hago, el problema que realmente me llevo a casa es ¿qué cojones ocurre en esta sociedad que andamos todos, incluido un servidor, como pollo sin cabeza? Esto es lo que me acecha en la cabeza por las noches antes de conciliar el sueño.

Dicen que ser psicólogo no tiene futuro. Que es difícil trabajar de ello. Es verdad, yo puedo considerarme un "privilegiado", pero no será  por falta de mercado, la verdad.

Hay un concepto que la gente de a pie no suele manejar "la ansiedad del psicólogo". En consulta, en ocasiones, se sufre. Yo sufro per se, por neurótico, y me emparanoio en pajas existenciales descomunales y arbitrarias que no me conducen a ningún lado. El otro día, aprovechando que tengo un paciente de 80 años, le pregunté, como para mitigar mi ansiedad, si esto de la violencia de género había ocurrido siempre y nunca se le había dado bombo en los medios de comunicación, o simplemente era algo nuevo. 

-... no, no, no, esto es una cosa de ahora. Yo no sé por qué hay tantísimos imbéciles...

Será que la reciente afición por la fórmula uno, nos hace ir a 300Km. por hora en esta sociedad. Tal vez. Quizás, por ir tan rápido, se me olvidó decirle a la compañera de lamari que el día que le pregunté eso a aquel paciente, el problema que me llevé a casa fue "Yo no sé por qué hay tantísimos imbéciles... que MATAN"

¿Cómo es posible que haya cuatro imbéciles que hagan lo mismo en un día?

Corriendo, que es gerundio...

Ahora mismo, todas las féminas, a pasarse por el blog de Zampa:

www.cajondehaba.blogspot.com

Tomarlo como un manual de instrucciones y no malinterpretar nada. Yo no comulgo con todos los puntos, pero casi... Por ejemplo, yo tengo más zapatos que lamari, me gusta ir de compras y no me gusta la cerveza.

Últimas frases que me han gustado.

Debe ser que le cogí el gustillo a aquello de ir con los ojos bien abiertos y lo he hecho extensible a otros sentidos. Ahora también voy con los oídos bien abiertos y he hecho una pequeña selección de, como reza el título del post, ÚLTIMAS FRASES QUE ME HAN GUSTADO.

Allá van:

1. Me pones un whopper doble sin carne, por favor?

2. Ahora resulta que tú te acuestas con otro y aquí no ha pasado nada, no? ¿qué somos? ¿franceses?

3. ¿pero dónde vas, desustanciado?

4. Ay, me he debido partir el alma.

5. Aunque viva en España, si me gustaran los toros, sería vaca.

6. Sí? pues mira, un metro sesenta de polla para tu boca (esta es cortesía de mi padre durante el transcurso de una discusión con un negrazo borracho de 1,90 que previamente le dijo: mira, gilipollas, 1,90 y una polla que me vas a comer. Mi padre, como mide 1,60, le dijo la frase señalándose de cabeza a pies. Como mostrándole el género typical spanish).

7. Existen las guerras ¿para qué? si al final todos nos vamos a morir sin que nadie nos mate.

8. Desde que me he comprado la play soy más feliz porque pienso menos.

9. Julieta, hice que te corrieras en un Alfa Romeo. 

10. Amor: todos los caminos conducen a él si le das la vuelta al palabro.

No sopor..., no sopor..., no sopor...qué sopor!!!

Ely, de www.miblogeselblog.blospot.com, me ha nominado a un MEME. Ya le he dejado un comentario, especificándole que esta vez lo haré, pero que en el futuro se abstenga de volver a nominarme. Esto va por toooooooooooodos los bloggers de la blogosphera. No es cuestión de ser borde, sino de que no me gusta hacer este tipo de cosas. 

El caso es que hay que decir 6 manías que tengas. Yo he interpretado que tener manía a algo, es igual que decir que no soportas algo. El resto del MEME, me lo voy a fumar, es decir, que no voy a nominar, ni voy a enlazar, ni nada que se le asemeje.

Bueno, voy "pallá":

MIS MANÍAS O MIS NO SOPORTAR HISTORIAS:

1-. No soporto a Joaquín Sabina cantando aquello de "no sopor, no sopor, no soporto el rap".  En realidad no soporto a este tío en general porque me resulta un payaso de los pies a la cabeza, pero que critique un estilo musical desde la soberbia de una carrera musical consolidada, me parece algo deleznable. Por lo menos el rap es una música que llega a los adolescentes y, como dice lírico de violadores del verso en una de sus canciones "sé que hay chavales diciendo no lo hice, porque el lírico lo dijo", y esto es más de lo que este crápula, que trás su angina de pecho fardaba de fumar mientras follaba (ya hay que ser guarro, cerdo e inconsciente), ha conseguido con su música de viciosillo. En realidad no me cae tan mal, me resulta indiferente, pero no entiendo ese ataque gratuito a algo diferente a lo suyo.

2-. No soporto el rito femenino del pagar. Me explico. Si tú estás en una cola para pagar, detrás de una chica o señora (generalmente suelen ser más estas últimas), ésta no lleva el dinero ni la cartera preparada. Cuando le dicen el importe empieza el show: deja el bolso encima del mostrador, busca y rebusca la cartera, la saca, la abre, saca la tarjeta, cuando la va a entregar suele pensar que es mejor pagar en efectivo y la guarda, busca los billetes, se da cuenta de que no tiene suficiente cash y vuelve a sacar la tarjeta, el dependiente le pide el DNI y no sabe dónde lo tiene, lo encuentra y lo entrega, revisa la boleta del datáfono antes de firmarla, suele preguntar alguna chorradita sobre la boleta en cuestión, y ahora empieza lo realmente desesperante. En lugar de apartarse y guardar todo tranquilamente donde no molesten, estas señoras comienzan la segunda parte del show: recogen la tarjeta, el DNI, lo guardan traaaaaaaaaaaannquilamente en la cartera, aprovechan a revisar algún que otro ticket que se encuentran por allí, hablan por el móvil traaaaaaaaaaaaaanquilamente, guardan la cartera en el bolso, y entonces sí, se despiden y dejan paso al de detrás. 

3-. No soporto que alguien me hable cuando estoy viendo o leyendo algo que me interesa. Me pongo a morir. Sobre todo si estoy viendo algo en el televisor. Si lo que estoy viendo es la fórmula uno, en especial la salida, si me preguntas o me dices algo, te estás jugando una hostia fina.

4-. No soporto que si me quiero ir de un garito, aparezca el típico toca pelotas que te dice aquello de: No te puedes ir, si la noche acaba de empezar. Lo siento, es que no puedo. Si me quiero ir, será porque la noche para mi ya está muerta, es decir, me aburro o tengo sueño o cosas mejores que hacer, luego si me quiero ir, me quiero ir. Tú tranquilo, si me lo estuviera pasando muy bien, no me iría.

5-. No soporto que me hablen los taxistas. Yo soy bastante parlanchín, pero es entrar en un taxi y volatilizarse toda mi locuacidad. Pero nada, no hay manera, los taxistas, por h o por b, siempre me acaban hablando de alguna chorrada que me la pinfla y yo entro como un bobo.

6-. Por último, no soporto la gente que se enfada o se le va la vida en los juegos. Yo juego para divertirme, para pasármelo bien, para desestresarme, por lo que no soporto ir a jugar a algo y acabar más estresado o, lo que es peor, lesionado o enfadado. por ejemplo: hace unos meses iba a jugar al fútbol 7 con una panda internacional. Yo calentaba un poquillo y me ponía jugar relajadamente, riéndome de fallos propios y ajenos. El caso es que allí nadie se reía, sino que la gente se enfadaba si les marcaban un gol y había broncas y reproches. la penúltima vez que fuí me dieron una patada en el gemelo que me lo levantaron de golpe. La última, me vino un balón franco al borde del área y cuando iba a chutar, un zumbao vino resbalando por el suelo y me cazó en el tobillo. Pensé, sinceramente, que me lo había roto, pero todo quedó en un susto y 2 semanas de cojera. Aquel día me juré que sería el último, por lo que si alguien quiere unas adidas predator de piel, prácticamente nuevas, del 44,5, a mitad de precio (50€), se las vendo encantado. Para rematar las cosas, el otro día me encontré con D.,un amigo marroquí de la panda internacional con la que jugaba. Iba con un ojo morado y le pregunté qué le había pasado "jugando al fútbol" el lunes pasado - me dijo-. Pues eso, sin comentarios.

Y nada estas, entre otras muchas, son mis manías o cosas que no soporto. 

Pequeñas anécdotas: El héroe y el subnormal!

EL otro día iba yo tan pichi de la vida hacia casa de mis padres. En la calle Segovia (es una calle estrecha con dos carriles de circulación) me paré justo al lado de un semáforo. Éste, el semáforo, se encontraba a mi derecha, y tenía a mi izquierda a un subnormal de unos 60 años. Espero que os hayáis hecho una buena composición de lugar.

Yo, el héroe, me encontraba medio en trance con la música de violadores del verso que fluía en mis auriculares:
" no freno, que va, nada me parará ya
escribo porque si no mi cabeza estalla
y si hago fotos de mis sueños las imprimo en buen papel
nostálgico de mi futuro, pienso tanto en él
y quiero que sepas que a pesar de mí dolor
dios sigue siendo mi ídolo
nada nuevo, yo puedo ser todo menos frívolo
dando gracias, así es como vivo yo
por ser como soy, por querer seguir siéndolo
el sistema ha declarao la guerra a mi cerebro
cruzo el Ebro, celebro el amor de mi familia
y vuelo en un verso en vientos benévolos".

El viejuno, el subnormal, se encontraba medio en trance por razones que desconozco.

Total, que yo estaba allí, flipándolo con "Kase o", mientras miraba hacia mi izquierda que es de donde venían los coche. El subnormal, por su parte, estaba allí, flipándolo con vaya usted a saber qué gilipollez, mientras miraba a su derecha; concrétamente miraba el color del disco del semáforo.

El disco se puso en ámbar, pero un autobús venía a una velocidad excesiva y era evidente que no podía parar por mucho que quisiera.

Como el subnormal sólo miraba el disco, en cuanto vio que el amarillo le daba paso, comenzó a caminar sin cerciorarse del autobús que venía "enciscao". Como el héroe sí que se cercioraba de que por mucho que el disco diera paso, el autobús no iba a poder parar ni en el mejor de sus sueños, salió de su agradable ensoñación musical, y con una voz que desgarró en dos la ciudad, gritó: CUIDADOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El subnormal paró en seco y, ahora sí, miró a su izquierda. El autobús le pasó a escasos 5 cm. de su cara y el subnormal gritó al autobusero: Gilipollas!!! no ves que está en ámbar???

Después, el subnormal empezó a hablar con el héroe, que como llevaba los cascos puestos no le entendía bien. El héroe pensó que, sin duda, iba a agradecerle que le hubiera salvado la vida, por lo que se quitó los auriculares para poder escucharle mejor.

- Es que estaba en ámbar -le gritaba el subnormal al héroe-.

- Ya, bueno, pero eso en Madrid no es garantía de nada.

- Pero es que estaba en ámbar!!! Tenemos derecho a cruzar los peatones!!!

- Ya, bueno, pero es que el autobús venía muy rápido y no iba a poder parar.

- Pero es que este hijo puta no ha visto que estaba en ámbar???

- Pues no sé si lo habrá visto o no, pero lo que está claro es que el tío no ha parado y no ha pasado nada grave porque dios no ha querido.

- Pues sabes lo que te digo? que me tenía que haber atropellado para le quitaran el carnet por gilipollas. Se iba a haber enterado el tío tonto ese si me llega a atropellar. Claro, así le hubieran quitado el carnet, y a ver cómo lleva dinero a casa.

-...

- Llevo razón o no?

-...

-Llevo razón o no?

-...

- Chaval, que te estoy hablando!!! Que si llevo razón o no?

- Hasta luego.

- Buahhh.



Ni las gracias, me dio el tío. Claro que, con semejante razonamiento...


VER PARA CREER...

Con alma de cómico.

Lamari siempre me dice que debería dedicarme a hacer monólogos. Sí, sí, monólogos de esos del club de la comedia. Cada vez que me lo comenta, me entra la risilla floja y la despacho con un "anda ya, tú estás chalupa, colega". Sin embargo, por dentro me digo "¿por qué no?".

Tan pronto cómo me lo pregunto, me respondo que porque no, porque hay que tener mucho aplomo para ponerse delante de tantísimas personas y ale, a decir chorraditas con gracia. Eso, hacer eso, es muy difícil, o, por lo menos a mí, me lo parece. De hecho, cuando yo era pequeño, era un niño muy salao. "cuéntate un chistecito, Rub""haz la imitación esa tan graciosa que te sabes, Rub""Qué gracia tiene el jodío de vuestro hijo -le decían a mis padres-". 

En 1992, teniendo 13 años, me fui de campamento. Como era en Jaén, uno de los días había una excursión hasta Sevilla para visitar la expo. Haciendo cola para entrar en uno de los pabellones, debíamos estar allí cerca de 400 personas. Como nos aburríamos más que un mono, a alguno de los monitores le dio por decir "eh, que nos haga una de sus imitaciones Rub", y eá, 130 niños y monitores comenzaron a corear: Rub, Rub, Rub, Rub,..., Y Rub imitando a Ángel Garó. Allí todo el mundo se descojonaba. La gente grababa con sus videocámaras (menos mal que estábamos lejos de la época youtube). Allí se hizo un corro enorme de gente y cuando acabé, hubo una ovación cerrada con Bravos y todo (?). No se por qué, pero al acabar me entró una especie de miedo post-escénico y decidí que lo de arte dramático, que es lo que hasta ese día había querido hacer siempre, se había acabado.

Me volví serio. Menos moñas. En el instituto siempre pasé por un chico serio y formal, tirando a calladito. Acabando 2º de BUP hicimos una excursión de 3 días a Mérida. En el autocar, los repetidores y graciosos, empezaron a contar chistes. En una de esas yo me lancé y si hizo un silencio como de sorpresa (qué cojones hace este tío serio y correcto contando un chiste?), y al final, carcajada general. Total, que conté 1,2,3,4,5,...me quedé sólo contando chistes. Hasta los profesores se acercaron a ver qué pasaba, y allí que se quedaron descojonándose de la risa. Todo el mundo me felicitaba (?), y me decían cosas como: Pero bueno, cómo es posible que seas así de gracioso?

Ayer estuve comiendo en casa de una amiga de lamari. Estaba invitada otra amiga que yo no conocía y que lamari me decía que me iba a caer bien. La chica, efectivamente, me cayó bien, pero me llamó mucho la atención lo que ocurrió: yo estaba hablando tan normal, relajadamente, sobre un tema cualquiera, cuando la amiga en cuestión lanza una risotada "ay, ay, ay, perdóname que no lo hago con maldad, pero es que me pareces super gracioso hablando. No es por nada que hayas dicho, sino que es que tienes gracia hablando".

Por la tarde lamari había quedado con dos amigas y me viene contando que le habían dicho que, cuando ven a Ángel Martín imitando a Cansado (de Faemino y cansado), se acuerdan mucho de mí porque soy clavado (?).

Es más, en mi último post, que intentaba ser serio, Ely ( www.elrealblog.blogspot.com ) me comenta y me dice que sabía que intentaba ser serio pero que ella se había reído.

Pero es que aún hay más. A mis pacientes deprimidos, les digo alguna chorradica, y se echan alguna sonrisilla que otra (deprimidos entonces?).

De un tiempo a esa parte están proliferando por la parrilla televisiva, con mejor o peor suerte, programas en los que la gente puede dar rienda suelta a su particular showman interior: el rey de la comedia, tú sí que vales y tienes talento.

Yo veía con especial interés el del rey de la comedia:......................................................................................................................................................... (sin palabras). Una noche entera lamari y yo viéndolo y esbozamos dos sonrisas. Yo no decía nada, pero por dentro decía. Será posible. Yo debo tener 3 veces más gracia que cualquiera de esos, pero claro, no tengo ese arrojo o sinvergonzonería o aplomo, empaque, coraje, necesario para ponerme allí delante. O lo que es peor, es que yo debo tener, a tenor de los acontecimientos relatados más arriba, gracia per se, pero no sabría preparar un espectáculo concreto. lamari me dice que me ponga a escribir un monólogo ¿será cuestión de hacerle caso?.

En tú sí que vales, el otro día sale un menda que dice "yo es que tengo un don. Tó er mundo en mi pueblo, o que me conoce y le enseño mi don, me dice: tú deberías ir a la tele porque eso que tienes es un don único en el mundo". Total, que el colega se tumba en el suelo, levanta las piernas, se pone un micrófono a la altura del ojete, y empieza a tirarse pedos. Que tiene un don único, dice...

Luego, tanto en tú sí que vales, como en tienes talento, salen imitadores varios. Básicamente son tipos con barba que se ponen una peluca rubia, y comienzan a cantar con voz de pito. la gente se despelota y yo no lo entiendo. Cuando era pequeño, imitaba y contaba chistes, pero a día de hoy, odio a los imitadores y contadores de chistes. Me gustan los monologuistas y los parodiadores: Muchachada nui (joaquín reyes haciendo monólogos), Faemino y cansado, y Quique San Frnacisco, Me gusta también la gente que innova como cálico electrónico www.calicoelectronico.com     Ocasionalmente me hacen gracia clásicos del humos como Los Morancos.  Y también me hacen gracia determinado personajes de series, especialmente el Luisma y Mauricio de Aída.

Yo me tengo por serio y taciturno, pero lo cierto es que hablo y mucha gente se ríe (hasta mi madre se ríe conmigo). También hay gente a la que no le hago ni puta gracia, no vayamos a ser ahora como mi padre que siempre dice : yo, yo, yo le caigo bien a todo el mundo. No conozco a nadie a quien le caiga mal.

A veces hago o digo algo y lamari se descojona. Qué pasa? -digo- y ella responde: "nada, es que eres tan gracioso...". Supongo que me afectó más de la cuenta aquello que mi madre me ha repetido desde pequeño hasta la saciedad: Si quieres enamorar a una chica, hazle reír.                

Dicen que los grandes cómicos son gente seria en su vida cotidiana. Debe ser ese espíritu clown, ese alma de cómico.           

Con los ojos bien abiertos. Resolución.

Mi último post puede considerar de esos delicados. Extraño. Confuso. Parecido a una de esas conversaciones sobre si dios existe o no.

Es muy probable que todos vosotros, o una inmensa mayoría, hayáis visto este vídeo alguna vez. Yo lo veo de vez en cuando porque no soy capaz de interiorizarlo. Lo acabo de ver y me ha parecido que resume bien qué es lo importante. De uno u otro modo, nos responde a todos (me refiero a los comentaristas del post).

Siempre que lo veo me pone los pelos de punta. La lágrima se me va al ojo aunque no salga de él.

En mi opinión es un discurso, que justifica plenamente la existencia de una persona.

Si alguien no lo ha visto, espero que le guste. Para el que lo haya visto ya, espero que lo disfrute tanto como yo lo disfruto.


http://www.youtube.com/watch?v=J9TxrqrHS5A

Con los ojos bien abiertos.

Hoy llevo en danza desde las 6:30a.m. A las 7:30 ya estaba zascandileando por las calles de mi amado Madrid aterido de frío y de ansiedad -supongo que esto último puede deberse al hecho de que, en ocasiones, sobre todo si me levanto pronto que parece como que mi cerebro no encuentra su ubicación natural, las noticias me afectan. Me sobrecojo con tantas muertes, apuñalamientos, ajustes de cuentas y demás cosas raras que ha creado esta absurda sociedad.

A las 8:30 a.m. estaba en Laguna. Laguna me ha resultado un lugar inhóspito y un tanto hostil. Los adolescentes con coletilla y pendientes de aro te piden tabaco de una forma un tanto brusca. Como no hay huevos para decirle que es menor de edad y no le puedo dar tabaco, porque eso sería jugarte una hostia filipina por las buenas y sin posibilidad de réplica, he optado por el truco del almendruco: "pues se lo acabo de pedir a un tío un poco más arriba".

A la salida del metro de Laguna hay un gracioso y peculiar edifico que está hecho con bloques de colores. Predomina el blanco, es cierto, pero hay bloques azules, amarillos y rojos. Muy curioso. No creo que esté justificada una excursión hasta la zona en cuestión para ver el edificio, pero si por algún oscuro motivo -véase mi caso-, tenéis que acercaros hasta allí, la visión del edificio lego, te puede hacer esbozar una ligera sonrisilla de simpatía.

A las 9:05 a.m. ya había terminado mis gestiones "laguneras". Lamari tenía médico a las 9:15, por lo que la he llamado para sondear el desayunar juntos. A las 9:45 ya estábamos en Alonso Martínez: dos con leche y una barrita para mantequilla!!! (Por cierto, muy malo el café de la cafetería Santander. Plaza de Santa Bárbara esquina con calle Sagasta).

A las 10:30 Lamari se ha ido a una reunión, mientras que yo me he ido al barrio. Como los ojos los llevaba todavía como adormilados, me he ido a ver a Marino para que me pusiera otro cafetito"¿Qué pasa chaval? que se te han pegao las sábanas" Mi pensamiento ha debido ser algo así como: "una polla gorda que te comas", pero bueno, tratándose de Marino, le he contestado correctamente. Marino es un tipo que merece un post para él sólo. Marino es el camarero made in spain por excelencia. Es capaz de dejarse bigote durante 3 días porque tiene un grano en el labio, o decir "Yo a esa pregunta me abstengo. Tú que eres tan listo ¿conoces la palabra abstenir?".

A las 12:00 me he ido con la mamma al mercado. Rafa, el carnicero de confianza de mi madre, me ha puesto cuarto de picada. Objetivo: hamburguesas caseras para la cena. He pensado en lechuga, tomate, pepinillos, cheddar, y aros de cebolla doraditos a la parrilla. ¿algún hamburgueconsejo?

A las 12:30 me encontré CON LOS OJOS BIEN ABIERTOS (sería cuestión de llevar 6 horas despierto), por lo que el barrio en el que me he criado -me llena de orgullo y satisfacción repetir por enésima vez que es La Latina-, se me presentó con otra dimensión.

La mamma compró pimientos en un puesto en el que le atendió una chica algo más joven que yo. "esa chica que te ha atendido iba al colegio conmigo, no?" -le pregunté a mi madre-. "Pues claro -me contestó- es la hija de una señora gallega que atiende en un puesto de arriba".

Me he quedado un poco en shock. No sé, me resultaba raro que alguien a la que conocía del colegio, que tenía las mismas oportunidades que yo, estuviera con cara mustia dentro de un puesto de verduras. Fijaros que mi padre ha sido carnicero toda la vida, y me parece algo tan digno y necesario como cualquier otro trabajo, pero...no sé...quizás haya sido un gesto que ha hecho al reconocerme, que ha sido algo así como bajar la cabeza en señal de vergüenza. He comentado con la mamma lo del gesto por si eran paranoias mías, pero la mamma lo ratificó.

Justo en frente había un puesto de quesos regentado por otro tipo que conocía; esta vez del gimnasio (mi segundo hogar durante mi infancia y adolescencia). Este tío hacía pesas y, en ocasiones, iba fardando de que era 4º del mundo de kung fú (?). Recuerdo que cuando intentaba profundizar en este mérito suyo, siempre eludía la conversación y se iba por los cerros de Úbeda. El caso es que nos hemos quedado mirándonos. Este no ha humillado y, la verdad, me alegro, porque no entiendo muy bien a qué viene eso de humillarse. Sin embargo, a mí me ha resultado extraño ver allí a ese tipo tan pizpireto que parecía comerse el mundo hace apenas 10 años.

He seguido caminando y en una carnicería he visto a V.; V. es un amigo de mi hermana de cuando éramos adolescentes. Era un tipo muy alto y muy guapo, o por lo menos a mí, por aquel entonces, me lo parecía. Este me ha saludado cordialmente y con una sonrisa en la cara. Evidentemente le he devuelto el saludo.

Después hemos ido al estanco a comprar el abono transporte. Es el estanco de toda la vida del barrio. El dueño es el padre de P. que es otro amigo de mi hermana de la adolescencia. P. también ha acabado con sus huesos en el estanco, pero hoy sus huesos no estaban allí. P. está ingresado en un psiquiátrico, con depresión clínica.

De camino a casa de mis padres he recordado que en las fiestas de La Paloma de hace un par de años, en una caseta de esas de tiro al blanco, estaba PVG. PVG era una niña muy mona que hizo conmigo la EGB. Cuando la vi me quedé parado pensando si ir a saludarla o no. Ella me vio y esta sí que humilló. Me dejó claro que no quería saludarme y/o no quería que la viera en aquella situación. Dar explicaciones. ¿qué tal te va la vida?¿qué haces?¿a qué te dedicas? Pues ya ves, regentando un puesto de tiro al blanco.

No se muy bien donde quiero ir a parar con este post. Me resulta extraño encontrarme con gente del pasado que tenía las mismas ilusiones que yo: básicamente el archiconocido dicho paterno de "estudia y tendrás un buen puesto de trabajo", y que no lo ha conseguido. ¿Vidas rotas? No tiene por qué, la verdad, pero lo parecen. V., por ejemplo, se le veía feliz en su puesto de trabajo, pero al resto no. Yo no es que esté completamente realizado con mi trabajo. De hecho ayer tuve un día de esos de perros, con pacientes que te generan agresividad, con la sensación de que no estás haciendo bien tu cometido y además sabiendo que gano menos que Pepé Leches. Sin embargo hoy me he sentido afortunado "por llegar", pero, y este es el drama, también me he sentido culpable. Probablemente jamás llegaré a ser un ejecutivo forreti, pero aspiro a vivir bien, con ciertas calidades, y eso, de donde yo provengo, no está bien visto.

Como ya he dicho, hoy llevaba los ojos bien abiertos, por eso, la culpabilidad me ha durado hasta que he visto una de esas imágenes que me han retrotraído hasta mi infancia: Una señora que ha ido a caja Madrid en bata, zapatillas, y esos calcetines blancos con una raya roja y otra negra que siempre han sido conocidos como calcetines deportivos. la culpabilidad desapareció en el momento en el que empecé a preguntarme ¿pero...a esta tía qué coño se le pasará por la cabeza antes de salir de casa de esta guisa? "voy a perder mucho tiempo en quitarme la bata y ponerme un pantalón y unas zapatillas""total, si sólo me voy a cruzar con desconocidos""total, si sólo me voy a cruzar con conocidos""así voy muy mona"...

Huracán

El lunes pasado Lamari y yo cenábamos tranquilamente mientras dialogábamos sobre vaya usted a saber. A eso de las 23:00 encendimos el televisor. Sí, sí, encendimos el televisor y no la televisión. ¿qué es eso de encender la televisión? Si hubiera una máquina para teletransportarte, encenderíamos el teletransportador, no? Digo yo que nadie diría: Manolo, enciende la teletransportación que vamos a casa de mi hermana. Claro, es que nosotros decimos: "coge el teléfono!!!" y no decimos: "coge la telefonía".

Según la RAE, telefonía: Sistema telefónico en el que la conexión entre el aparato portátil y la central se realiza mediante ondas hercianas.

Bueno, sigo. Que me he liado. Encendimos el TELEVISOR y sintonizamos la cuatro. Allí estaba Denzel haciendo de tipo duro. ¿esta cuál es? -pregunté-. Juraría que huracán Carter -contestó Lamari-. En un santiamén estaba Denzel pegándose de leches en un cuadrilátero, y como el papi de Rub fue boxeador aficionado y le transmitió esta pasión, el Rub se quedó viendo la película.

Como película no es de culto ni mucho menos, sino una de esas que si estás viéndola más de 15 minutos, te acabas enganchando. Lamari y el menda estuvieron en el sofá hasta la una y media de la mañana.

No sé si la habéis visto. Básicamente es un negro al que un tío le está puteando toda su vida. Le meten en la trena y se hace místico. Acaba guay. Es un hecho real.

El pibe se llamaba Rubin "Huracán" Carter. En un momento del film, en su época mística en la trena, acude a verlo un chico negro (es que la peli es del rollo racista). Huracán Carter le dice: "No me llames Rubin, llámame Rub. He descubierto que la escritura es el arma más poderosa que tenemos. Más que los puños". Joder, y eso que al tío le tangaron el campeonato mundial de boxeo de los pesos medios. ¿por qué? por racismo.

Cuando dijo "llámame Rub", Lamari y yo nos miramos y sonreímos. Yo pensé: Ya tengo tema para mi próximo post. Y sí, en efecto, heme aquí escribiendo sobre Rubin "Huracán" Carter, pero el tema de mi post versa sobre otra cosa que llevo tiempo observando (otra de mis absurdas e inútiles teorías que yo defiendo a muerte, aunque lo único que me generan es un gasto cognitivo brutal).

Resulta que el asunto del boxeador negro -que ya he dicho que fue real-, movilizó a mucha gente famosa en el país que primero te llama y luego te asusta: E.E.U.U. (un poco mala la gracieta). Entre la gente a la que este tema le suscitó emociones, se encontraba Bob Dylan, que compuso una canción que era algo así como:

"This is the history of the Hurricane...nanananananananana (esto es que no me acuerdo)....champion of the world!!!!!!!!!!!!!!!!!!"


Total, que Lamari y yo nos fuimos a la cama cantando la canción en cuestión, pero traducida: "esta es la historia del huracán....nanananananananana (esto es que lo cantábamos tal cual lo he escrito)...que pudo ser campeón del mundoooooooooooooooo!!!!!!!!!!"

"Coño Rub -dijo Lamari-, esto ratifica tu teoría de que muchas canciones inglesas, si las tradujésemos al español, nos resultarían absurdas y patéticas".

Efectivamente, ese es el tema de mi post, esas canciones que si las tradujésemos al español pensaríamos: PERO ESTE TÍO ES IMBÉCIL!!!

Por ejemplo:

Caso Uno, Prince: Si aquí aparece un mulatito de un metro cincuenta, vestido de drag queen, con voz de pito cantando: Lluvia púrpura, lluvia púrpura,........, lluvia púrpura, lluvia púrpura; No me cabe la menor duda de que le encuadraríamos con cañita brava, leonardo dantés y compañía. Si además empezara a mamonear y dijera: "me llamo príncipe. Ahora quiero que me llaméis el artista antes conocido como Príncipe. Ahora el símbolo", pues no se hable más. Este tío sería idiota. Lo más parecido a Tamara: Que si ahora Tamara, que si ahora no sé qué, etc.

Caso Dos, The Beatles: Esta es muy buena y cortesía de Lamari. Estos mendas cogen y dicen: "Vivimos en un submarino amarillo, submarino amarillo, submarino amarillo. Vivimos en un ...", y venga, de puta madre, canción de culto. Sin embargo aquí salen unos diciendo que tienen un tractor amarillo, y la gente dice: "qué majetes, qué salaos. Que aprovechen a forrarse este verano porque los pobrecillos, como músicos, no tienen futuro". Yo me pregunto ¿qué hubiera pasado si la canción hubiera sido "I have an axle shaft, because is cool now"? Dejo la pregunta en el aire.

Caso Tres, Bruce Springsteen (mi favorito y motor de mi teoría):El tío va con una camiseta con la bandera americana y canta born in the USA. Ya sabéis de qué va esto, no? Efectivamente. Qué pasaría si aquí apareciera un prenda con una camiseta con un torito o bandera española cantando "Nacido en España"? Sin comentarios. O debería decir No comment?

En fin, podría alargar este post si me pusiera a bucear por la discografía anglófona, pero prefiero dejaros un pequeño ejercicio cognitivo a vosotros. ¿Qué canciones anglófonas, si las tradujéseis, resultarían ridículas?

Por cierto, qué conste que a mí, Bob Dylan, siempre me ha parecido un pringao!!!

The Godfather

En las pasadas navidades estuvimos varios días con un amigo británico (de ahora en adelante S.) de Lamari. Hablando con él salió como tema de conversación la película de el padrino. ¿Cómo que no has visto el padrino? -me espetó S.-, pues la próxima vez que nos veamos tienes que haberla visto y la comentamos porque es buenísima.

Yo le decía a S. que nunca me había acercado al mundo de la mafia hasta que conocí a Lamari. Entre las películas favoritas de mi amada se encuentran: Scarface (no la versión antigua, sino la de Pacino. Creo que la traducción al español es "el precio del poder" o "marcado por su pasado" o algo así), Carlito´s way (también de Pacino) y, como no, los Soprano. S. también adora estas películas, por lo que podemos concluir, por una suerte de propiedad conmutativa, que Lamari adora el Padrino, entre otras cosas porque allí está su amado Pacino.

Una de las disputas eternas entre Lamari y yo es: Pacino Vs. de Niro. Yo le regalé un libro de entrevistas de su actor fetiche, pero no creáis que ella me ha regalado nada de Bob de Niro, qué va!!!, viva Al por encima de cualquier cosa. A mí la verdad me da un poco igual. Me gusta el cine, pero yo soy más de los de música y deporte. Donde esté Fernando Alonso que se quite de Niro, Newman, pacino, Pitt, Norton, etc, etc, etc. De hecho, y aunque reitero que el cine me gusta, la gente me mira sorprendida cuando digo que no he visto, ni ganas que tengo, Starwars, Indiana Jones, The Godfather, El señor de los anillos, y demás entregas o sagas míticas.

Viendo Scarface Lamari decía: "hay que verla en V.O.S. para pillar el acento cubano de Pacino" "¿lo oyes?" -me decía-. "joder, este tío es la hostia. Qué bueno es!!!" Yo la verdad es que ni flowers de inglés, así que mucho menos pisparme de si un tío habla el idioma en cuestión con acento cubano o de Oxford. De lo que sí que me dí cuenta es que viendo el Padrino, Pacino, en las secuencias en que se habla italiano, casi no "parla". Se limita a contestar con monosílabos y a forzar una pobre gesticulación, podríamos llamar, "a la italiana". Es más, hay un momento, cuando pacino está en Sicilia, en el que tiene que hablar más de la cuenta con un oriundo de la región, y opta por decirle a su guardaespaldas, cuando se supone que él habla italiano, que vaya traduciendo del inglés al spaguetini. Me imagino que Coppola pensaría algo así como: "joder, este mequetrefe no sale del grazie, prego, signorina y pizza" y tuvo que decidir cortar por lo sano. "ale, caballerete, ahora, de repente, tú ya no hablas italiano. Ya volverás a hablarlo más adelante cuando a mí me de la gana".

En la segunda parte de Niro lo borda. Toda su actuación interpretando a Vito Corleone en su juventud, la hace en italiano. Los gestos son calcados a los de Mister Marlon en la primera parte. La gesticulación es impoluta y mantiene largas conversaciones en siciliano. Lamari no dijo nada al respecto. Bueno sí, dijo que lo hacía bastante bien, pero no se emocionó como con el acento cubano (?) de Pacino en su película fetiche.

La próxima vez que vea a S. (espero que sea en London city y que no haya ningún máster de por medio que me obligue a volver), le tendré que decir que ya he visto el Padrino y que...ptsss, que no es para tanto. Que sí, que muy bonita la historia de un hombre bueno que se vuelve malo, que en la segunda parte se vuelve un hijo de puta redomado, y que en la tercera (Andy García no sé porque es actor y menos mal que a Sofía, la hijísima, le ha dado por dirigir en lugar de mostrar ante la cámara su enooooooooooorme nariz) se arrepiente de lo hecho aunque no puede salirse de la mierda en la que se metió, pero que a mí, sinceramente, me dejó un poco plof. Lo que sí que me gustó, lo que me encantó, es la historia de Don Vito Corleone que interpreta de Niro, pero por lo demás, ni chicha, ni limoná.

Suele pasar que, cuando se generan demasiadas expectativas positivas con respecto algo o a alguien, después no se cumplan. Si después de ver Los Soprano, me metes el Padrino, pues chico, Qué quieres que te diga: Viva Tony, abajo Vito!!!

Lamari se empeña en hacer de´lla cosa sua, la cosa nostra, es decir, de su afición por todo el mundo de la mafia una afición conjunta, y voto a dios que lo ha conseguido, pero lo de el padrino me ha dejado un poco desencantado, aunque me he dado cuenta de que, definitívamente, soy pro de Niro pero no anti Pacino, qué conste en acta. Simplemente es que eso de que le tenga que traducir el guardaespaldas cuando se supone que el tipo habla italiano...........JA JA JA (y a buen entendedor...).

Lamari me regaló la trilogía de el padrino por reyes (gracias!), y yo le he regalado un libro titulado "El hombre de hielo: confesiones de un asesino a sueldo de la mafia". Ahora lamari lo lee y luego me hace resúmenes de viva voz. Alimentamos "questa cosa nostra" con un relato que te pone los pelos de punta. La historia de Richard Kuklinski, un psicópata convertido en asesino a sueldo de la mafia, cuyo primer trabajo fino se lo encarga la familia de los De Cavalcante, la familia en la que está inspirada la familia de Los Soprano. No digo más.

Próxima estación, Martín Scorsese y "Uno de los nuestros".

1000 Km. y un destino: Madrid.

Así es, nuestras ansiadas y merecidas vacaciones han durado un día. ¿karma?¿suerte?¿sino? Quién lo sabe.

Una de las condiciones para poder empezar a trabajar donde lo estoy haciendo, era que realizara un máster específico de clínica para aumentar un poco más el CV. Mis jefes (3 socios) me comentaron la posibilidad de hacer uno en el que, ¡oh, casualidad!, uno de ellos daba clase. Evidentemente no era obligatorio que hiciera este máster específicamente; podía escoger cualquier otro que me gustara; pero éste, ¡oh, casualidad!, era muy bueno, muy bien considerado, y además el que uno de mis jefes diera clase en él facilitaría me entrada en el mismo. Evidentemente no era obligatorio que hiciera este máster específicamente. Evidentemente sí que lo era.

El máster empezaba en enero, así que, como yo entré a trabajar en octubre, me dijeron que me lo pensara tranquilamente, sopesando el hecho de que este máster...ERA MUY BUENO, MUY BIEN CONSIDERADO, ETC, ETC, ETC.

A finales de diciembre (siempre he sido un poco huevón) me dio por mirar la información del máster porque, sinceramente, no me vendría mal algo más de formación. "HOSTIAS, LAMARI, QUE EL PLAZO DE MATRICULACIÓN SE ACABABA EL 15 DE OCTUBRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Atorado y perdido lamari racionalizaba la situación como siempre hace en estos casos: "vamos a ver, amore, no te preocupes y cálmate. Mañana llamas a tu jefe y se lo dices. Después de todo fueron ellos los que en octubre te dijeron que te lo tomaras con calma, no?" Esta chica siempre tiene la razón.

Al día siguiente llamé a unos de mis jefes y le expliqué lo que sucedía. Me dijo que hablaría con el que da clases y que ya veríamos lo que hacer, que me quedara tranquilo que ellos lo solucionaban. Después he visto un par de veces más a este jefe y siempre me decía: Coño, que todavía no he hablado con fulanito, pero no te preocupes que le llamo en cuanto pueda.


Así las cosas, lamari y el menda pusimos las coordenadas en el coche y pisamos el acelerador: Madrid - Donostia -Logroño -Madrid. El Rub se peleaba con las inclemencias metereológicas en el puerto de Somosierra: luces, limpia parabrisas, limpia parabrisas más rápido, antinieblas, limpia parabrisas traseros, antinieblas, quita antinieblas, limpia parabrisas más lento, no pasar de 80, luces de posición, luces de cruce, quita limpia parabrisas trasero, antinieblas, etc, etc, etc. Lamari hablaba pero el Rub ni contestaba. Acojonetis.

Una vez superado este escollo nos paramos a tomar un café en nuestros amados bares de carretera. A lamari y a mí nos encantan los bares de carretera. Sobre todo nos encanta elucubrar sobre cómo será la vida de la gente que trabaja allí. Por no tener no tendrán ni clientela fija. Después seguimos rumbo a Donostia. A 400 Km. de Madrid yo ya me relamía pensando en los manjares que me esperaban cuando, de repente, mi móvil vibró. En ausencia de blootooth y viendo que el número era un fijo que no conocía, lamari contestó: "¿sí?..va conduciendo...sí, soy su novia...ah, muy bien, ahora se lo digo. No cuelgues...Rub, es tu jefe el del máster, que si estás interesado en hacer el máster que empieza este viernes" Yo no pude no contestar, sólo asentí con la cabeza.

Casi no podía ni conducir del disgusto. A duras penas llegamos a Donostia. Llamada de rigor a mis padres. Mi padre me dice que tenga cuidado por el norte, que hay muchos camiones y que conducen en general bastante rápido. A buenas horas, mangas verdes, pensé yo después de que a punto de entrar en San Sebastián casi me hicieran un sandwich entre un camión y una ambulancia. Pensé en echarme una media hora de siesta para descansar cuando..., de repente..., mi móvil vibra otra vez. Mi jefe me dice que es imprescindible que ese mismo día enviara vía mail la preinscripción del máster, un CV, y una carta de presentación. Sin problemas -contesté-.

Cuando me repuse del principio de ataque de ansiedad empezó la función.
a) llamada a mi padre para que, a través de mis instrucciones telefónicas, consiguiera enviarme mi CV como datos adjuntos en un mail a mi cuenta de correo. 45 Minutos estuvimos. No comment. gracias papá por tu tesón, paciencia y portarte como un jabato. Bravo por mí y mi paciencia explicándole a un tío que sólo tiene primaria cómo adjuntar un archivo. Lamari dijo que ella no hubiera sabido explicarlo nunca por teléfono.

b) bajar a recepción y preguntar por un internet point. Nos dicen que por 9€ podemos conectarnos 24 horas desde nuestra habitación con un teclado que ellos nos daban. Guay!!! pero ay, dios mío!!! aquello fue un infierno. Era un teclado inhalámbrico que conectado a la tele te dejaba navegar por internet. No podíamos abrir archivos, se veía muy pixelado, el ratón se movía lentísimo, etc, etc, etc, lamari, viendo que yo me bloqueé, se sento allí y haciendo corta-pega y demás truquillos del rincón del vago, consiguió adecentar lo que envié al máster.

c) Dos horas y media después nos fuimos a cenar sabiendo que aquella sería nuestra última noche de vacaciones. Qué tristeza.


Bajamos al centro de San Sebastián en busca de un buen sitio para cenar. Caminamos por la callejuelas chequeando los garitos. lamari y yo empezamos a poner caras confusas y muecas de extrañeza ¿hemos pasado ya por aquí? Tras 15 minutos dando vueltas por las mismas calles, todos los bares nos parecían el mismo: txomikorri. txemarroki, txumingorri, txarrespoki, tximigorri, txapesdorrin,... Huimos hacia una pastelería y urdimos un plan:

"Bien, lamari, el plan es el siguiente: como no hemos comido mucho hoy, entramos a esta pastelería y nos compramos uno de estos bollos que tienen todos una pinta de morirse. Aprovechando la coyuntura, voy a sacar a relucir todos mis encantos, y me camelo a las dos dependientas, que tienen pinta de ser amables, para que nos indiquen un buen lugar para cenar. Si ves que hablo con acento gallego no te rías; lo haré porque lo gallegos caen bien a todos los españoles y nunca despiertan ningún tipo de recelo". Dicho y hecho. Allí entré yo con mis santos huevos hablando en gallego, comprándonos unos pasteles que debían ser pecado, y camelándome a las dependientas para que nos dijeran un lugar donde cenar. Una de ellas nos dice un sitio, nos explica cómo llegar y entonces le digo yo con mi acento gallego "y allí qué se come, qué es lo que mejor está" y ella me contesta con su acento vasco "pues hamburguesas, pizzas y platos combinado. Muy bien, muy rico, pues". El plan a la mierda. menos mal que la otra hizo patria chica y nos envió a uno que no estaba mal, pero que no hace honor a la gloriosa gastronomía del país vasco. Cuatro pinchos, almejas a la marinera, pimientos rellenos de bacalao, revuelto de hongos y flan, que este sí, estaba increíble. Así que para el anónimo que me comentó el otro día: Ni marijulis, ni mucho menos champis de la C/ Laurel de Logroño.

Vuelta al hotel y caer rendidos. Hicimos las gestiones pertinentes para que nos llevaran el desayuno a la habitación. Yo, de natural low class, paleto, vaya, con esto del servicio de habitaciones flipé en colores. Me supo todo a Gloria.


Anulamos las noches restantes, el hotel de Logroño y vuelta a casa. Así que 1000 Km después, el destino fue Madrid. San Sebastián... nos vemos!!!!



Ayer y hoy, después de haber soltado 1.050€ del primer plazo, el Rub ha estado en clase de 10:00 a 14:00 y de 16:00 a 19:00. Entrenamiento en habilidades sociales y análisis funcional de la conducta. Apasionante. Lo peor de todo es que Rub no está muy convencido de querer hacer ese máster aunque lamari piense que le irá fenomenal. Además, el Rub ya tiene que devolver 800€ que le han prestado y, si algo odia Rub en esta vida, es estar endeudado.

Lamari, qué decirte. 1000 gracias por tu paciencia y comprensión. Sé que necesitabas estas vacaciones. Sorry.

HE SIDO BUENO

El 2007 ha debido ser un año en el que me he portado muy bien, pues los reyes, a diferencia del año pasado, se han portado fenomenal. Colonia, libros, CDs, películas, ropa, etc, etc, etc. Lo dicho, que he tenido que ser buenísimo. Para mis incondicionales lectores, habré de deciros que, como ya vaticinó mi abuela, en su casa (residencia) no me han dejado ni cinco.

El 2008 acaba de empezar. Es tiempo de buenos propósitos. Año nuevo vida nueva. Yo había pensado en cambiar la estética del blog, pero se me antoja bastante complicado, por lo que he decidido dejarlo como está. Por lo demás no he hecho ningún nuevo propósito: ni gimnasio, ni dieta, ni dejar de fumar. Ahora bien, Lamari y yo estamos acojonetis con lo de la subida de la vida en general, por lo que quizás tendremos que hacer alguna que otra operación matemática para ajustarnos el cinturón.

Sin embargo, antes de comenzar con nuestro particular objetivo, hemos decidido darnos un merecido homenaje para que lamari pueda descansar. Mañana pondremos rumbo a San Sebastián durente tres días y de ahí, bajaremos otros dos para Logroño. Cinco días no es gran cosa, pero menos da una piedra. Espero que sea suficiente para poder desconectar. Claro, ayer por la noche, recién acabadas las navidades, lamari espetó: "mamma mía, amore, esto de las navidades me deja muerta. Es un estrés continuo. No puedo más". Y el caso es que lleva razón: cenas, loterías, reuniones, regalos, comidas, salidas, y de postre, rebajas. A todo esto hay que añadirle el chorreo incesante de dinero. Cómo vuelan los billetes de 50!!!

Como colofón hoy es el cumpleaños de mi padre y mi mejor amigo. Esto se traduce en que hoy curro hasta las 21:00 y desde el trabajo me voy a cenar con mi familia. OTRA VEZ!!! Lo peor es que estoy condenado a salir de compras el día 7 para comprarle algo a mi padre. Ayer, 43 minutos de cola en ZARA. No comment.

No he podido actualizar ntes (como demandaba UMA), porque ya veis que es que no hay tiempo. De hecho, aquí me encuentro actualizando a matacaballo, sin orden ni concierto, porque no creo yo que me de por actualizar estando por el norte.

Prometo mantener los ojos abiertos por las tierras norteñas y postear a mi vuelta como dios manda. Hasta entonces, pensaré en vosotros.

Por cierto ¿qué os han traído los reyes?

Con permiso de lamari

Este 2007 está tocando a su fin. Toca entonces hacer balance de qué es lo que ha ocurrido a lo largo del año. Qué cosas importantes han acontecido o por qué recordaré esta año.

El año pasado lo recordaré porque fue el año que conocí a lamari y reconstruí mi vida al lado de una innegable mujer de los pies a la cabeza. El anterior, tal vez, lo recordaré porque fue el año en el que, POR FIN, me saqué el carnet de conducir y mi padre dejó de darme la barrila. El 2004, sin duda, será recordado porque fue el año en el que me licencié (me gustaba a mí mucho el ambiente universitario...). En fin, que cada año lo recuerdo por acontecimientos que han resultado significativos en mi existencia.

Este año 2007 lo podré recordar por muchas cosas, pero sobre todo lo recordaré porque ha sido el año en el que me he independizado. Lo hice a los 28, no está mal teniendo en cuenta que la edad a la que se independizan -nos independizamos- los españolitos es a los 34. Alguna vez había fantaseado con la idea de que cuando me independizara, formaría una especie de reunión familiar para despedirme de mis padres, pero, llegado el momento, fue todo rapidísimo y no tuve tiempo de decirles nada. Pensé que casi mejor mejor así, pues mi padre, fan número 1 de Cantinflas, llora con pasmosa facilidad y debe ser que la lágrima, al igual que la risa, se contagia. Sea como fuere, este post se lo dedico a mis padres aunque no lo vayan a leer.


MADRID A 30 DE DICIEMBRE DE 2007.


Queridos papá y mamá:


Dice Alejandro Jodorowsky que para romper los vínculos paterno-filiares es necesario que las palabras papá y mamá sean sustituidas por los nombre propios correspondientes. Yo, esto, me lo paso por el forro. Me gusta que sigáis siendo papá y mamá o papi y mami. Continúo.

Ya sé que vosotros no vais a leer nunca este post, de hecho no sé si papá sabe que tengo un blog y, si lo supiera daría igual porque no creo que se fuera a entretener en leerlo, aunque iría por ahí fardando de que su hijo tiene un "flosj"? "mroch"? "kloks"? a saber cómo lo llamaría. Quizás por saber que nunca lo vais a leer, es por lo que os diré aquí lo que tenga que deciros. Siempre, ya lo sabéis, he tenido un sentido del ridículo bastante agudizado.

Este año, después de vuestro golpe terrorista sentimental de los reyes pasados, en el que me regalásteis miles de objetos, inservibles por aquel entonces a mis ojos, con el único fin de que me fuera de casa, ya me he independizado. ¿estaréis contentos? Supongo que sí, que estaríais deseando quedaros solos y disfrutar por fin de una vida tranquila. Será una cuestión de homeostasis (papá, esto quiere decir equilibrio), y el hecho de que nos tuviérais a mi hermana y a mí siendo también vosotros unos críos, hace que ahora se os desarrolle una imperiosa necesidad de vivir lo que os hicimos perder.


Hoy he caido en la cuenta de que cuando papá tenía mi edad, tuvo que pagar la comunión de mi hermana, pero tú, mamá, tú tendrías 26 y la organizaste. Me cago en la leche, qué valientes. Yo tengo que organizar algo así y seguro que me ahogo.

Me he disipado un poco. Perdonadme. Yo os escribo para agradeceros lo que habéis hecho por mí. Ahora, a punto de acabarse este 2007 en el que ya nos hemos separado, parece que todo va bien, pero...qué canutas las hemos pasado, eh?

1978 y nace un ceporro de 4,5 Kg. El segundo de a bordo. No había dinero (de esto sigue sin haber mucho), vivíamos en ese sótano inhumano, y sobre todo vuestra tremenda juventud e inexperiencia.


Miles de problemas. Vida gris y carente de sentido por momentos. Penurias, lágrimas y situaciones aparentemente infranqueables. El no tener una ducha, el no tener calefacción, el no tener luz natural. Problemas bizarros de adultos que mi hermana y yo intuíamos aunque no comprendíamos. Cenar a temporadas bocadillos de chopped porque no habia para más. Tener que colarnos en el metro para ahorrar o llevar unas victoria para hacer deporte en el colegio (ahora están de moda, os lo podéis creer?). En fin, qué os voy a contar que no sepáis...

A día de hoy algo habéis progresado: seguís viviendo en el sótano aunque ahora está muy bien reformado, con ducha, con calefacción, con vitro, y lo más importante, es una casa bonita. Tú, papá, por fín tienes un coche nuevo, un pedazo de ford focus que sé que me dejas cuando quiera, pero yo prefiero no cogértelo y que lo disfrutes tú todo, ya tendré tiempo de estrenar yo un coche; por eso no sufras. Tú, mamá, por fín has podido gastarte dinero en cambiar esas gafas charrutas de 1965, incluso te has puesto lentillas y se te pueder ver esos preciosos ojos verdes que yo he heredado a medias, aunque venían de serie con la incordiante miopía. Ahora nunca os falta nada de comer. Hay chopped, sí, pero también hay jamón. En vuestra nevera hay, y esto jamás lo hubiera imaginado cuando era niño, hasta coca-cola. Yo debo ser el único hombre que cuando come en restaurantes lo hace con agua del grifo, pero sabéis una cosa? que me alegro, me gusta ser espartano o poco caprichoso para ciertas cosas.

Me he ido muy rápido de casa. Ni siquiera recuerdo cuál fue mi última noche con vosotros. Tenía tantas ganas de irme con lamari que os dejé por el camino. Supongo que es ley de vida. Supongo que suponéis que es ley de vida.

¿Habéis sido unos padres ejemplares? pues también supongo que no, pero que alguien me muestre unos padres ejemplares. Habéis hecho lo que estaba en vuestras manos y os quedo agradecido por todo.

Gracias por haberme dado el cariño que podíais darme (ahora entiendo que necesitábais estar a otras cosas). Gracias por haberme llevado al psicólogo cuando tenía ansiedad de separación (quizás por eso, ahora soy psicólogo). Gracias por haberme dado algo que poder llevarme a la boca, aunque fueran miles de bocadillos de chopped (quizás por eso, ahora aprecio la buena comida aunque me siga gustando el chopped). Gracias porque nunca me faltó un libro o un tebeo para leer aunque fueran reciclados o rescatados (quizás por eso, ahora tengo un blog). Gracias mamá por no grabarme aquella película que te pedí que me grabaras con una nota que decía "mamá. por favor, gráVame la película de Stallone", y tú me dijiste que no me la habías grabado por poner grábame con V (quizás por eso, ahora puedo enviar un mail a cualquier persona sin miedo a equivocarme o expresarme mal). Gracias por darme aquel ultimátum a los 12 años cuando era un bala perdida en el que me obligásteis a elegir entre estudiar o ponerme a trabajar (quizás por eso, ahora tengo una carrera y un máster y no tengo que trabajar en una trabajo muchísimo más duro como tuvo que hacerlo papá y por lo que tanto luchó para que yo no pasara por lo mismo que él). Gracias por enseñarme el valor de la familia unida ante la adversidad (quizás por eso, ahora os doy las gracias por todo aquello que no cabría ni en mil blogs).

Soy como soy. Tengo muchas cosas buenas y muchas cosas malas. A veces me gustaría ser diferente, otra persona, con otras inquietudes con otros valores, pero me siento, reflexiono, y me doy cuenta de que cómo soy me gusta y no me cambiaría por nadie (bueno, algún arreglo y/o ajuste me haría, pero nada importante). Lo que soy, lo soy gracias a vosotros, para bien o para mal soy una extensión de vuestro saber o no saber hacer. ojalá me hubiérais podido ayudar a hacer los deberes más allá de las ecuaciones de primer grado. Ojalá me hubiérais podido llevar de vacaciones al extranjero en avión. Ojalá me hubiérais podido apuntar a clases de inglés. Ojalá hubiérais podido estar en casa a las seis de la tarde todos los días para jugar más conmigo o ir a buscarme al cole o al gimnasio. Ojalá, ojalá, ojalá,...¿sabéis que os digo? Que a la mierda los ojalás, que os doy mil gracias por haberme educado a vuesta manera, a vuestra forma. Cómo dios os dio a entender. Os quiero mucho y os reconozco todo el valor y el esfuerzo que habéis demostrado y que yo no sé si hubiera sido capaz de demostrar.

Papá, mamá, ya me he independizado. Disfrutar que aún sois muy jóvenes. Y si tuviera que pasar por lo mismo otra vez, tened en cuenta que lo pasaría de mil amores y volvería a aprender la lección más importante que la vida me ha enseñado hasta ahora: que mis padres son únicos y especiales, y los mayores héroes de la vida cotidiana con los que me he topado.


MIL BESOS DE TODO CORAZÓN!!!


FIRMADO: RUB.


P.D. Todo esto con permiso de lamari, porque el haberme independizado conlleva el haberlo hecho de la mano de una persona super especial. NENA, AMORE, PRINCIPESSA, CONTIGO DE LA MANO HASTA EL FIN (aunque tenga que ser con bocadillos de chopped otra vez).

Tres capitulos y un epilogo

Ahora sí. Por fin!!! Aquí estoy, sentado en mi sofá (Ektorp de 3 plazas. Ikea. 349 €), cubierto con una estupenda y preciosa manta portuguesa, portátil, spirit de limón, el mando a distancia, el móvil y el inhalámbrico. Cigarros y cenicero. Todo al alcance. Me siento el rey del mundo.

Ahora sí. Por fin!!! Aqui estoy y me siento LIBRE!!!! tengo un poco de ansiedad. Se lo estaba comentando a lamari. Supongo que debe ser toda la tensión tragada que aflora ahora a su manera. Suele sucederme a menudo: aguanto el tipo cuando la ocasión lo requiere, pero después me pasa factura.

Planning de trabajo: ir a cenar, hacer una pausa al lado de lamari, -abrazarnos y besarnos. Reirnos un poco. Desayunar en paz y armonía-, ir a la comida de hoy y vuelta al hogar al lado de lamari otra vez.

CAPÍTULO UNO: EL BUEN YANTAR.

Este año, como mi abuelo paterno ha fallecido recientemente, mi padre decidió que iríamos a cenar a casa de su hermano junto con mi abuela. Alguna vez he comentado pinceladas sobre mi abuela paterna, pero es que esta mujer necesitaría 5 posts para ella sola. En resumidas cuentas mi abuela sería así: Yo creo que no quiere a nadie. Es cleptómana. Tiene descolgamiento de vejiga. Eructa y se peé cuando le viene en gana. De tu novia sólo dirá cosas como "deja ya a la muerta de hambre esa, que es fea y gorda y tú te mereces algo mejor". Siempre te pide que le regales cualquier cosa, mientra que ella jamás te regalará nada a no ser que, por su cleptomanía, te haya robado algo previamente que te pueda devolver en forma de obsequio. Tiene un síndrome de diógenes controlado. Va pegada a una máquina de oxígeno que pesa 25 kilos. Llora y patalea como una niña pequeña cuando quiere o no quiere algo. Y suma y sigue, suma y sigue, suma y sigue...;ya dije que tenía para cinco posts.

Con ese panorama iba yo a cenar. Mi tío, su novia, mis padres y el menda. Coño, y la abuela. Tanto hablar de ella y se me iba a olvidar. Cómo es de selectiva la memoria...; santigüeme 3 veces y puse rumbo a Alcorcón. Mi abuela hacía de las suyas antes de partir: "buaaaaaaaaa, yo no me quiero mover, snif, snif, ¿por qué no vienen hasta aquí ellos ? Buaaaaaaaaaaaa, que no me puedo mover, ay, ay, ay, dios mío, qué dolores!!!! " "Joder, abuela, qué pesada te pones -le decía yo-, como no te calles me voy a ir al notario y voy a cambiar el testamento del abuelo pa quedarme con toda la pasta" "unos cojones pa tu culo!!!! -sentencia mi abuela dejando de lado el llanto-". Ale, primer problema resuelto. De camino a casa de mi tío, mi abuela eructaba porque se estaba angustiando. Según ella así se siente mejor. Mi madre ponía-pone unas caras que son indescriptibles. Llegamos.

Tercer show: "aaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyy, que vuestro padre no está, hermosos. AAAAAAAAAAAAAAyyyyyyyyyyyyyyyy, qué pena más grande, hermosos". Venga, abuela, con 2 huevos -pensé- ahora jode a tus hijos. Mi padre lloraba, claro. Puta madre, abuela. Mi tío no lloraba, pero allí que nos recibió con bañador rojo y camiseta de propaganda. No tuve más remedio que reírme en su cara y decírle ¿pero tú te crees que es de recibo cenar así en nochebuena, gitano?

Mi tío, gracias a dios, es un cachondo y un pasota de la vida. Es el rey de reyes relativizando situaciones tensas, pero, por encima de todo, es una gran comedor y encargado de carnicería en un gran centro comercial. Esto se traduce en una cena compuesta por millares de cosas entre las que voy a destacar un tremendísimo jamón de jabugo, una cecina que no se la salta un gitano, un lomo de cágate lorito y UN SAN SOLOMILLACO QUE, PONGO A DIOS POR TESTIGO, SE MA CAÍAN LAS LÁGRIMAS Y SE CORTABA CON UNA CUCHARA!!!!!!!!! Además mi tío me regaló 3 más para que los probara lamari.

Después de la pantagruélica zampa, una alegre sobremesa en la que mi tía I -la hermana de mi padre y mi tío- no salía muy bien parada. Mi abuela, como ya dije antes, si no quiere a nadie, a la que menos quiere es a su hija. Mi tío, el marido de mi tía, se ha teñido el pelo con mechas y le llamaban el pollito para que mi abuela no supiera de quién hablaban, y no echar más leña al fuego. Mi abuela decía ¿pero quién es ese pollito? ¿pero quién es ese pollito? Yo le decía que era un amigo de mi padre y el tío y ella decía ¿y se llama pollito? mi madre intentó medrar y dijo"se apellida pollito (yo, la verdad, es que no sé a qué vino este comentario de mi madre)" Y mi abuela sentenció: "¿Pollito de apellido? ¿y de nombre cómo se llama, Pollazo? Pollazo en la boca es lo que hay que darle a ese gilipollas por dejarse poner ese apellido". Yo debería estar acostumbrado, pero la verdad es que no podía dejar de fliparlo.



CAPÍTULO DOS:AUSENCIAS NOCIVAS:


A la una y media de la mañana, por fín, regresábamos para casa. Lamari me llamó y me dijo lo que me esperaba:
-amor, que me voy a quedar a dormir en casa de mis padres.
- bueno, si esto ya me lo veía venir.
- ¿te enfadas?
- Hombre, pues por supuesto que me enfado.
- Pero ¿por qué?
- Pues porque sí, porque me da la gana.

Lamari tenía razón en que había bebido en la cena y no era cuestión de jugarse la vida para dormir conmigo. Yo convencí a mi padre para que me llevara hasta casa de los suegros y recoger yo a lamari y su coche (mi padre esto, qué conste, lo hace encantado). Bueno, pues lamari me dice que no somos dos niños pequeños como para que tenga que ir el padre de uno de nosotros a buscarnos a ningún sitio.

3 De la mañana y solipeich en kelly después de semejante cena. Por suerte la cuatro emitía La Vida de Bryan y consiguió que esbozara una sonrisa a pesar del monumental cabreo que tenía.

Me he despertado como a las 9:30. Lamari, a las 11:00, ha empezado a bombardearme con miles de sms precosísimo pero insuficientes para apaciguarme. Mi cabreo radicaba en el hecho de que yo le dije "hoy te quedarás a dormir con tus padres, no?" y ella me dijo "no, no, no, yo quiero dormir con mi amorcito". Ahí empieza todo, en que me dice una cosa y luego hace otra. También, aunque esto es problema mío y lamari se enterará cuando lea esto, me cabreé porque no me gusta dormir sólo. No me gusta porque -y esto que quede entre nosotros- me da miedo. sssssssssshhhhhhhhhhhh, a callarse tó er mundo!!!


CAPÍTULO TRES: LA AUTÉNTICA COMIDA DE NAVIDAD.

Hoy tocaba con la familia de mi madre aunque con mi abuela paterna todavía colgando de nosotros. La familia de mi padre es de traca. La familia de mi madre es ....cutre y aflamencada. Después de la misma cantinela de ayer por parte de mi abuela paterna, nos hemos ido a Toledo.

La hermana de mi madre no es una persona que destaque por sus habilidades culinarias. Menú: espárragos con mahonesa, lombarda rehogada y albóndiga con patatas fritas. Gracias tía por enseñarnos el auténtico sentido de la Navidad. Claro que sí, tía, si jesús nació en un pesebre, era pobre!!!! y nosotros, para celebrarlo, nos ponemos pilfas. Pues muy bien, lombardita, esparraguitos y albóndigas (?). Mi tía es la más punky.

De postre, mi tío se ha quitado el alfiler de la corbata, se ha sacado los gramos de cerumen que le ha apetecido, y se ha vuelto a prender el alfiler (?).


He escapado como he podido.


EPÍLOGO:

Por dios, qué astío de día!!!


Lamari y yo ya lo hemos arreglado todo. Aquí está, sentada a mi lado. Cenaremos ligerito. Dormiremos juntos, hoy sí.

P.D. Mi abuela, a modo de despedida, me ha dicho: Este año para reyes no os voy a dar ni cinco. Lo curioso es, que desde que yo tengo uso de razón, no recuerdo que mi abuela nos haya regalado algo alguna vez.

Feliz navidad, gayer!!!

Toma ya, esto pal gayer del post anterior.

Bueno, y puesto que en mi perfil pone que soy hip hopero, tomarlo como mi particular felicitación para todos vosotros.

www.yosoydelosreyesmagos.com

Comprando

Como hombre precavido vale por dos, y hombre que ha trabajado en comercio durante 6 años vale por doce, esta mañana a las 9:00 ya estaba en pie dispuesto a recorrerme los comercios de la calle Fuencarral a primerísima hora. Objetivo: ir visualizando y/o comprando, posibles regalos.

Observaciones realizadas:

- Los comercios modernos no abren pronto. A las 11:00 de la mañana todavía había establecimientos cerrados.

- Como decía Miss b en su blog glamourama http://glamourama.blogs.terra.es/ , todo está invadido de lentejuelas. Yo esto no lo entiendo. Las lentejuelas para el circo o el patinaje sobre hielo!!!

- Los diseñadores están apollardaos y no saben hacer nada nuevo. Todo son variantes y variantes y más variantes sobre un mismo concepto aburrido e insulso, pero es que, además, no saben darle ningún brillo.

- Por lo aducido en el punto anterior, ir de tiendas es como buscar un billete de avión, es decir, que vista una, vistas todas. Con los billetes de avión en la red es lo mismo, tú ves una tarifa barata -generalmente la primera-, y ya puedes estar 37 horas al teclado intentando buscar algo más barato, que no lo encontrarás.

- Sigo teniendo tirón entre los gayers y éstos no se dan por vencidos nunca. Si estoy mirando ropa de chica y les digo que es para mi novia...¿qué extraña razón impulsa a los gayers a seguir con su insidiosa y lasciva mirada?¿por qué esa estupidez de que todos somos un poco bisex o gayer?¿por qué están tan convencidos de que si los hetero probamos jamás volveremos?¿por qué los heteros hemos de probar y ellos no?

- Las tiendas pequeñas siguen empeñadas en no devolver el dinero, que es lo mismo que estar empeñado en perder clientes. Mucho me tiene que convencer algo para comprarlo sin que exista la posibilidad de que me devuelvan el dinero, y como todo es lentejuelas y variantes de un concepto insulso y aburrido, veo difícil que algo me llegue a convencer al 100%.

- Todo es lícito con tal de vender. He encontrado una tiendecilla que devolvía el dinero, pero sólo en 15 días, con lo que a mí, que soy tradicional (de reyes), no me valía. El dependiente -gayer moderno con voz y maneras de gayer moderno- ha utilizado la vieja táctica de "no me quedan más tallas". Después me ha dicho "regálaselo por Papá Noel"; yo le he dicho que era tradicional, de reyes, y me ha contestado "pero rey moro, hay que modernizarse". Mira que yo, que sé lo que es trabajar de cara al público, siempre trato a los dependientes con respeto, pero en esta ocasión he optado por marcharme a la francesa en su puta cara (lástima que no vaya a leer esto).

Observaciones realizadas al margen de las compras:

- Hoy llueve en Madrid. Los españoles, definitivamente, no saben caminar con paraguas. Hoy me he dado cuenta de una cosa que no entiendo muy bien: ¿por qué aunque la gente lleve paraguas siempre busca la pared o los techados para protegerse del agua y no cierran lo que en sus manos se convierte en un arma blanca?

- Mi padre sigue oyendo campanas sin saber dónde. Ha llegado a su casa (en la que me encuentro ahora mismo con las piernas estiradas sobre un banqueta y el portátil encima de éstas) y ha dicho refiriéndose a mí: "Coño, si está aquí el rey Midas"(?).
Papá, ya sé que no tienes ni flowers de quién es el rey Midas. Quizás hubiera sido más adecuado que hubieras dicho el marajá de kapurtala, aunque teniendo en cuenta que dices Jaimen y champún en lugar de Jaime y champú, lo de kapurtala como que no, no?. En cualquier caso que Dios te oiga, que me he comprado hoy el primer y único décimo de lotería que voy a comprar. A ver si hay suerte y lo convierto en oro.

La cena

Discurrían tiempos difíciles para aquel muchacho enamorado de sí mismo. Todos los espejos de la tierra se habían roto y no podía verse reflejado. Qué guapo eres, qué mono estás, qué lindos ojos, le decía la gente al cruzarse con él. Corría y corría hacia el río Manzanares para, como Narciso, poderse ver reflejado en sus aguas. Las piernas no se movían todo lo rápido que quería. Eran pesadas, lentas, frágiles. Despertó y cayó en la cuenta de que todo había sido una pesadilla.

Era el día 24 de diciembre. Nochebuena. La noche no se presentaba especialmente estimulante. Le sobrevino una arcada inconformista al visualizar los 5 kilos de langostinos a los que debería enfrentarse horas más tarde en compañía de los suyos, amén del cordero, ensalada, merluza, embutido, vino blanco, tinto, rosado, sidra, natillas, flan, pan, polvorones, etc, a los que también debería atacar. Vomitó la insidiosa bilis que se vomita en ayunas.

Se repuso y tomó el café de rigor; más por costumbre que por apetencia. Sintió cierta opresión en el pecho y ligeros vértigos. Cogió el móvil y llamó a su madre con el pleno convencimiento de decirle que, este año sí, no contaran con él para la cena de todos los años. mientra escuchaba los tonos iba rumiando interiormente las palabras exactas que le diría a su madre: "verás mamá es que nosotros, los jóvenes, somos diferentes. No es que no os queramos ni nada de eso, simplemente es que no entendemos el sentido de sentarnos a la mesa con gente a la que no vemos habitualmente, con la que no tenemos nada en común. Yo me aburro y sufro. Para colmo de males siempre sobran kilos y kilos de comida, y no están las cosas en casa como para gastar de ese modo. Yo prefiero que papá y tú os vayáis de viaje u os regaléis lo que queráis. Además..."

-Sí?
-...
-Sí?
- mamá?
- Dime hijo. Qué pasa?
- No...nada...que a qué hora es la cena
- A las diez, hijo, a las diez. Te lo hedicho ya tres veces. Que estás atontao.
- Vale, pues a las diez estoy allí. Esto....
- Qué?
- Quien va a ir al final?
-Otra vez??? Chico, estás idiota o qué? te lo he dicho ya cuarenta veces, así que no me hagas repetírtelo. Hijo, que tengo mucho trabajo...
- Vale, vale, no te pongas así. A las diez.
- un beso, corazón.
- Un beso mamá-

¿Qué soy?¿un cobarde o un buen hijo? Se maldecía porque un nudo en la garganta no le había permitido hablar. Tomó otro café Paso toda la mañana intentando distraerse entre lecturas varias y música navideña. No comió. Pensó que sería mejor así, pues "haría más hueco en el estómago". hacia las 17:00 de la tarde la ciudad comenzó a morir. Podía oír como los cierres metálicos de los diferentes establecimientos de su calle, caían con una pauta uniforme aunque no pudiera precisarla.

Subían hasta su casa algunos gritos un tanto ebrios de los parroquianos de los bares de su barrio. Habían decidido celebrar la nochebuena los primeros y, probablemente, aquello les pasaría factura con la parienta al llegar a casa. Pobres almas vacías -pensó aquel sin reflexionar en el hecho de que aquella misma mañana había vomitado nada, que es lo mismo que vomitar angustia-.

Encendió la play station y se marcó un par de partidas. Se dijo a sí mismo que jugar a la play el día de nochebuena era casi más triste que llegar borracho a cenar. ¿por qué diablos habré leído tantos libros de filosofía? -se decía-. Agarró el teléfono y llamó a su psicoanalista. Perdóname -le dijo- pero me ocurre esto. ¿que significa este sueño?; Adolfo, su psicoanalista le dijo que su visión narcisista era un reflejo de su propio egoísmo, de su no querer enfrentarse a la cena de navidad que tanto conflicto le generaba. Los espejos del mundo entero estaban rotos porque, de uno u otro modo, él sabía que debería ir a la cena, enfrentarse a su miedo. Sus vecinos le decían que era muy guapo, y esto no era otra cosa que el inconsciente diciéndole que no se preocupara, que, como había ocurrido en otras ocasiones, al final no sería tan grave como él lo imaginaba. ¿Pero por qué no podía correr hacia el río para mirarme? -insitió-. Porque no ibas a poder ni querer escapar de la situación. Además, el Manzanares está seco, por lo que no habrías podido mirarte jamás, que es lo mismo que decir que no hubieras resuelto la angustia.

- Pues muchas gracias y Feliz Navidad.
_ Pues de nada y Feliz navidad a tí también. Ah, y son 75€.
_ Cabrón -NO dijo él.

Más tranquilo y relajado, comprendió o recordó que en años anteriores también había adelantado esta serie de imágenes funestas que, a la hora de la verdad, luego no se habían cumplido y todo había ido mejor de lo esperado.


Aquel año fue a cenar la hija del nuevo novio de su tía. Por un criterio de edad los habían sentado juntos. Todo fluyó entre ellos desde la primera mirada, desde el primer hola.

A las 0:00h. se fueron juntos a "la misa del gallo".




DEDICADO A TODOS AQUELLOS BLOGGERS A LOS QUE NOS ANGUSTIAN Y/O INCOMODAN ESTE TIPO DE SITUACIONES.

Madrid a 17 del 12 de 2007

Estimada O:

Ya hace casi un mes que naciste y todavía no te he dicho nada en mi blog. Tú todavía no te das cuenta de nada y no me tomarás en cuenta este hecho, pero tus papis me han nombrado tu padrino y me gustaría tener un detalle contigo.

Naciste una hora después de que muriera mi abuelo, por lo que antes de ir a darte la bienvenida a este extraño mundo (ya te irás dando cuenta, aunque queden muchos años para esto, de que a veces puede ser maravilloso y otras veces, las más, suele ser deplorable. Lo digo por la música que te hará escuchar tu padre), tuve que ir a despedir a mi abuelo. No creas que tardé mucho en ir a verte. Fuí al día siguiente. La tía lamari y el tito Rub se levantaron a las 7:00 de la mañana y se fueron al hospi a ver al ceporro que tuvieron por sobrina. joder, chata, 4 kilos y pico!!! claro que, la ceporrilla de tu madre se metía los botes de dulce de leche doblaos, con lo que ya es raro que no nacieras con 10 kilazos o algo más. imagino que para contrarrestar está el fideo de tu padre, que debe ser el único hombretón que utiliza una talla 38 de pantalón.

Luego hemos ido a verte varias veces a casa. Tú, la verdad, no nos haces mucho caso: duermes cagas, meas, lloras, comes, y vuelves a dormir. Yo te chisto, te llamo por tu nombre, te cojo la mano, te paso un dedo por delante de los ojos,etc., pero nada de nada. Tú ni puto caso. Entonces me entra la vena macarra y le digo a tus padres que eres un coñazo, que mi perro es más listo. Por lo menos él responde a estímulos auditivos y viene cuando le llamo por su nombre. Ahora bien, si tu modo de decir que estás muy contenta porque vamos a verte y se nos cae la baba contigo es tirarte pedos, entonces me callo porque, hija mía, qué manera de peerte!!! Tu madre se descojona contigo y tu peditos (?).

La tita lamari y yo no te hemos regalado nada. Hemos optado por regalárselo a mamá. Es que a veces sucede que hay mujeres que después de ser madre, se sienten un poco anuladas personalmente porque todo es para su hija y ellas se quedan como relegadas. Supongo que no te enfadarás, porque como no te enteras de nada. Pero bueno, no hay mal que por bien no venga, porque le hemos regalado el último CD & DVD de los violadores del verso, por lo que te vas a criar escuchando lo mejor que puedes escuchar: Hip Hop nacional de 24 kilates. Tu padre, el rockero trasnochao, está que trina. Cuando te ponga los rolling, Loquillo, Revolver, Supertramp, y demás cagarrutas, tú dile que sí, que es muy bueno, que es lo mejor del mundo, pero por las noches escucha lo que te vaya regalando el tito Rub y serás una mujer hecha y derecha.

La tita lamari, siempre que vamos a verte, sale de tu casa medio emocionada. Dice que no sabe por qué, pero que te quiere mucho. Que te coge en brazos y siente amor (?). Yo me descojono de ella (ya irás entendiendo nuestra dinámica). Ella me pregunta que si es que acaso yo no te quiero, y yo me limito a responder:"ptssss, no es que no la quiera, digamos que la tengo un cierto cariño, pero...es que como no hace ná de ná, pues no sé, cuando crezca, hable, juegue, me vea y sonría, me llame por mi nombre, etc...pues empezaré a quererla". No me hagas ni caso, son cosas que le digo a la tita para no dejarme embargar por la emoción. La verdad es que cuando te cojo en brazos siento algo que no podría explicarte muy bien. ¿Amor? pues vaya usted a saber, probablemente. Por el momento eres el primer bebé al que podría distinguir del resto de los bebés y eso ya es mucho para un cafre al que no le gustan mucho las criaturas recién nacidas.

En fin O, que soy tu padrino. Se supone que si algo les pasara a tus padres ( que tu madre reventara con el quincuagésimo bote de dulce de leche en una hora, o tu padre se asfixiara al enfundarse en unos levi´s de la 36), yo me tendría que hacer cargo de tí. HE DICHO QUE SE SUPONE, porque a la hora de la verdad imagino que te irías con una de tus dos abuelas, a saber, la rockera o la tortillera (PORQUE HACE UNAS TORTILLAS DE RECHUPETE!!!!!!!). Que conste que la tita lamari se haría cargo de tí sin miramientos, pero yo reconozco que me vería completamente desbordado. En cualquier caso, tu llegada al mundo, creo que ha despertado la inquietud de la tita por darte un primo con quien jugar. Ya hablaremos muy seriamente usted y yo de este asunto, jovencita.



Ye te iré contando más cosas O: Como nos conocimos tus padres y yo, lo encantadora que es tu madre, lo......., lo......, lo..... flaco que es tu padre, por qué me han elegido como padrino (después de que me lo cuenten ellos, porque yo tampoco lo entiendo muy bien. Es que estoy un poco locatis), etc, etc, etc.


De momento te mado un beso enorme y te deseo unas felices primeras navidades en compañía de tus padres que, a estos sí, y aunque tu padre sea un rockero melón, los quiero mucho.

El hombre de las letras.

De un tiempo indeterminado a esta parte, y presa de mi neurosis, tengo un pensamiento recurrente que me angustia. imagino que la máquina del tiempo, por fín existe, y me voy atrás, atrás, atrás. No sé por qué, pero siempre me sitúo en dos coordenadas espacio-temporales: hace 2000 años en el Jerusalén de Jesucristo y en la España del medievo con Torquemada en pleno apogeo.

Al principio, cuando comienzo a fantasear con esta idea, todo va bien. Yo sabría tantas cosas que sin duda sería considerado una especie de sabio. Sin embargo, rápidamente, mi pensamiento cambia y me entra la angustia. Podría hablarles de muchas cosas: que habrá unas máquinas llamadas coches con las que se podrán hacer 300Km. en 3 horas. Que habrá unos aparatos llamados teléfonos móviles con los podrás hablar con quien quieras, cuando quieras, y desde cualquier parte del mundo. Qué habrá unas moles de metal llamadas aviones y barcos con los que podrás surcar los vientos y los mares respectivamente. Que habrá luz por las noches con sólo darle a un botón. Que habrá calefacción, televisión, radio, plumas, pizzas, pasta, bolis, tabaco, helados, agua potable que sale de un grifo, rascacielos, operaciones de corazón, trenes, fusiles, pistolas, lentillas, internet, blogs, etc, etc, etc...

Podría contarles mil maravillas sobre las posibilidades del mundo, peeeeeeeeeeeeeeeeeerooooooooooooo, a la hora de la verdad, no podría explicarles nada, no podría demostrarles nada. Supongo que me tomarían por un tarado y me quemarían o ahorcarían, pero como es mi fantasía, nada de esto ocurre, sino que harían el esfuerzo de intentar entenderme.

Yo, que soy un hombre de letras (aunque la física se me daba bastante bien y las matemáticas no se me resisitían), les podría hablar de filosofía y/o de psicología, aunque no creo yo que un psicólogo hiciera falta en aquellos tiempos. He pensado también, que podría hacer míos grandes clásicos de la literatura, ambientándolos en la época: el quijote, el Kenji monogatari, la divina comedia,...; le podría dar un giro más casual al nuevo testamento, hacerlo más rápido, más fluido. Sí, suponiendo que mi memoria diera para tanto, y no llegando ni por asomo al nivel de Cervantes y Dante, creo que podría defenderme y publicar algún libro. Sería un hombre reconocido y respetado, pero seguría inmerso en un mundo de oscuridad y retraso en el que nada podría hacer.

Quizás, si un ingeniero viajara al pasado, arrojaría más luz a la humanidad, podría hacerla avanzar, pero yo ¿qué podría hacer? Si cayera un rayo un día de tormenta diría: "coño!!! eso es electricidad (bueno, supongo que podría poner una barra de metal clavada en el suelo de un bosque cercano e inventar el pararayos), si pudiéramos atraparla, podríamos tener luz". pero a la hora de la verdad, tampoco sabría hacer una bombilla. Si alguien me dijera: "me duele la cabeza", le contestaría que se tomara una aspirina. "¿una qué?" -diría aquel- y yo debería contestarle que nada, porque ni idea de dónde se saca el paracetamol. Por supuestísimo que no tendría ni repajolera de hacer un coche, un avión, un barco (sabría hacer una balsa con troncos, pero con certeza que sería mucho peor que las existentes). De los troncos, diría yo, se puede sacar papel, pero que no me preguntaran cómo, porque no sabría hacerlo. Ni siquiera sabría aportarle una mínima idea a los arquitectos de la época. No sabría ni cómo hacer un simple tornillo o un mísero paraguas. No sabría hacer un pantalón vaquero, ni una camiseta de algodón o unas zapatillas con cámara de aire.

Igual, llegado el momento, la necesidad agudiza el ingenio y me sorprendiera a mí mismo, pero actualmente, cuando pienso en esta posibilidad, me entra la angustia porque vivo en un mundo cuyos principios físicos más elementales, soy incapaz de entender.

Ahora voy a tomerme un café y fumarme un cigarro, dos placeres básicos de los que no dispondría allá, y sería incapaz de hacer. Qué paranoia.

Falsedades de los madriles (incordiando en la polemica)

Con tantos dimes y diretes del anterior post, amén de las palabras de Uma sobre el riojano y las paridas que ponía en la guía de G., me veo en la obligación moral de escribir sobre mi ciudad y elaborar una guía alternativa que desmienta las falsas creencias de la gente sobre la capital de España.

Mi madre es de la Latina y mi padre es de Chamberí. Yo soy nacido en el barrio de Salamanca, pero criado también en la Latina (por cierto, hoy me enterado de que la Latina es el alias de una tal Beatriz Galindo que fue una revolucionaria de su tiempo -S XV- , porque quería ser profesora. Acabó siéndolo, de Isabel la Católica y las hijas de ésta). Quizás el haber vivido toda mi vida en el viejo Madrid de los Austrias y haber sido, lo que podría llamarse, un chico de la calle, me hizo desarrollar un amor exacerbado, que roza lo irracional, a esta ciudad y poder jactarme de conocerla bien.

A la partida de G., lamari y yo tuvimos una pequeña disputa. Versaban nuestros reproches sobre el hecho de que yo quería mostrarle a G. todo lo grandioso que tiene mi ciudad, mientras que lamari me respondía algo así como: "chaval, G. vive en Roma, es decir, nada de lo que puedas mostrarle de Madrid, le va a impresionar". Súbitamente caí en la cuenta de que semejante afirmación era cierta. Y es que, como ya dije en un comentario del anterior post, Madrid no vive del turismo. Es fea. Es dura. Es incómoda, pero es mi ciudad. Madrid tiene el encanto en el día a día y su estilo de vida; Madrid nunca duerme; si te gusta la vida nocturna es tu ciudad; Madrid es como es, auténtica.

En la guía de G. se podían leer estulticias de un calibre indeterminado (es la lonely planet), y que me veo en la obligación de rehacer.

- En la mallorquina puedes degustar sus famosas ensaimadas. FALSO!!!!!!!!!!! lo famoso de la mallorquina son las napolitanas (esto ya lo comenté en mi anterior post, no? ; ya me dice lamari que soy un poco abuelo cebolletas). La gente hace colas enooooooooooooooooooooorrrrrmes, otra vez, en la mallorquina para comprar roscones y, la verdad, es que éstos no valen un cagao. Los mejores roscones de Madrid están en Chiky, que es una pastelería sita en la Calle Illescas, en Campamento.

Otra cosa que no os dirán en lonely planet es lo que os voy a relatar a continuación. Resulta que un amigo de un conocido mío es inspector de sanidad. Dice que por su profesión ha visto cosas muy desagradables, pero que no deja de comer en ningún sitio por muhas cosas raras que haya podido ver. En todos, salvo en la mallorquina. Yo no sé qué habrá visto este tío, pero ha debido ser algo raro, raro, raro. Así que......venga esos roscones y ensaimadas de la mallorquina.

- El el riojano -uuuuuuuuummmmmmmmmmm UMA, qué rico!!! -, os recomiendo comer cualquier tipo de hojaldre, en especial una tarta de frutas del bosque que se te va la perola. EN la guía de G., de esta pastelería, nada de nada, y eso que está en la calle Mayor.

- Más hacia la calle Bailén, pero en la misma calle Mayor, está La Santiaguesa. Aquí está bueno todo, aunque yo tengo predilección por una tarta de chocolate blanco, que me hace inventarme el día de mi cumpleaños cada 2 meses con el fin de comprármela y comérmela. La verdad es que no sé si la guía de G. podía leerse algo de este establecimiento.

- CHOCOLATE CON CHURROS!!! Coño, qué mala hostia que me entró cuando en la guía de G, ponía que la chocolatería San Ginés era uno de los TOP FIVE de Madrid. San Ginés es una chocolatería situada entre la calle mayor y la calle Arenal. Muy bonita y mítica, pero que a día de hoy es frecuentada por guiris y adolescentes borrachos a altas horas de la madrugada, con lo que lo que venden, lo que ofrecen, es algo, como decir, ¿asqueroso?; El otro día -domingo por la mañana-, los padres de lamari, que son de extrarradio, se acercaron al centro para secuestrar a su hija y llevársela a San Ginés a por chocolate con churros porque eran los mejores de Madrid. Yo le dije a lamari: "Pero qué dicen tus padres, si eso es una puta mierda que no hay un dios que se lo jame". Lamari no me hizo caso y no tuvo más cojones que darme la razón al igual que sus padres. El caso es que J y J, los padres de lamari, no andaban faltos de razón, pues antiguamente aquí se podían degustar unos churritos con chocolate muy majetes, pero pasa lo que pasa: aquí vienen guiris y borrachos, pues abarato costes e incremento las ganancias. Total, que el que quiera unos buenos churritos con choco, ha de ir a la Pza. de Lavapiés. Allí hay un bar gallego bastante grande llamado Portomarín, y justo al lado, hay una cafetería, pequeña, pequeña, pequeña, llamada maribel. Allí, allí es donde se comen buenos churros. Sólo van viejecillos y viejecillas. hasta el camarero es un hombre que debía haberse jubilado hace 79 años y claro, el pobre va a 2 y con un vasito en cada mano. Daros prisita!!!!!!

- Bacalao. Otro de los top five de la guía de G. era casa labra. Esto está en la calle tetuán, justo frente a El Corte Inglés de Sol, y es donde se fundó el PSOE. Siempre ha sido famoso por su bacalao rebozado, pero la última vez que fuí, hará ya 3 años, aquello sabía a cualquier cosa menos a bacalao, o a buen bacalao. El que quiera buen bacalao rebozao, deberá dirigirse a la calle Latoneros, en el arco de Cuchilleros. Allí hay una bar que, al igual que la cafetería Maribel, suele estar frecuentado por viejunos, y esto suele ser garantía. Oh, por supuesto, el bar se llama El Revuelta. para variar, la guía de G., niente di niente.

- Para comer.........puf......me limitaré a deciros cual es mi restaurante favorito. Se llama mano a mano y está en la calle lavapiés. Es un sitio muy correcto, decorado amablemente y sin grandes pretensiones. El servicio es muy atento ( es un gayer de 50 años que debe fabular con el hecho de ser el maitre del ritz de París. A un amigo mío le resulta insoportable, pero a mí me hace gracia, pues fabulo con el hecho de que estoy en el ritz de París). El cocinero es Portugués aunque llegó a España con 14 años y ahora debe rondar los 50 también. La relación calidad precio, para mí, es inmejorable. Yo, pida lo que pida, vaya con quien vaya, nunca he pasado de los 20 € y siempre he comido como un marqués. Os recomiendo los langostinos de Càdiz a la parrilla, las navajas a la plancha, las berenjenas a la andaluza, el bacalo en cualquiera de sus variedades (para algo el cocinero es portugués) y lo mismo con el arroz, en especial el arroz caldero. Son raciones muy,muy, muy generosas. De postre no dejéis de pedir la crema catalana, la milhojas de frutas y/o las frambuesas con chocolate blanco. Si alguno se anima os dejo el teléfono: 91 468 70 42.

Of course que el toligo de lonely planet, de este restaurante, ni flowers.

Si os apetece algo más guarrero, pasaros por el melo´s. Es un bar gallego situado en la calle Ave maría, casi en la Pza. de Lavapiés. Sólo tiene 6 cosas para comer. Increíbles las croquetas e increibles las zapatillas (pan gallego a la plancha con lacón y queso fundido). Si os animáis, estar allí en torno a las 20:00, porque luego se peta y no hay un dios que entre.

Of course que el toligo de lonely planet, de este restaurant,e ni flowers (y digo yo: ¿qué coño hace un inglesito con cara de inglesito fofo haciendo una guía de madrid?).

- Si queréis pasteles, los mejores, sin nigún genero de dudas, son los de embassy. Esta pastelería está en la calle Ayala con Castellana. Son caros, pero merecen la pena. De verdad.

- Sitios a los que no ir por mucho que os los recomienden: la burbuja que ríe (La Latina), el almendro 13 (La Latina), Lucio (La Latina), El Brillante (Atocha), etc, etc, etc,...; preguntarme si os han recomendado algo. Es que estoy cansadísimo.

CONCLUSIÓN ¿CÓMO PODREMOS FIARNOS DE LONELY PLANET?


Quién más conoce sitios chulos de Madrid??? elaboremos nuestra propia guía!!!!! Los que no seáis de Madrid, dejarnos sitios chupis de vuestas ciudades para cuando vayamos.

Las invasiones barbaras

El miércoles me decía mi padre que estaban previstos 6 millones de desplazamientos para este puente. Un millón era de madrileños que van a otras regiones, mientras que los 5 millones restantes eran de gente que iba a venir a Madrid.

Ayer por la mañana, pude comprobar de primerísima mano, que la información que mi padre me había dado era érronea. ¿CINCO MILLONES? pocos me parecen a tenor de la escandalera y algarabía existente en el centro de la capital.

No se me enoje padre, seguramente usted está en lo correcto, pero como reza el título de este post, esto son LAS INVASIONES BÁRBARAS.

Mamma mía -me permito este italianismo porque estamos compartiendo vida estos días con un espagueti amigo de lamari-, esto no tiene razón de ser. Hordas de bárbaros gritan, corren, vociferan, ladran, saltan, escupen, etc, etc, adornados con estrambóticas pelucas, mientras caminan con cara de hombres tristes (observación de lamari). El espagueti -de ahora en adelante G.-, ha observado otro hecho que le paece curioso, a saber: que la gente haga cola. A mí, hasta ayer, me parecía que el que la gente hiciera cola era un signo de educación, pero G me ha hecho caer en la cuenta de que no es normal que la gente haga colas kilométricas por todo. Por ejemplo había cola en la mallorquina, conocidísima pastelería sita en la Puerta del sol, cuya especialidad son las napolitanas aunque en la guía de G diga que son las ensaimadas. Por ejemplo había colas kilométricas en los tres bares más conocidos de la Plaza mayor donde degustar los famosos bocadillos de calamares de Madrid, es decir, que probablemente G se irá de madrid sin probarlos. Por ejemplo había una cola kilométrica en Doña Manolita, que es un local sito en la Gran vía donde todo el mundo compra lotería de navidad aunque, que yo sepa, desde que yo era pequeño allí no salido un gordo ni por asomo. por ejemplo había una cola kilométrica en Casa Mira, una antigua pastelería famosa por su turrón cuya pinta es cualquier cosa menos apetecible. Para más inri, habrá de saber el lector que el domingo pasado me levanté pronto y salí a comprarle un croissant a María en esta famosa pastelería sita en la Carrera de San Jerónimo, es decir, justo al ladito de nuestra casa, y tras pagar 1, 30 €, o lo que es lo mismo, unas 210 pesetas aprox., descubrimos que, como diría G, estaba esquifoso. Asqueroso.

G. se descojona todo el rato, porque no le entra en la cabeza que se esté constantemente haciendo colas por cosas que nosostros mismos le estamos diciendo que no son tan valiosas. Pero claro, los bárbaros son así. Vienen, invaden, te destrozan la ciudad entrando triunfantes a bordo de sus coches, copan los lugares que frecuentas cotidianamente y exhiben sus pelucas como seña de identidad y especie de trofeo: "eeeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhhh, soy VárVaro!!! Mirar mi peluca afro JAJAJAJAJAJA pero qué gracioso soy". G. se lo flipa.

Esta tarde lamari ha ido con G a ver una exposición de Warhol que había en la casa encendida (para los que no seáis de madrid, deciros que este lugar es como el santuario de los modernos intelectualoides, donde hay dos iluminados que tocan 3 palos contra la pared y los modernos salen con cara de éxtasis comentando entre ellos cosas del tipo : "tío, qué alucine. he sentido algo intenso en el corazón"). Yo me he quedado en casa porque paso un poco de Warhol, pero paso mucho de los modernos. total, ¿qué créeis que había en la casa encendida? "sactamente" UNA COLA de modernos bárbaros. G. no da crédito el pobre, porque esto es como un gag recurrente de teleserie.

Esta noche iremos a un sitio llamado Alfredo´s que está en la calle lagasca Nº 5. Ya tenemos reserva. Allí se comen una hamburguesas caseras de carne de cebón que se te va la perola. El coste es de entre 10 y 15 € por persona, así que si venís a madrid y queréis comer las mejores hamburguesas de la capital, no dudéis en ir a este local, pero, por favor, no se lo digáis a ningún bárbaro o habremos de hacer cola y G. arrojará a su partida una bomba nuclear sobre nuestras cabezas. Por cierto, no se puede fumar.


Mientras estemos saboreando nuestras deliciosas hamburguesas, habrá bárbaros haciendo cola en algún lado de la ciudad, con peluca y cara triste pagando dinerales por cosas que no lo valen. G. no lo verá y no seguirá pensando, a pesar de lo que lamari y yo le decimos, que los españoles somos idiotas o, como poco, unos bárbaros borreguiles. Y apuntaré que cierta razón no le falta.

Espero que el puente os esté yendo mejor que a nosotros.

¿Hay algo por ahí?

Hace una semana y un día falleció mi abuelo (toma ya!!! no está mal el titular para volver después de casi un mes). No es que me encuentre muy afectado, pues como ya comenté en cierta ocasión, mi abuelo era de traca maraca (aún queda mi abuela, que tras 2 días de lágrimas incesantes, ahora se afana con pasión en poner al día las cuentas del banco con el único objeto de "amasar", pues no parece dispuesta a gastar nada). Comentaba en el velatorio con una tía, que es de la otra parte de la familia, que no me sentía afectado y eso me hacía sentirme extraño. Ella me dijo que no es lo que me tocara -en este caso abuelo- sino el contacto que tuviera con él. Comprendido y asumido esto, me sentí algo más relajado y continúe con la elaboración de mi lánguido duelo.

El caso es que yo nunca tuve contacto con la muerte y en un año se me han ido dos familiares: Mi abuelo y un primo de mi edad (por cierto, cambiaré la cabecera del blog, pues desde el día dos ya me calzo los 29).

Criado en la carmelitas, y estudiado el BUP y el COU en el colegio arzobispal de la Inmaculada y San Dámaso o, lo que es lo mismo, el Seminario de Madrid, no ha de extrañar al lector que el que escribe crea en Dios y/o en la vida después de la muerte. Sin embargo, en las dos experiencias de muerte que he tenido, no es que mi fé se haya desvanecido, qué va, es que directamente se ha ido a tomar por culo.

Hace un año, en el funeral de mi primo, con mi tía en estado de shock, mi abuela -la normal- llorando a moco tendido, mi tío ensimismado en Dios sabe qué pensamientos, y mi prima afanada en limpiarle las lágrimas a sus hijos mientras las suyas corrían impunemente por sus mejillas, el cura dijo algo así como: "hoy es un día de fiesta, gozo y alegría porque nuestro hermano J.M. estará a la derecha del Señor. Por eso, no estemos tristes hermanos..." En ese estado en el que se encontraban los presentes, creo que éramos pocos los que atendíamos a sus palabras. Yo, supongo que buscando inútilmente algún tipo de consuelo en lo que el cura pudiera decir, atendía con tesón y me topé con aquellas palabras que aniquilaron mi fé.

Yo no sé dónde estará mi primo, pero lo de "a la derecha del señor", me sonó tan...tan...tan raro y tan a trola...; Respecto a lo de "no estemos tristes..." no comment.

Ahora, con la muerte de mi abuelo, y cuando ya había recobrado un poco mi fe en que hay algo después de la muerte, he vuelto a tambalearme. ¿Qué hay al otro lado?¿Hay otro lado?¿realmente te ves desde, digamos, otra dimensión?¿nuestra idea sobre el otro lado es fundada o viene de serie en nuestra cabeza?

Mañana es el funeral y ya he aprendido que no debo prestar atención al cura (que crea en Dios no quiere decir que crea en la Iglesia, y a ésta última la conozco bien). prefiero hacerme mi propia composición y creer que mi primo está cerca de mí y de los suyos protegiéndonos p guiándonos, aunque hay algo que me dice, sin saber muy bien por qué, que no hay nada, que tod no es. El otro día leí una cita epicúrea que decía algo así como: "nosotros no tenemos miedo a la muerte porque mientras que nosotros seamos ella no es, y cuando ella sea nosotros ya no seremos". Supongo que no sería mal camino seguir esta máxima, aunque me seguiré preguntando por la existencia de Cielo y el infierno.

DESDRAMATIZANDO EL POST: ejercicio de recuperación del estado cerebral habitual.

Por cierto, mi coche, que es así de poético el chaval, el día del entierro, aprovechando que estaba al lado del cementerio, decidió que era un bonito e idóneo lugar para morir. Así que si alguien sabe de un BMW serie uno a buen precio, que no dude en decírmelo.

Prometo actualizar más a menudo.